最近想得最多的是，人生有意义，没意义。

朋友介绍给我一个女孩，教音乐的，长得白净，眼睛大大的，笑声也爽朗，是我喜欢的类型。见了几次面，不敢拉人家的手，有一天我们拉手了，然后也拥抱了，然后就分开了。她给我起了许多小名，徐大个，徐霸道等等。我们在一起聊天时，十分随意、无心。我感到轻松，尔后又会感到沉重。分别后我发短信给她说，我谈过恋爱，也辜负不少人，除了别的原因，还因为我条件不够好。我念过大学，没有考下来。我没有存款，却还有一些账。我喜欢文学，可能也不大会赚钱。她说，我要嫁给你。那一刻，我的眼泪流了下来。只有半滴，两个眼睛加起来可能才只有一滴。我感到自己的眼泪不再像以前那样多了。我问，你想好了吗？她说，我下了课就给家里打电话，说我今年就结婚。我说，为什么这么急？她说，因为，那天抱着你的时候感觉真的很好，很好，我也没有想到会那么快喜欢上一个人。被人喜欢，心里除了高兴，就是沉重。我总感到自己不配，也不想为了任何一个人，放弃自己对文学的追求——而考虑多赚一些钱。虽然还没有真正开始，我还是感觉辜负了人家。她总以为我心里还有一个什么人。我说，不是，我心里没有什么人了，如果说以前真正爱过，那么现在，我感到给不了任何人想要的爱。最后见的一面，她说她要请客，由着她。我们说说笑笑，我感到自己就像个大哥，又像一个坏蛋，因为我们在要分手的时候，我还想拉着她的手，在心里祝福她，能找一个比我更好点的，因为她的确是个不错的女孩。我们分手没有想象中的痛苦和难堪，过了两天介绍人问我们怎么发了？说见了她了，她很痛苦，没精打彩的，难道真没有一点可能了吗？我说，真的没有了，我并不好，我怕她跟了我，不值得。她说，慢慢来嘛，给人家一个机会，也给自己一个机会。我说，我了解自己，还是请你劝劝她，让她忘了我。这件事从开始到结束，不过一两个周，这使我感到，人活得真是没有意义的。不能爱，不敢爱。

想起文学，我有时候也感到没有什么意义。

那么多写作的人，那么多作品，写得真正的好吗？我真正喜欢小说，可能让我喜欢的，也太少了。最近看王小波的一些随笔，觉得王小波应该是一个我早就该喜欢的人，他对文学的一些认识,比许多人都好.可惜早些年没有关注，他要是仍然还活着，或许能获得诺贝尔文学奖。现在这奖那奖，很多，我觉得有很多奖都没有发到应该获得那个奖项的作家。韩少功的《南山北水》最近也在看，躺在床上看，很安静，很舒服，我感到我和他也有一些像.我早就想过要回家乡生活的，只是可能还没有到时候。王小波和韩少功，是最近我清楚地喜欢上的两位作家。

现在，我不敢写了，虽然有时候特别想写。现在也写不了，因为我要编稿子，又要写一些我不乐意写的公文。我所以要做这些，是因为我要生活，要还账。其实，个人的时间还是有的，只是不想轻易地写了。我也想要通过写作，多赚一些稿费，因为父亲伤着之后，家里的开支，也由我来支付了。虽然他们生活节俭，花不了多少，可是想到多年来他们一直因为我，多受了一些罪，我的心也会有不安。有不少时候，我动过单纯的写作赚稿费的念头，但终是行动不起来。想起自己开始写小说时，接连三四个中篇发表，之后却几乎不再写中篇了，因为对文学的态度更认真了，对自己的要求也更多了。然而写短篇，大部分也是粗糙的东西，回过头来，我自己也看不上了。我的那些作品，说起来也算不上有什么价值和意义。我写了西藏系列的小说，结集成书了，是一件可喜的事情。因为我自己也喜欢自己西藏题材的小说.这组小说有十八篇了，没有和读者见面的，也有几篇。我准备有时间了，再继续写下去,再写下去,可能又有新的角度。小说能反映我的内心,我对这个世界的感受.这对于我来说，是有意义的。我希望更多喜欢写作的朋友们能细心读一读，因为我感到，那些小说是我认真去写，而且写出了我对小说的认识和理解，写出了我的内心世界与想象的。

因为生意上的合作，我对我的一位质朴但比我更“迂”的朋友发了火，那些发火的日子,要真见了他,还真有可能会给他动手.几个月不想理他,今天在QQ上和他说了话。一开始我是冷漠的,冷漠也会伤害到他。他说，他要把自己的不平，说给我的一些朋友。他真够天真的，也可以说是可爱的。照我的脾气，我没有什么好怕的。我受到一些人的非议，也有许多，曾经很在意，因为我感到大家都不容易,都还好,不想有一个对手，可是后来发现，这是不可能的.因为并不是所有的人都像你这么想。我对那位朋友说，咱们别生气了，你也别跟别人说了,因为你说话时是没有公正的,你只有生气.我看到他的诗，他的文字，我发现我不该和他生气。我对他说,我以前说过的不好听的话，你也别介意了，我们都不是坏人，而且以前还是朋友，不该因为一些不愉快的事,一直这样闹下去。他的态度因为我的话,便改变了一些。其实，失去一个朋友和得到一个朋友，是人态度的问题.继续和这个朋友交住下去，是让人的心里感到暧和的。

因为和这位朋友的关系正常化，这也是我今天想要写一写博客的原因。我觉得人在对待一个人，一件事的态度上，可以有别的角度。人不能光想着渴望别人的理解，也要学会理解别人。前一段时间，我删去我大部分的博客文章，是我对很多人失望了，尤其是对自己失望了，生怕自己写出不好的话来,让朋友们也为我失望。那时候我也觉得没有必要再让别人看我的文章，尤其是在博客上，别人看又不给钱。而且我觉得人心有很多是不公正的，大家都是那么的自以为是,自己也是.自以为是有时候让人变得肤浅.人也常常不信任别人，甚至喜欢说人坏话，我感到自己没有必要再和那些人建立任何联系。我自顾的生活我的便是。其实是自己不对，不该这样去想所有的人。虽然所有的人都难免受现实的左右,各自有着自己的无奈。我在我的MSN上写道：吃亏是常事儿。其实我仔细一想,我也没有吃什么亏。人要是计较吃亏占光的事，那绝不会是人生的一种乐趣。

大半年来，我的心情灰灰的，却也有开心地笑着的时候，例如在大亚弯开《羊台山》创刊周年会的时候，见了一些朋友，又是在面朝大海的地方，便笑得很灿烂。笑的时候，感觉不到灵魂的存在，只感到自己融入了一个群落。我想真正的世俗的快乐，也是该珍爱的。灵魂似乎是液体的，现在感到，只有真正写起字来，它是流动的。我想，人生也好，生活也好，有意义也好，无意义也好，不去想，一切也照旧，去想一想，就尽量朝着好的方向想。对于我来说，最好是多想一想小说。而且,我爱着这个世界，并不想轻易去碰碎它，虽然像我这样一个有时候会很坚强，又有又非常脆弱的人，时常有去碰碎它的危险。碰碎了,能有一个新的世界吗,我怀疑.所以,我得克制自己，对一切不耐烦的时候，便批评自己修养不够。