混混，你还是叫混混，而我已不叫卡列宁，瞧，在这点上，你比我稳定。可能以后你也不会再改口称呼我了，其实 Vavrin 这个名字，源自捷克语，是“月桂树”的意思，我自己感觉比“卡列宁”要好呢，而且还是和昆德拉沾亲带故的。但名字对你我来说，都不重要，这我也就不用解释了，你喜欢怎么称呼都行，就好比如果你改名了，我可能也还是要叫你：混混！

还记得么，你送过我五张碟片，其中有一张是《十分钟年华老去》，但只有上集。虽然完整的电影我早已看过，但手上有的，依然是你送的这张碟，没有下集。曾经逛音像店的时候，多次见到精美的完整套装，但我都没有买下来，因为觉得买来了，你这张就显得没处放了。这样一来，十分钟，我们的年华就始终只老去了一半，不是么？这样多好。

去年写博客三周年记的时候，本来是想单独写给你的，但最后怕显得矫情，就没有如此，今天写给你的这篇小文，当然不是补偿，只是觉得我就要毕业了，世事无常，想在毕业之前，给你写篇小文作为我们三年来博友交情的一个见证，也算是一个小小的纪念吧，希望你不至于见怪。

我很想找回三年前和你说话时的那种语气，但总感觉味道不对，记得当时你说你绝对有资格做我姐的时候，我的心里可是无比激动又无比忐忑的，但今天，我和你说话，像是面对一个多年未见的朋友，你看，这说明我变了。而你呢，似乎也有了不小的变化，一天天，一点点，时光总是在我们回过神来的时候才显得残酷，而你流逝的，是如花美眷。

第一次看到你照片的时候，我还是大三，当时心里就一惊：啊，真标致！所以在我心里，你就一直是一朵玫瑰，而你也的确有着玫瑰的所有特质：火热、炽烈、勇敢、坚强，并执著，痛痛快快的爱，痛痛快快的恨，这都是我多么欣赏的品质啊！有时候，我真羡慕你，可以活得那么真切，那么义无反顾，而我却一直都那么纠结，像被绊住了手脚。我曾多次说过你有点卡门的气质，也有点像《巴黎野玫瑰》中的女主角，是西班牙式的，而你最喜欢的导演，也的确就是阿莫多瓦，最喜欢的画家，也的确就是达利，所以有时看到你的博文中出现省略号，我就知道你心情一定不佳，而这样的博文，你写了很多。但我又相信你能很快的从这种状态中转变过来，变得充满信心和活力，因为你身边，总是有那么多热心的朋友，而你也决不是总将心事憋在心里的人。如果说我和你在性格上有什么不同的话，可能就在于每次我热情过后总是要回到现实，并依从于现实，我没有你那么勇敢，那么决绝，虽然有时我很想，但理智总是不允许我那样去做。还有就是可能我比你悲观，我总是觉得好日子在过去，而坏日子就要来临，对我来说，人生最快乐的时光就是童年，无忧无虑，无牵无挂，所以你看我写的文字里，总是不断反复的出现“小时候”的字样，也许这从一定的侧面也反映出我性格中的一些懦弱吧，可是有什么办法呢？

在博客里认识你，是我的幸运，也可能是我的不幸，但更多的是缘分，太早了不行，你会把我当成小屁孩，太晚了也不行，你会觉得我简直不可理喻，你说是不是？刚好在我们俩都处在一种不稳定的边缘地带时，我们认识了，并且相互微微一笑，表示理解，这就是缘分。如果说博客是一个江湖，我们俩都像是开客栈的，虽然地段可能不怎么好，来往的客人不多，但总还不至于打烊，一路上人来人往，有常住的，也有只歇歇脚的，有承诺会再来的，也有一去全无消息的，江湖上的事，谁说得清呢，当然也没个准。唯有我们这两家客栈，倒是依然酒旗斜矗，黄昏时分，一抹残阳如血。见面了，也仍是微微一笑：生意么，还是要做的，要不怎么打发这时光？开家客栈最初都是当作事业，不想慢慢都变成了精神支柱，虽多次有过关门远走他乡的念头，但到底仍是留了下来，为的什么呢，我不知道，可能你也不知道，但生命不就是在这样的消耗中慢慢流逝的么？有什么办法呢，没有，我们都没有，这露水的世，始终是露水的世！

我说不幸，你肯定生疑了，可不，说了这么多，我却还没说到电影，这小文眼看都要变成长篇大论了。是这样的，认识你之前，我在看电影上完全就满足于王家卫之流了，像《勇敢的心》、《阿甘正传》、《教父》这样的影片在我看来已经很了不得了，哪里想到后来会冒出个侯孝贤？！记得第一次看《花火》后，我跟你说起，啊，导演真厉害，真厉害，嗐，也不过是北野武，而那时我对 Takeshi Kitano 还完全陌生，如今回想起来，只能是掩着嘴说：嘘，小点声！是你带坏了我的电影口味，这你得承认，如果不是认识了你，天知道，我要少看多少部电影，少经历多少次享受与摧残，我也绝不会变成学院派！去年的时候，你发给我看我们以前的讨论，我惭愧啊，我什么时候就变成了那么一个人了呢？

写到这里，突然不知道该怎么写下去，我怕会写的伤感起来，尽管我们都有了一个电影的梦想，尽管我们都还那么年轻，尽管如此，尽管……

想告诉你的是，关于感情生活，我只说到过友情、亲情，而爱情在我的博客里从来都只字未提，你也问过，带着好奇，和我的亲姐姐很像，每次回家，她总是笑着打趣我，而我始终也都是回避。所以，在这点上我可能对谁都不够坦诚，怎么说呢，现实中的确有人让我内心萌生爱欲，或者说，当我寂寞的时候，的确会想念某人，谁不会呢？但我知道，这和爱情关系不大，而更多的是人在软弱中的一种寻找依靠，如同生病，寂寞的时候，也就和生病的时候一样，人会变得软弱，需要依靠，我想你能理解的。至于孤单的原因，我现在还不方便说，因为我自忖还没有那样成熟，可以坦然面对自己的青春。虽然我们都对青春那么敏感，那么迷恋，但说到青春的名实，我是惭愧的，希望你也理解，并体谅。

我们一起见证了很多事情，也见证了彼此的成长与变化，从最明显的，到最细微的。到今天，我的博客仍然是比较私人的，不宜公开，也还是不想生活中的人看到，设想一个知道我生活中一切的人，同时也知道我精神世界的一切，在我看来是一件多么恐怖的事情，更何况人和人在理解上，又是那么难。原谅我将生活世界和精神世界分得那么清楚，我只是想保留一份纯粹，至少在这里，我可以完全放心，这就是我的精神家园，而你，是我最好的朋友，混混，我今天才写出来，是带着郑重与感激的。

我记得2006年的时候，你说过已经订婚的，可是，却一直都没有下文。我希望你能早日安稳下来，早日过上幸福美满的生活，但我知道你不会轻易放弃自己的梦想，因为，你还是混混。那么我该说点什么结尾好呢，那我就祝你平安吧，好好活着，这我们都做得到，呵呵。