我时常也有不知做什么的时候。看书不是，看电视不是，写作不是，闲着也不是。但也只能闲着。这个时候我会想要出去走一走。散步，沿着大街，看到很多形形色色的人，看到正在建筑中的楼。我感到孤独，但这样的孤独微不足道——和别人有什么关系？

我发现自己再也不像以前那样杞人忧天，再也不不像以前那样多愁善感。也并非是情感的麻木不仁，倒是觉得一切都挺可笑——本来一切都像它们本来应有的样子，为什么要想象那一切？这使我自己感觉到可笑。怎么能笑话自己呢，一直是那么认真的一个人，又是那么在精神的层面较真的一个人。想象自然有想象的道理，但是我现在怀疑和质问想象的作用，也有我现在的道理。

我想找点乐子，也懒得动。不过我在前两天自拍了一个人和椅了玩的短片，结果我被椅子摔了一跤。我曾发布在博客上，可后来又删了。从现实的层面上来说，我不太想让人了解自己竟然无聊成那个样子。不过，我反复的看那个不到三分钟的短片，每一次都把自己逗笑了。

我爱着什么，我一直觉得是这样。我常有继续写作西藏小说的冲动，那样的感觉似乎在和文字恋爱，也像是在和自己的梦对话。我感到自由，感到美妙。但是，西藏的小说，算起来也写了有快二十篇了，不想要再继续写。觉得会重复。以前我经常反复的看我写的西藏的小说，并不全是因为自恋，而是实在因为是，我觉得自己在和自己对话，在熟悉那些写作时流逝的时间，以及小说中所具有的时间与空间——它们度量，并盛着我渐渐逝去的青春。

我发现自己渴望能有开心的事，例如可以试着编个幽默小品，但我似乎又没有那个潜质。能给人带来欢笑的人，真是对人类有贡献的。我最喜欢的演员，是周星驰。

时间一点一滴的过去，我似乎感到自己越来越老。我是不是会越来越没有用？我真怕自己没有用了，像个废物一样。我觉得自己的心老了，就好像心会一日间老去——但第二天也许就又会变得像孩子一样，看什么都以新鲜的心情，把一切都当成新鲜的。

对于文学，似乎我也提不起什么精神了。我觉得写作的人是可敬的，但抱歉的是，我很少看到好作品。什么叫好作品呢？那么多人都在写，谁又能真正写出好作品呢？加上我自己，我一概否定。这是不是不正常？但有时候就是这样。我总是给自己这么大的权力，以及压力。

做为一个喜欢文学的人，世界上许多大师极的人物，都是老师和朋友。但写作者仍孤独，这是为什么呢？因为写作者把自己也想象成了大师，想象成了未知的——将会被广泛传颂的自己。这是每个作家的私心，这样的私心是美好的，对别人也谈不上损害。甚至，对于他们百年后消失的生活，也不在有实在的意义。但是因为他们相信，他们在我看来就是值得尊重的。不愿意在此生为更多的人留下一些有益的东西的人，在我看来才是活得真正自私的人。

所有的好，都不是无限的。所有的爱，也不是无限的。可是我为什么在文学中却相信永恒，无限？我为什么会把爱当成信仰？既然我渴望爱，我为什么又不能大胆地去爱？我是不是伪君子？活在世道里的许多人，不管赚钱，还是享受生活，都是那样的生龙活虎，我真羡慕他们。这可笑吗？我觉得一点都不可笑。孤独的人随处可见，只有假孤独的人才是可笑的。真正孤独的人是少的，他们的特点是，他们的情感，他们的思想让他们孤独。例如凡高、高更、卡夫卡、博尔赫斯。

我时常会有抱怨，这抱怨的情绪又总是被我批判。事实上，一切都挺正常，只有思想和情绪的浮动不正常。这种不正常也不过是一时半会。这使我想到，成熟，什么叫成熟？成熟的人难道就会没有躁动不安的思想与情感了吗？我觉得一个对文学艺术有创造的人，应该是一个在思想上成熟，但在情感上天真的人。

我有时候觉得自己想要做的事很多，可做这些事的目的是什么呢？我总是怀疑自己的动机。扪心自问的时候，我觉得所有的人都有纯粹的一面，也有不纯粹的一面。所有真诚的人，无疑也会被认为是虚伪的。而虚伪的人呢，对现实的生活又有着极端的真诚。谁都不想受伤害。可是这个世界上每时每刻都会有伤害事件发生。人是渺小的，不应该有太高的心，也不应该有太多的欲求。人的生命对于他来说，也是珍贵的，尽可以去做一些有意义的事。什么叫有意义的事呢？自己不空虚，对别人有帮助。我不知自己是否会对更多，更多的人有所帮助——通过我的作品，但我愿意一直这么努力下去。希望自己能收收那种矫情的孤独感。

电视开着，演的是京剧，我在里面的房子听，也不看屏幕，写下这些随感。我觉得自己说起废话来,可以说个没完没了。