慢慢反刍·张筱散笔

    〇 張 筱

     （38）

看一轮炎日缓缓沉落，随一弯新月进入夜的暗部。心颤抖着，不是大地，是我乘坐的地上之物。此番景象，在经验中衍生出许多意绪，关于旅行，也在旅行之外。此时我的身份是货真价实的旅客，又切实是身份不明的旅客。

黑暗中，看不到外面的事物，可经验里的方向明确，所以不用担心如期抵达。

车厢内，一位孕妇没有能成功调换到下铺，我开始怀疑这些各怀鬼胎的人。标谤的关爱，至善的人性，起码在过去的两个时辰，我没有看到。

夜沉沉，列车行驶中一惊一乍，颇有对我言语抗议的味道。

有江湖，没有侠义，没有人（包括我自己）出来抱不平。原来，我也竟和他们一起丑陋。

普洱断顿，一日三道绿茶。暂居沪，孩子拿来一筒大红袍，每天晩上他都陪着饥几盅。突然地，就喜欢上了这种味道。

原先一直是拒绝大红袍的，总觉得其香气过于浓郁，让我常常忆起桃花的香浓。

近几日休假，能够放下身心细品，这才感觉到大红袍的浓烈变化无穷，如一个不安份的人，是奔突的，也是散逸的，甚至是断裂的，就这么突然一下，命中目标。

闲无事，偶也翻旧“帐”。何谓旧？今天之昨日与昨日的昨日⋯⋯都是旧。才感觉自己的“折腾”不断，总是在一种区域的流动中生活。突然地觉得，这味大红袍变化流窜着的浓烈，正是“折腾”的味道。

我从来没有怀疑过，人的“变化”的口味。就茶说茶，没有绝对的喜欢与不喜欢，只是此时常喝此茶，彼时常喝彼茶吧。

天下茶，实是同一味：心情，情味。各人喝各人的感觉罢。

整整过去了九个月，还是同一车次同一时间同一方向，竟然让人生出更盛的悲伤。那一次是陪父亲回家，这一次却是赶在清明去为父亲上坟。

自从父亲去世后，这是我第一次远游归去，离家愈近，心中愈空落。少了父亲的家，突然就缺失了许多，成为人生的大遗憾。

子夜过商丘，站台空荡荡的，寂寥感又一次覆盖了我，让人觉得有点喘不过气。

我不算迂腐之人，在守丧百期之后离开，又在浪迹百多天之后归去。我不认为这是巧合，开始怀疑命运。

凌晨，加1号车厢许多人无眠，我怀疑他们与我也许是同一个心境。

明日清明，赶在前一天回去，祭奠只是一个仪式，慰籍的不是己亡人，重要的是给母亲一个安慰也给自己的心一个交代吧。

过灞桥，想起两年前与老盖兄及悠然、老谢夫妇一起从此桥上经过，游历的情景刹那浮现，还有花湖，花湖的那场夜宴。

灞桥有许多典故，其灞桥折柳流传久远。相比“折柳”相送的柔曼，我似乎更喜欢“劝君更尽一杯酒”之兴与豪。

半日看尽江南花，半夜不眠过中州。

半日穿越大秦岭，半晌之后归素园。

无意间，我看见隔壁有位“戴手铐的旅客”，不知道他们是那一站上车的，似乎其中一个人，从始发站就在，可能是我没有注意到。如若不見手铐，我会想他们是亲密同伴。且不妄议，“戴手铐的旅客”是不是有罪？！

一直以为自己是本色的，本质上是一个实在的人，在这漫长的归途，寂然无声中发现自己的欲望埋藏得是那么深。当我意识到这些欲望的存在时，它们竟然向我張牙舞爪起来。

其实，一些行为，大可不必以借口来形成口实。

其实，一个有欲望的人，总比白日做梦要有趣。

其实，事情没有什么复杂，一颗简单的心才能盛存简朴。

此行，没有为灵魂设色，就让他在浅灰浅白的本质中，混沌一回。