当念想被时间辗皱

文/天涯

北京的傍晚。

我像个失恋的孩子一样坐在有冷气的公交车上无助的流眼泪，空气很凉，脸颊很凉，短裤不及膝腿也很凉。当那些液体在空调机的转动下迅速变干，眼神空洞、忧郁而又毫无内容、无焦距的看着对面的车窗外，天空欲下雨愈阴闷湿。感受到对面的那个男生直接而不回避的眼神，偏过头时，四目碰触，他在对我微笑，高个子、白T恤，很运动的样子，脸上绽开阳光般温暖的笑，却与天气不相称。

不知道如何应对，选择提前下车，不认识的站，不熟悉的建筑，像飘魂一样，无目的地的走。大城里，拥堵的车辆中承载了多少疲乏的灵肉，有谁会善心感受；街上那么多情侣，有的甜蜜，有的分离，有谁会真正在意。

曾几何时，也在公交车，炎夏时令，一个看起来还在上大学的男生，拿着他的手机放到我手里，亮闪闪的屏幕上写着：把你的手机号输进去，我想认识你。抬头看着他自信、年轻的笑容，我莫名而焦躁的恐慌，近站，把手机胡乱的扔给他，就跳下车逃掉。

成为往事，年久已。

更深时， 0点08分，窗外暴破天的雷鸣闪电，风刮的很狂、很疯，雨下的很大、很猛，双手从键盘拿下抱紧了腿窝在床角，宽大的睡衣遮不住。季节，欲裸露清宜。

本留着一丝的美好念想接二连三的鼓励自己：走完这段，走完这段。没想看到、遇到这么低格的事儿，无法言述那失望，只有默默的、静静的感受时间没有余地的把我仅剩的存留都辗的皱皱巴巴。

四年已有余，胶片一寸寸，不能NG，没有排练。

很早之前就认准自己是为爱而生的女子，所以一直在爱情里任性，随性头扎进或脚抽离。以为难驯，血液里跳动而不安份的因素。直到某天突然安定。与生活妥协，我只是个凡凡而凡凡的女子。

确定，由西藏改为周庄、同里、乌镇，有不同的价值观、人生观并不影响其成为好友的四个人，将要在演化成油盐酱醋、围裙、锅台、灶具、相夫教子、“三从四德”成员之前；将要在独一无二、无可复制的青春像烟火一样散落之前，相约行走，我是如此期待。希望一些美好的事物能够熨平那已然发皱的念想，让我重拾在上面涂画乐趣的愿望。

让那些丑陋的、讨厌的、恶心的、卑鄙的、无耻的、下流的在高温压制下无处躲开，在“嗤”声中醒悟，并能忏悔，再虔诚的祈求上天宽恕它们。给自己留点高节的点以备日后去覆盖那些张牙舞爪的、深不见底的黑洞。

楼 梅老师说的“自抑”，我想，于我，还需用一段很长时间的学习。 

2009-7-12晨1：11