在故乡，去童年

做了一个梦，在梦中，感也没能见到真我。也许我早已迷失真我，即便是见到也不确信了。醒来内心怅然若失，在笔记本上一阵乱写。

此刻，我清楚我：我总是自以为清楚，实则内心仍然糊涂着。然而也说不清楚究竟如何糊涂，只是隐约觉得自己离故乡已经太远，离自己也已经太远。

在浮华都市的实实在在中，被一种什么事物紧紧包裹住，抽不开身，也不知到何处去。

有神吗，既然有，为什么还有那么多人做不道德的事，坏事？若不信神的存在，人则越发败坏了德行，人世间将被仇恨与贪婪充满。

据人有限一生可知，人一生皆活在现实之中，所谓不现实的人，只不过是不现实的心。一味强调内心的生活，超然物外，未必可取。无物则灵魂无根须。

一切皆可理解呢，然理解也有限，因人生有限。心难道是无限的吗，心也是有限，妄说心之无限，是不实在。

我在日记中写道：

在去明天的路上，那片荒原实为繁华都市。我又如何相信，透过都市之繁华所能看到的一片荒芜？

无论在哪里，有什么能使我停下流浪的脚步。也许一生没有爱情，爱像天空一样白云飘浮——有时自己也需要自己来劝慰——人生如何做一场场生意呢，你能给别人带来什么，又能给自己带来什么？所有的得与失，似乎尽皆为了证明渡过了人生。

无论怎样渡过一生，上帝都默然应允一样。

梦见父亲和母亲，突然想起前不久给父亲打电话时，父亲所说的梦见我，不放心我的话。又联想起二个月之前与父亲的一场不愉快的争执。我越发明白，父亲和母亲与我，彼此虽在远方，却时时挂心于我，而我走得再远，也总难以不顾及他们。

一个人的善行或恶行，与父母亲人人生质地与内心祝愿有关，与故乡那样童年生活过的地方的生活风貌有关。而滚滚而至的人生与都市生活让人的内心与一切疏离。

父亲与母亲，在他们活过五十岁时，终于不相信我所有的执著与努力所朝向的一个虚空的方向，而留下不实在的内容。这是一个无形中超越了诸多道理的感受，或许他们向来如此——他们觉得我该成家立业了。只要我选择，便是有的话，他们便觉我该选择了。然而那时，我以为他们不理解我，对我失去了信心，便把自己内心的委屈化成些许愤慨——或许自己仍是对的，然而何尝又不是错的？

城市，城市，逝去之前的爷爷，他，在我还是少年时候，并不主张我来到城市。他说不清他的理由，我却十多年来一直记在心里。

爷爷的形像，一生劳碌安然，在乡下，不争日与月，名与利。未坐过汽车，未见过火车飞机与轮船。他只有庄稼，只有村庄，只有家庭。相比之下，爷爷才拥有真正纯朴，真正善良，真正美好的人生。而我所有好的品质尽皆被都市所谓的文明浸蚀，只是自以为一切尚好。

我的内心何以向着虚空伸展，实为在都市之实在中排斥现实的种种有失纯朴公正的规则的反应。

二个月前父亲说：“我不想让你心高了，早点儿结婚吧。”

我视为不父亲对我的不理解，却忘却了我的生命源于他，也亦是他的精神与生命的化身。我既是我，也是他。然而我不能够是他，也无法全然做我自己。

人间万事流动幻变于稍然的停滞时，那停滞时分会使人茫茫然内心一片空荡。而梦是一种停滞，使人思考。

谁人的心不曾好强？强则自取其辱。能忍受那样的辱没，不正是诸多人的选择吗？理解一切并宽囿一切，这不是内心的广阔吗？

心是需要宽宏大量的，于人于己皆需如此。

虽说人可以不畏生死，然不畏生死也是对生命的不尊，是对亲人的不尊，对别人的，那怕是看似并无任何关系的人的不尊。

我梦见我的故乡，梦见打麦场上，我与父母三人在秋天，不知忙碌了一些什么。我们有对话，有不同意见。我感到他们自己感觉的我：想管着我却又管不着我，他们为此失望，但又永远对我怀着希望。他们大约希望我怕一些事物，珍重自己——似乎从城中来的我，是从一只巨大的猛兽的口腹中来。似乎只要我不满的心放下一切，随时就有可能消失——他们给了我生命，永远希望我好好活下去啊。

却也梦见我熟悉的一些人，他们有的与我有一个祖宗，有的与我是儿时的玩伴，他们走在村庄，走在乡间的路上。在我的梦中，那样真实——似乎乡间的空气也能闻到，是那样的清洌，带着一种秋天露水的味道。

然而我，真正能回到故乡去生活吗？被城市已改变，这已成事实啊。

人生的选择，有时并不非以自己的意志所能转移——其实放下本就空空的一切，也如同在荒原感受一种空寂，尔后需要被填满一样。

过去一去不返。

漂泊的我的童年，在远离的故乡，而记忆中的故乡被刻画在心中。

诸多的人生道理，浸没在内心的泪水与生命的血液之中。

爱无疆，生有涯。在故乡，去童年。