郊区的小房子收拾好了，小院儿里五彩缤纷春意盎然。佑佑和表妹米儿在草地上撒欢儿，看见落地窗下“隐藏”着的巨大蟾蜍，开心放肆地尖叫着，我就坐在紫藤下的阴凉地儿看着她们傻乐。

   常常想，我这一辈子，要感谢的人和事太多太多，而最最感恩的是老天爷让我有机会做一个母亲。当我的身份从一个单纯的女人变为“母亲”的时候，好像一切都开始改变了。

    记得我在杂志社任编辑部主任时的某一天，接了一通佑佑打来的电话。身边同事突然用异样的眼神看着我笑：“知不知道，你跟女儿说话的声音都变了，好像完全不是你了。”的确，我这个“老正经”一向是个不大会撒娇开玩笑的人，可在女儿面前常常会情不自禁地变成“老顽童”，想起女儿会傻笑，“电联”女儿会发嗲，给女儿按摩就成了无怨无悔的“老黄牛”。总之，但凡涉及到女儿，立刻变得言棉筋酥，但决不脆弱，是柔软而坚强。

   从没想过，女儿可以改变我，让我变得更为善良也更有力量；从没想过，女儿可以让我如此满足而盈满幸福；从没想过，平淡的生活中，因为有了“妈妈”“妈咪”“老妈”这样的称呼，内心这般地温暖踏实……

    其实，婚前的我是想要一个儿子的。非我重男轻女（从我姥姥那代起，我家一直是“重女轻男”），而是另有“隐情”：一来，我觉得作女人太累，受的罪太多，我不忍自己的孩子也必须经历和承受那一切；二来，我从小到大就不是一个很喜欢打扮自己的人，比较随意，甚至逛街购物都是“直奔主题”，我担心生了女儿不会打扮她；还有一个原因：我从来认为，女儿要多跟母亲在一起（否则容易成为“假小子”），儿子要多跟父亲在一起（反之容易娘娘腔），如此培养出的个性才是趋于完善的。如果生了男孩，我就可以顺理成章地“扔给”他爸，乐得清闲，若生女儿我可就难逃其责了。

   诸多假想在孩子呱呱坠地的那一刻就彻底改变了。佑佑刚生下来丑丑的黑黑的，头发也没几根，可是，当她闭着眼睛一直钻在我怀里蹭来蹭去找“口粮”的那一刻起，我就清醒地知道，这个生命于我是无可替代的，她是我唯一的珍宝。我，作为“孩儿她娘”，要为她一生的幸福负责——因为她是女儿！

    一生的幸福？太言重太夸张了吧，也许。但是，因为她是女儿，而我，是一个女儿的母亲。“女儿的母亲”与“儿子的母亲”不一样。

    我原来有个邻居，他家里两个儿子都很优秀，研究生毕业，且都行事有节做派沉稳。而唯一的女儿连大学也没考上，不管往哪儿一呆，就是不停地吃零食，毫无知性气质。他们的父亲是个有思想有计划且对自己有要求的人，想必这些性格特点潜移默化地影响了儿子们；而他们的母亲，虽淳朴善良但却是个习惯于家长里短的女人，似乎很喜欢嗑瓜子吃零食。最重要的一点，我以为，虽然她很疼这个女儿，但是从骨子里就看不起女人，说起话来总是“一个女人还……如何如何，”仿佛女人就不配如何如何。试想，如果有一个自身就“重男轻女”的母亲，女儿要想有所作为，甚至想要真正活得快乐，并不容易，因为，在潜意识里她一定会自卑。

    亲子关系专家李子勋认为：“在人生的每一个阶段，妈妈都是女儿最重要的朋友。”小的时候选玩具，选衣服，青春期料理发育的身体，大了以后谈恋爱，再到哺育自己的儿女。可以说，“母与女”应该是人生长途中最安全的旅伴。然而，正是这种安全感与懂得感，常常容易激发母女间特殊的对抗，因为懂得，两人都觉得有资格指责对方；因为安全，便有了抛开一切矜持的、肆无忌惮的伤害。生活中，讨厌或者看不起自己母亲的女儿比比皆是。李子勋说：“那是因为儿子永远不会变成和妈妈完全一样的人，而女儿会。如果妈妈糟糕，女儿也常常一样的糟糕，母女之间的破裂就会相当决绝。因为性别相同，母亲对女儿的影响是完全笼盖的。”心理学家刘丹认为：母亲是女儿人生第一个，也是最长久的榜样。不管女儿如何挣扎，最终都将变成这个世界上和妈妈最相像的另一个女人。

