我一直用尽全力使自己不要成为文学青年。
    我成长的时代，只有文学青年，后来还渐渐多了文艺青年，两者加起来被称为“二文青年”。我一直用尽全力让自己不要成为这两者其一。
    其实我成长的环境并没有文学青年，如果有，惟一的一个就是我自己。我像疯狗一样的找书看，是惟一一个有文青嫌疑的。但等开始上网，等到了北京，我发现自己掉入文学青年的汪洋大海。我立刻用一种小市民的常识看破了他们。我不读中文专业，我刚上网时有意不去文学BBS，而是去电影论坛，我用了很多心思让自己不要成为文学青年，好像它是死神，碰也碰不得。我想我抗拒的是文学青年的陋习，一为文青，伤春悲秋，敏感多疑，夸夸其谈，动手能力和生存能力又弱到可笑。余华说，文学迟早让人变得优柔寡断起来，他没说错。最坏情况下，文学青年可以等同于人渣。并且男女文青习惯相互攻击，男文青认为女文青是千万、万万碰不得的一族人种；女文青认为男文青如疯狗，必须绕道行之。
    这种抗拒一直到2006年，我开始写长篇，我打量自己的房间里，大部分书都是文学书籍，我喜欢麦卡勒斯，每一根神经都跟她起着隐秘而长久的共鸣。我只好承认，自己就是个文学青年，没有办法。承认后，我像佩戴红字一样佩戴着这个并不光彩（在我看来）的标记，甚至在找工作时，为了说明自己是怎样的人，也主动说：我是文学青年……
    不光彩，但还是佩戴着它。它就像我的命运，我对它无可奈何，偶尔也想把它推开一会，偶尔跟它相依为命，有时又与它势不两立。我憎恶文学青年的很多毛病其实在自己身上也能找到。我总是为自己过分多余的情绪而感到羞耻，那么多感情，我要它做什么用，它又不是钱，而且我根本应付不了这么多情绪。要应付它们，我需要有十个绿妖分身。可是感性、或者说心、或者说情绪们是不管那么多的，它们像五岁的小孩，见到任何玩具都要拿到手，不给就放声大哭，坐在地上不起来。
    我一直严厉地对待我身体里那个文学青年，我们相互抵抗相依为命，一起走到今天。我有时会反省我对她是不是过分严厉，但更多时候是疲于应付她的无穷无尽的索取和需要。我很想说，放过我，我也会累的。我只是一个正常人。但她就是我的命运。命运，你没办法跟她争辩，没法离婚，没法躲避，没法抛弃。我知道这一点，这让人绝望。并且，虽然我如此严厉地对待自己，也总有许多路口，一些时刻，你会发现：无论怎么选，往哪个方向走，都一定会后悔。
    “青春”里的小宝，就是我体内的另一个绿妖，我羡慕她，但我，只是平庸的小丘。只是就算按照小丘的理性，他们仍然要落到上不着村下不着店的一个迷路的境地，那个时候，小丘想：如果索性依了小宝，我们又会糟糕到哪里去呢？
    我不知道答案是什么。