2010，最后的最后

文/二年

玻璃杯打碎的碴子散在地板砖上，还有伴着杯子碎而到处滩开的水渍，久久不肯干。踩上去拖鞋极其不舒服，不顾管，任它们凌乱着。窗外的风大的想要吹透墙壁一样，透过漏缝使劲挤进屋里来。电视兀自开着，无人看。电脑音箱里响着方大同翻唱王菲的《红豆》，一遍遍，比起王菲空灵的声音，方大同的声音带着低频慵懒却又极尽痴缠。

这最后一天，仍旧等不来北京的一场雪，企盼着。就那么干冷着，像是跟全世界下雪的地方炫耀这里无雪一样，上窜下跳着看岁末人潮涌动。手里的暖水袋从烫到凉，凉了又换烫，平放在小腹上，让热气熏在皮肤上，这样可以缓解那种深切的疼。

在2010年的最后一天的凌晨对着电脑敲字，想着来往的时间。从2005年到这座城现在近6年，以为自己长大些了，却原来还是那个把所有的日子都过得一团糟，把自己弄得矛盾着、焦虑着、不快乐还找不到正确是安生还是漂泊的女子。在劳碌工作、平淡生活之下已全然不耐烦，陷入抑郁暴躁的最高程度，难自制的。

食指在工作中受伤了，碰到就会隐痛。贴了创口贴依旧在键盘上撑着。安妮说：我们其实并没有权力选择自己的人生。这是无望的事。的确无望。岁月厚厚的，厚到把希望蒙蔽掉。跟自己执持不下，想一直可以驻守在少女时的姿态，却终发现没什么是可以长留的。即便是细水。

在那些物质的包装下，裹着一个从不藏匿阴晦的灵魂，让人无比压抑的空气在周围，让我和身边的人陷入一大片一大片缺口中，那缺口形状和体积让人恐惧，却已在其中。任由吞噬，看身体完整健康到残损破裂。你的讨好，抑或说是刻意迎合，都让我无所适应。只想，静静的，呆呆的。脱离。

哪几时，就不懂得温柔，不懂得清醒自觉、理智，收不起的个人主义，让你们愤怒、生气。然后不负责任的存在。不肯笑，不肯流自己故事里的泪。每夜的梦还是盘曲着在脑髓里，时不时的流出来。让心更荒芜。精神更贫瘠。如有一种药可以返还十年前的样子，我愿吞下，重活，再轮回。

初初涉世那时的清纯、天真、充满向上的动力。而非今昔。

那一亩三分田上画了些蜿蜒的小径，没有出口的死路，置身于里，自知而无法自救。任凭拳头捶顿。这样守护的喜怒无常、阴晴难控脸孔的人，定是爱情吧？但是你问过你的心吗？是爱吗？爱着不爱的爱，很累吧？！如果选择放开，是不是彼此都可以得到自由的呼吸？何必将那些骄傲踩踏。无论你的，我的。我们要的，始终不同。你收起的那部分，它们有说过需要吗？

像善生一样，整个人就是一个巨型的伤口，百药不愈的伤口。无论搭上多少芝草及布纱，仍然盖不住它的丑陋与黑暗。努力平复着，收起依赖已久的习惯，拿出勇气换一种方式，不会死，只是生。肮脏的、低俗的摒弃。在看镜子中面容变苍老之前决定。

不求得改变，只请允我用我的方式在剩余的有生之际应付世间。以对这场雪一样浓烈的渴求，去等我的烟火。去等我的白光。抑或去等一场三生三世的相见。

2010-12-31 凌晨 2点