不知道用什么词来形容我此时的心情，离开北京快一年了吧，这个见证了我坎坷我悲凉我哭泣我希望我幸福我期待我离开的城市，距离京城越近内心的那些东西就越跟着翻腾，搅和，仿佛使劲压成饼的那些东西又因为闻见了京城熟悉的味道而翻江倒海的跃跃欲试冒出来，还是那些熟悉的街道，还是那个熟悉的拥挤堵车的场面，曾经这些我都习惯的当做没看见，也只有离开再次回来才发现16年的光景我没有记住任何东西。

    最熟悉的城市最陌生的感觉。陌生到我不敢踏出酒店去寻找一家户外服装城，我怕出门打了车把自己丢在这个第二故乡。一十六年上学的时候乖乖的没出过校门，毕业工作的时候乖乖的来往于客户与公司之间，生活就是家门口的小超市是我最大的来源，那个时候感觉我本来就跟这个城市有着距离，是那种无法融合的距离，我站在这个城市的边缘看待这个城市里人来人往，车来车去。

    跟好姐妹有接近快一年没见了，打电话听到她感冒极重却又身怀有孕还在坚持上班的时候，我眼泪掉下来了，不知道她咕嘟的声音是因为感冒极重还是听见了我的声音也哭了，总之，我想去找她时间是个问题，我特别想大声哭出来因为她不容易的生活因为我曾经在这里也不容易的生活，这是一个有魔力的城市，你讨厌它你还对它有期待你还希望它能反馈给你你付出了你希望得到它的回声，这就是魅力北京。

   我感受到了她声音里的无奈和辛苦，倔强和不服输，守着这个城市不知道是想给这个城市以希望还是希望这个城市给自己一个希望，总之她的声音里透着一股子琢磨不透又说不出来的迷茫。我不能劝说她离开这个城市，因为那些有舍有得的事儿不是什么人都能狠心的撇下已经得到的东西，用它来去谋取未知不一定得到的东西，说实话能够做到舍与得的人都是狠心对自己的人，将得到舍弃，去博取未得。

    再过几天是老公生日，电话里他问我从北京回去给他什么Surprise，我也不知道，因为这里的一切曾经拥有过，我又亲手舍弃掉了，拿什么给你，思来想去吃的还是穿的？吃的我可以回家亲手做给他吃，穿的哪哪都能买得到吧，所以决定哪也不去了，全身心的用心灵来感知一下这个城市吧，从我们奋斗过在这个城市的一点一滴开始，刚刚冒出来一个心思去中关村转一圈儿，寻找一下当年青春年少激情四射的影子，想着想着还是算了吧，北京，再也不是当年我来时人民大学门口还有摆地摊的一摆摆到理工大学的那个城市了。

    我迫不及待的想要离开这个城市，不是因为雾霾不是因为长时间没有见到老公，而是我早已把我在这里拥有过的又都还给了这个城市，我爱你，北京。。。