纪伯伦在《致孩子》中这样写道：“你们可以给他们爱，却不可以给他们思想。因为他们有自己的思想。你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂。因为他们的灵魂，是住在明日的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们。因为生命是不倒行的，也不与昨日一同停留。你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。”

这首诗读来很感人。但据说，被感动的，产生共鸣的，主要是孩子；父母们，读过，看过，对孩子采取的教育方法依旧，想包办孩子的一切。

孩子和父母的角色是在变化的。当我们还是孩子的时候，我们看到这样的诗，恨不得第一时间告知父母，让他们好好学习，懂得尊重我们的思想、灵魂，让我们能按自己所愿去成长，不要太多干涉，不要自以为是，不要把他们设定的成功模式强加到我们身上。然而，当昔日的孩子长大成人，也成为父母，我们的想法，就不再是“孩子”，而变为孩子的父母。动听的诗歌打动不了父母，道理只有一个，父母难倒会害孩子吗？！

不会“害”孩子的父母，在孩子眼中成为“祸害”，听上去很令人伤感。然而，如果这些孩子能把这种感受持续到自己也成为父母，那真是善莫大焉。

所以，对于网上热炒的“父母皆祸害”——这是一个拥有近7000名成员网络讨论小组的名字——我并不像某些媒体所称，感到“惊悚”，这不过是一种情绪表达罢了，要知道，这些用“祸害”来形容“50后”父母的“80后”“孩子”，现在已经有了另一个称呼——“孩奴”，他们在扮演“孩奴”的过程，其实也是在无微不至地“祸害”自己孩子的过程。不同的是，他们以孩子的眼光看父母对自己的教育，却以父母的眼光来看自己孩子的“成长”。

我所感兴趣的是，这些80后“孩子”们，今天是怎样当父母的——这7000名成员该不会个个都没结婚，都没有孩子吧——如果其中一半有孩子，孩子大的应该已上小学，不少孩子该进幼儿园了。这就可以提供3500个鲜活的新时代父母，教育引导孩子的案例。这些父母会不顾孩子疲惫的脸色、委屈的眼泪，强迫孩子上特长班、兴趣班吗？会到处托人，送孩子进好的幼儿园吗？会让孩子拼命考级、考证书，以便顺利“幼升小”吗？……

如果有这些行为，那么，可以直接宣告，他们同样走在“祸害”孩子的道路上。可是他们不会承认，我们是在为孩子好啊！这都是制度逼迫的，不送孩子上特长班，行吗？根据对现实的调查，现在“80后”对待孩子，送特长班、不输在起跑线上，比“70后”尤甚，而“70后”比“60后”尤甚。

这就是“祸害”的因果循环，甚至是加倍发展。制度当然是不可推卸的重要原因，比如教育不均衡，中高考制度，而每个个体的责任也不可忽视。每个为人父母者，是否分析过自己成长过程中，父母对自己的干涉与不尊重，是否记得起自己年少时，最希望父母怎样理解自己、尊重自己？如果以“己所不欲，勿施于人”来考量，当自己成为父母时，是不是要尽量约束自己，减少不尊重孩子的行为呢？

父母与孩子的关系，我不觉得是代沟问题（至少这不是主要问题），而是怎样理解家庭教育的问题。从根本上说，孩子只是暂时寄养在家庭中的社会人，父母的重要责任是将孩子培养为合格的社会公民，让他们人格健全发展，应把他们作为平等的公民来对待。所以，孩子不是父母的私人物品，不属于父母。如果有这种基本关系，父母的知识、见识多少并不重要；而如果这种基本关系没有确立，把孩子作为私人物件的父母，就将在孩子长大成人过程中，成为孩子的“眼中钉”，父母对某些事物的观点，会被孩子嘲笑为落伍；父母的爱，只会得到冷漠的结果。无论于“50后”父母，还是“80后”父母，以至“其他后”父母来说，这种基本关系的建立，都是一道坎，这道坎迈不过，就都会留下为人父母的遗憾。

现在，80后的孩子们公开讨论父母是“祸害”，他们意识到了“祸害”的根源了吗？在他们自己身上，“祸害”的根源消失了吗？或许，在批评父母之后，更应该检讨自己的家教观，这也可给其他的年轻家长们，建立新的亲子关系的启示。这是比抱怨父母，更有价值和意义的事。