昨天收到一个女孩的邮件，谈论她获得信仰的过程，信写的很诚恳。晚上睡觉前又回想了一下，我身边已经有许多信仰宗教的朋友，她们都是女性。而我认识的异性中，除了和菜头信仰佛教之外，似乎再没有一个男人有信仰。我几乎可以想象他们冷笑着说，因为女人意志软弱，天生需要依赖一个强有力之物，因为女人比较不能为自己负责，天生倾向于推卸生命的重担，等等等等。想到这里，我有些恼怒：我偏不……
   就在这时，我忽然意识到自己的愤怒来源于，我引入另一个价值体系来检查自己，然后产生愤怒，以及自我厌恶，然后是逆反：我偏不……
   在很多事情上，我都有这样的思维习惯：他们说女性作家文笔大多纤细繁琐，不若男性文笔简洁有力——当我意识到这种主流观点后，我有意识的不看女作家的文章，以为这样可以调和一下自己因为身为女性，而天生具有的“纤细繁琐”，而达到“简洁有力”；他们认为女作者通常不就是写写爱情吗，通常还是自己的体验 ——我偏不，我的第一个长篇小说就不用爱情做主题，我就要换视角，证明这不是一个“私小说”；出于对影视及流行小说里常见的女性形象的愤怒，我不留长头发，不化妆，不撒娇，不卖弄女性的可爱娇柔，我拼命要站到那些观念的对面，拼命说着：我反抗，我反抗，我反抗！
    事实上，我并非凭空想象，我的那一套预设，在现实中大量存在，在那个体系中，涉及到女人的词语都包含贬义，该体系就是这样从各个方面，塑造出关于女人的各个假设。因为不接受这个被塑造出来的女性形象，我事事都站到对面，但是，这样就对了吗？

    但是，“反抗也是一种顺从”。
    在黑暗中，我把自己的这个思维过程反推上去，弄明白了很多时候，我的自我憎恶从何而来，我高兴的笑起来，又几乎要哭出来。很多年，一直在跟一个看不见的贬低自己的东西做斗争，而根本不知道自己是在斗争，自己为何斗争，跟谁斗争。这样不是很可悲吗。至少那些男作家们，从来不知道还没提笔就产生的自卑感是什么滋味吧，他们对于写作的态度，就像男性对于世上任何事物，都要理直气壮的多吧。
    我不可怜自己从前傻乎乎的对抗，因为那是必由之路。但想清楚了整个过程，以后我不会再不明不白启动另一个价值体系来判断自己：“他们认为”——他们是谁？他们真的这么想吗？即使他们真的这么想，又关我什么事？
   只有当我不再盲目反抗，不再因为要对抗一种价值观而事事改变自己，我才可能获得通往自由的道路。
    束缚又少了一个，这一根，叫对抗。