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林怡
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著《林怡说早教》、《林怡教你玩游戏》、《别以为你会爱孩子:林怡的智慧教养经》(当当购书链接:http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=22812858)等书籍
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收到妈咪Jane(黄静洁)的新书《父母的格局》,陆陆续续拜读完。非常认同书中的观点“父母的格局越大,孩子的未来才会越精彩。”是的,父母的格局为孩子提供了一个心灵的屋宇,格局小,蓬门荜户,格局大,锦天绣地。父母格局大不大,只在心,不在其他。心大了,人生格局无处不大。期待家长们从此书中获益,放大格局,引领孩子走向精彩的未来。“让我们携手一起为父母和孩子做多好事!”@妈咪Jane育儿妙方





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育儿

不少朋友问我的书为何断货,在这里小广告一下。除我早期的《0-3岁宝宝生长发育检测卡》、《林怡睡前故事》的版权已经一次性卖给出版公司,我无权干涉外,其他书都在陆续改版中,希望新版图书能给到有缘的朋友一些更丰富、更贴心的内容,让我的书真正起到抛砖引玉的作用。为了对喜爱我的读者负责,我不想仓促成书,而是会尽我所能细细推敲,不管需要几易其稿,我都会尽心尽力。这次改版会有较大幅度的变化,我会重新配画,有的内容甚至会重写。希望我的书以全新的面貌出现,能得到大家的支持与喜爱。感恩所有朋友们,感恩所有孩子,是你们帮助我成长。谢谢大家!祝福

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妥协之下,底线之上

越来越意识到,放养不是随便放的,快乐教育弄错了就成了放纵教育。暂时的快乐背后隐藏的许是更多的麻烦,甚至悔恨与苦痛。因此,妥协无罪,但何时以及如何而为?底线又在哪?如何坚守底线?做家长的尚需学习。

 

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    受启发之邀,为〔法〕维尔日妮·摩尔冈的绘本《阿嚏!》所写的一个导读,希望能给朋友们带来一点启示。

与生俱来已是最好,何需向外驰求?

   

 

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(2016-11-05 11:10)

断断续续拜读了@陈禾 老师的《教养智能:0-6岁孩子的教养策略》,对陈老师提出的

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        “臭妈妈,我不喜欢你了!”“我要打死你!”当孩子突然有一天开始说这些狠话,甚至国骂连篇,以致有比国骂更不堪入耳的词句出现时,你可知道,他为何如此?我们又该如何面对?

 

        某日,几个小男孩在一起斗狠。小男孩甲说:“我要打死你!”小男孩乙:“我要拿刀把你剁碎。”小男孩丙:“我要把你从窗户扔出去,把你摔成肉饼。”“我要把你切成两半。”“我要把你头砍下来当球踢。”  

        ……

       各种狠话源源不绝从孩子们嘴里飘出来,让人心惊肉跳。

 

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情绪不是洪水猛兽

一发现孩子闹情绪,我们就先乱了阵脚,往往就迫不及待地或安慰,或劝说,或恐吓,或呵斥……千方百计,只为一个目标,那就是让孩子尽速平息情绪。只有他的情绪平息了,我们才觉得安心——仿佛一切尚在

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杂谈

  “犯错”,是孩子的权利,也是上天给予孩子的另一种滋养。若我们不懂这个道理,不能善待孩子的“错误”,“错误”便成了刺伤孩子的一柄利剑;相反,若我们能善待孩子的“错误”,“错误”就可以滋养孩子的心,激发他内在的智慧,给孩子提供更广阔的成长空间。

 

  只可惜,当发现孩子犯错时,我们往往急于去纠正,甚至因此生起负面情绪,无意中给孩子带来压力,让孩子有“我错了”、“我不好”的感觉,或养成凡事依赖他人予以指导,失去自主思考、自主解决问题的欲望。长此以往,孩子会变得越来越自卑、越来越依赖他人。一个自卑、依赖他人的孩子,他探索的触角萎缩,自主学习的本能被压抑,学习的热情被冷却,变得畏缩、厌学便在情理之中。因此,小心对待孩子的“错误”,是我们需要认真考虑的一件事。

 

  那么,孩子犯错,是不是就该由着他错呢?

 

  当然要视情况而定。如果不是原则性问题,不会因此影响到孩子的安全、品行,不妨碍他人,我们可以先按捺

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杂谈

  爱的温度要刚刚好。太冷,孩子感受不到。太热,又灼伤了孩子。过与不及,都不能给孩子的心灵以滋养。一个心灵得不到滋养的孩子,他的内心只有惶恐与困惑。一个内心不安定的孩子,他各方面的发展都会受阻,他的自主学习力又如何得以发展呢?

  我们理解和给予的爱,未必是孩子所需。所以,很多时候,我们费力不讨好。

 

  那么,对孩子来说,什么才是他需要的爱?在孩子小的时候,爱对他来说,意味着以下几个要素:

1. 被呵护。

     呵护的意义,我相信大家都了解。可是真正实施的时候,我们常常会遇到问题。简单来说,呵护就是别让孩子受不该受的“伤”——包括身体的伤和心灵的伤。这个“伤”需要界定,否则我们要么呵护不足,要么呵护过度。不足与过度,都会妨碍­孩子自我成长,对孩子自主学习力的发展没有好处。这个度如何把握,实在很难给出一个明确的界限,只能根据我们的实际情况去衡量。原­则是,尽可能给孩子更多自主尝试的

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杂谈

此文发表在《时尚育儿》别做全能父母

 

   孩子小的时候,我们便是他的全部。父母,这个无所不能的Hero形象带给了孩子足够的安全感,也让我们的内心在小家伙崇拜的眼光中得到滋养。然而,维持这样一个Hero的形象究竟会给孩子带来什么样的影响?为人父母的我们有必要总是在他面前表现得“全能”吗?

 

 

你是孩子心目中无所不能的Hero吗?

 

独生子女政策使得我们比以往任何一个时代更看重孩子。于是,小家伙一独生子女政策使得我们比以往任何一个时代更看重孩子。于是,小家伙一降生就成了家庭的重心。过于在意孩子的结果是,我们总想做个全能父母,或者为不能成为全能父母而深感遗憾。于是,在育儿这条路上,我们走得史无前例的辛苦。家长想成为“全能父母”的心态大致有以下三种:

一是生怕亏待了孩子,或者一不小心伤了孩子。于是凡事包办代替,不敢让孩子尝试。

二是怀疑一切,凡事都要亲力亲为才敢放心。因为怀疑一切,

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