    我常常问自己，我想让女儿成为怎样的人？如果我不想她变成一个“糟糕”的人，恐怕自己就先要成为一个对自己“有要求”的人吧。咱可以是全职主妇，但不能成为彻头彻尾的“煮妇”，咱得有点思想有些风骨，得有做人的准则。因为，妈妈的一言一行都逃不过女儿的眼睛，并且不可救药地渗透到女儿的心里骨子里，不管愿意与否，那都将影响女儿的一生。

   所以，我常常告诫自己：尽量做一个善良一点的人吧，因为我希望女儿如水，温婉纯净，因为只有蕙质兰心的女人才能有比较顺畅的人生，才能赢获真正的幸福；我会提醒自己，不要成为一个恶毒刻薄的女人吧，因为一颗宽容的心会留给女儿，让她有机会拥有真正的快乐和富足；我会要求自己，莫做谎言连篇爱耍小性子的女人吧，因为我希望女儿成为一个大气坦荡的女人，如此才会有能力拥有属于自己的天空；我会比较庆幸，自己不是个“见钱眼开”的爱吃零食的俗气女人，因为我不想自己的女儿成为一个没见识的“一张头等舱机票就能搞定”的女人……

     生活中常常有一种人（男人或女人），每日里在家里噼里啪啦打麻将，却不忘对着孩子大吼：“你怎么就是不学习啊？”这样家庭里的孩子想要成为一个享受读书的人，真的很难；有的人，回到家里对邻居或同事恶毒诅咒指桑骂槐，孩子性格变得极端暴戾也就毫不奇怪。这么一想，还真有点小压力——自己的言行有可能深刻影响孩子的人生走向，甚至于不经意中会塑造孩子的性格。尤其是女儿的母亲，这个影响也许是致命性的。

   心理学家说，童年时代，有一个常常贬低、忽视或责骂自己的母亲，孩子一生都会生活在自卑、消极的阴影之下，尽管后来获得了相当的成就，依然如此，很难带给自己与别人真正的快乐。因为作为一个人，其实在她（他）最初的人生阶段，唯一想得到认可与承认的人，就是自己的父母，尤其是母亲。

   璞玉是幸运的，尽管父亲很忙也很“闷”，但母亲是一个善于与孩子交流的人，是个对自己有要求的人，也是个有趣的有人情味儿的性情中人，同时还是一个善良的女人，虽然也是一个常常有“小脾气”的女人。母亲为了让我看书学习，可以放弃看电视看电影（那时候我们军队大院常常放电影），如同我现在为了佑佑，同样在这样做；为了给我鼓劲儿，在中学时期，母亲时常跟我聊天，痛说“革命家史”，向我历数必须考上大学的“崇高意义”。因为与母亲交流成了习惯，以至于在大学期间，谈恋爱的种种细节，诸如“牵手”“亲嘴”等等也忍不住向母亲汇报。

    我与母亲之间常常如同姐妹；而我与女儿佑佑同样如此。女儿仅仅九岁半，我就会平等地与她交流想法。关于她的未来，择偶、择业、做人等等等等。接触过女儿的人，都认为她懂事、阳光、外向、善良，也很出众。上学以来，几乎一直是“民选班长”，学习成绩、社交能力、体育和运动能力在学校都很出众，小小年纪，从来不伤害任何小动物，是同龄人的“孩子头儿”，上电视也从不怯场。女儿最大的优点就是阳光自信，不知这是不是我经常夸奖鼓励她的结果呢。总之我信奉一点——“好孩子不是管出来的，而是夸出来的，是爱（陪伴）出来的。”

    当然，佑佑太小，对她的未来下结论还为时尚早，人生无常，谁也不能保证什么确定什么。但是，有一点我知道，那就是，作为她的母亲，给她更多的爱和关注，更多的肯定，不要让她感到恐惧和孤独，这是最重要的，相信，这样的童年经历会让她信心满满幸福满满地度过一生。

    在我出生42天的时候，母亲为我照了第一张相片，从此父母亲一直为我保存和整理我的成长记录。而佑妈我也每年为女儿整理着“佑佑专辑”，到现在已有十几本。前几日，我开始整理保存所有的博文，相信有一天，当她无暇也没有耐心听老妈唠叨的时候，或许在一个温馨的夜晚，她无意中翻开母亲年轻时的文字，可以了解老妈的心路历程，可以懂得母亲的一片苦心，可以思考如何做一个幸福的女人，可以憧憬如何做一个真正快乐和成功的人……

    还有几天，就是粉红色的日子——母亲节。此时，我感到幸福，因为我是一个还有健康母亲的人；此时，我感到幸福，因为我是一个快乐女儿的母亲……

（看看我们三代母女的照片，是不是有相似之处呢？）

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