妥协之下，底线之上

越来越意识到，放养不是随便放的，快乐教育弄错了就成了放纵教育。暂时的快乐背后隐藏的许是更多的麻烦，甚至悔恨与苦痛。因此，妥协无罪，但何时以及如何而为？底线又在哪？如何坚守底线？做家长的尚需学习。

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为底线正名——何为底线，正确的解读是什么？

看到底线这个词，我们脑海里许浮现出齐刷刷的一条线，笔直刻板，如同田径场上的起跑线和终点线，容不得变更。若如此理解底线，教育便成了木偶生产流水线，缺少了灵动的成分，培养出的孩子顶多只是一件尚令人满意的产品，虽然每个部件都貌似不错，却缺少了智慧与灵性。那岂是关于人的教育呢？

越来越多的人意识到给孩子空间的重要性，与此同时，却又走入另一个误区——过度放养。过度放养貌似给了孩子充分的自由，孩子也因此有了更多自主发展的空间，但带来的问题却可能是严重的。比如，它可能导致孩子缺乏界限，小到成为不被同伴喜欢与接纳的“小讨厌鬼”，大到“无法无天”，做违背社会规则与道德的事。又或者，孩子因为缺少约束，反而有严重的不被爱、不被关注的感觉，导致他心理失衡，影响孩子身心健康发展……诸如此类。

那么，何为家长的底线？若一定要给一个定义，那便是“家长对孩子最大限度的容忍度，是孩子必须遵守，不可逾越的界限。”若用一个比喻来描述可能更贴切——假定孩子是风筝，底线便是我们手中的那根线，可长可短，可弯可直，可东可西，但无论风筝飞向哪里，那根线始终在我们手心。合适的底线带来的结果是，虽然孩子被“牵引”，但没有被约束的感觉，虽然孩子体验到足够的自由，却又懂得进退，不会因此而迷失。

底线缘何制定，如何制定？

制定底线的缘由如下：

*设定并守住底线是护佑孩子的一种手段。若把人生成长的历程比喻为通过一座架设在激流险滩之上的桥，底线便是桥两侧的护栏。有了护栏相助，孩子就少了坠落激流的危险。

*设定并守住底线是孩子的一种心理需求。过分的放养从某种意义上来说不是爱，而是冷漠、不关心。所以我们常常看到，那些父母很忙，几乎没时间管孩子的家庭，孩子总是不断地出问题，实际上，他们只是想通过这种方式吸引父母负面的关注，哪怕是责骂与体罚。当孩子得不到温情的关注时，获取这种变异了的关注，也是他试图与父母连接的一种方式。

*设定并守住底线是给予孩子的一种示范。经由观察父母如何制定、遵守规则，孩子学到处事及处世的第一课，并可能终生沿袭这种方式，除非他有特别的机缘改变惯有的方式。

基于上述的缘由，制定底线就不可以斩钉截铁，一以概之，而要兼顾各种因素，审慎为之：

*因人而异。不同的孩子需要设定不同的底线。有的孩子天性谨慎，我们需要给他更多的自由与空间，鼓励他走出去，大胆地闯荡。有的孩子正好相反，我们需要适度地给他一些约束，防止他过分离经叛道。

*因时而异。不同的年龄，不同的季节与时日，我们的底线都可能需要根据当时的情形略做调整，否则过于刻板，就会带来问题。

*因地而异。不同的地域，不同的环境会有不同的要求。比如在家里，孩子可以更放松，更随意，但在别人家或者公共场合，我们必须更有分寸，甚至需要遵守与自己家惯常的约定迥异的一些约定。

*因事而异。处理不同的事件，或者遭遇不同的状况，我们也需要分别对待，不可强求一致。比如，家里来了客人，或者外出旅行，很多状况变化，我们也要因应这种变化弹性地处理问题。

……

总之，底线应该是有弹性的。弹性系数大小则需要父母综合各种因素权衡利弊来确定。

佛家讲，法无定法。在设定与坚守底线这件事上亦是如此。养育孩子不是制定度量衡，我们无需游标卡尺与天平去精确地衡量，我们需要的是一个模糊的可以游移的边界。只要不出这个边界，在妥协之下，底线之上，便都是可以接受的范围。除了伤害到孩子与他人，违反社会公德与原则的事需要严令禁止之外，在养育孩子过程中遇到的许多事情都不是那么绝对，偏左还是偏右，这是一个难以把握的度。我们无需因此过分执着，视情况而定即可。就算偏了，也有纠偏的机会。问题的关键在于我们如何善后。

实际上，善后本身也是一个教育的契机，把握好这个契机，就算我们犯错了，也可以借着错予孩子以滋养。没有谁是全能全知的父母，养育孩子的过程就是一个父母陪伴孩子，与孩子一起成长的过程。享受这个过程，一切都会朝着更好的方向发展。

为人父母如何柔情地坚守底线？

当然，很多时候，我们需要守住底线，否则孩子就会很困惑，他会不断地试探我们。守住底线不是一种僵硬甚至暴力的行为，它可以更智慧，更轻松，甚至充满趣味。本着这样的原则，我们就能找到坚守底线的好办法。或许，我们可以尝试以下的做法：

*了解孩子的特点、喜好与需求，顺势而为。孩子都希望被父母认可、欣赏，体验成就感、愉悦感、被认同感。鉴于此，让孩子来当警察监督大家共守底线，有时不失为很好的一种方式。当父母赋予他们某种责任时，他们往往比真正的警察还警察。

*情感上认同，行为上坚持。先认同孩子的感受可以化解孩子的对抗情绪，让他们有被爱的感觉，一个深感自己被爱的孩子较少恶劣的情绪，他们更容易沟通，更愿意合作。爱是消融一切的魔法剂。

*对事不对人。无论孩子做了什么样的事情，他都是好孩子，只是他的某个行为需要改变，某些事情不可以做。向孩子传递这样的信息，是有效解决问题的前提。“你怎么老是……”“你再……我就……”类似胁迫性的，攻击性的语言，都会消减孩子的自我价值感，增加他对抗的力度。相反，另外一些表达方式会有更好的效果，如：“我理解你的感受。无论你做了什么事，我都爱你，但是，这个事情不可以这样，我们需要……”

*别把问题跟孩子捆绑在一起，与之对抗，而要和孩子联手面对问题。这会拉近我们与孩子的距离，让他更乐意接受我们，并借我们之力守在底线以内。

*说话算话，避免拉锯。

总之，坚守底线需要善巧，可柔可刚，需视情形而定。需要确定的是，柔，非毫无原则，刚，亦非剑拔弩张，重点在心。心若坚定，我们向孩子传递的自然是底线，心若犹疑，我们向他传递的便是两可信息，底线便形同虚设，他自然依自己的意愿取舍，因为，越小的孩子越是读心的大师，不可小觑。