玎玎忽然问我：我知道为什么你不要结婚了。（天知道她怎么忽然想起来这句话。而且我也不承认）。
    她就在自己博客上写了一段话。她的意思大概是，每个不结婚的人的心里，都有一个坏形象。

    她心里的坏形象，是一个“控制-控诉”型的妈妈。玎玎说，我们需要一个安静的，不罗嗦的妈妈，不需要你做出很好的饭，不需要你拖地擦桌子，只需要你坐下来享受，而不是罗嗦爸爸，罗嗦小孩，每天都很紧张。只有妻子—母亲的角色能够这样时，她，才能想象自己也可以结婚。

    我想到我妈妈了。我妈妈就是一个不喜欢做饭，不喜欢做家务的有个性的妈妈，她比较注重过自己想过的生活，注重自己个性的发展。可是，她身边的人们不接受她是这样的一个人。所以，我的小时侯就在大人的争吵中度过。到了吃饭时间，也没有人做饭，总是要争吵一番，争吵的焦点就是，我妈妈问：为什么一定是我做饭？

    可惜，她没有什么女权知识，不能说出来更多的话。

    有这样一个有个性的妈妈，我学到很多后遗症。比如，直到现在都没什么饭点概念，经常一上网，一看书，就不吃饭是经常的事。我也没法想象自己能成为一个照顾家庭的贤妻良母。我的朋友，能够跟异性融洽交往的，我观察到，都是父母关系特别好的，爸爸妈妈特别热中把家庭搞的很好的家里长出来的孩子。她们童年或许也有不快乐，但那是另外一种。
    而我，我一直觉得我没有一个模型，一个典范，能向我证明，一个女人可以跟一个男人真正长久相处。我不知道。世上是不是真的有这种关系。

    今天，看到玎玎的博客，我心里忽然特别难受。我小时候，一直觉得自己很不快乐，觉得家庭亏欠我甚多。可是，我从来没有想去问问我的妈妈，我的爸爸，你们快乐吗，你们是在过自己想过的生活吗？

    我的妈妈是个有个性的妈妈。她不喜欢按照社会设定的“妻子—母亲”的模式去走，她这样的女人，必然跟周围有很大冲突。她付出了很多代价。有个朋友说，“人可不可以跟别人活的不一样？”我想，可以，可是，不一样，就要付出很多代价，而这些要很长时间才能看得出来。

    我曾经因为不快乐的童年暗中怨过我的父母。现在我长大了，轮到我照顾他们了，我才发现，照顾人原来是这么难这么难的一件事，我未必能做得比他们好。
原来爱是这么难。要去爱别人，但仍然想保持自己的个性，原来是这么难。我觉得很抱歉，因为直到现在，我还没有准备好去爱，爱自己之外的别人。爱要以丧失自己的一部分个性作为代价，这个代价，对有的女人，是那么难。

    原来我那么像我妈妈。

玎玎的原文：拉萨日记（16）