我为谁而活

    老婆孩子要老回家看父母去了，我没心情、更没时间回去。老婆不高兴了，一上午不是这个不对，就是那个不好。小姑娘也不懂事，饭不吃不说，还故意与她妈堵气。一贯性情温顺的老婆也脾气大发了。“是不是更年期到了？”我这样打趣道。但换来的还是一付冰霜。

    不管咋，车轮一转，她们走了。屋子里只剩下孤独的自己和无限的自由。但我快乐不起来。饿了不想吃，困了不想睡。整天迷迷糊糊的，好像有什么事要发生，却又风平浪静的。看报纸，开电视，与同事胡扯，到公园乱转。忙忙碌碌的一个假期眼看就要过完了，越靠近开学，心情越是杂乱，心情总是安静不下来。打开电脑，无从下手，想说点什么，却又欲言又止。回想一个假日杂七杂八的事，突然，一个念头涌上心尖：我到底为谁而活？

    纵观自己的这多半生，虽然忙碌不息，可真正属于自己的事却从未来发过愁。高考顺顺当当走了。工作理所当然地有了，爱情很顺利地降临了，孩子健健康康在成长着。房子如愿以偿，往省城调动三天搞定，没费一枝烟。新环境、新工作万事如意，孩子的转户，上大学，入小学命遇贵人，根本不用去求人、奔跑。但是，我却感到自己活得很累。真的累。

    从今年开始，好多想入这所百年重点高中的关系来了，而自己仅是一普通教师，什么事也做不到，但他们就是来百般地求你了。不给帮忙，那是态度问题，办了办不了事那是能力问题。于是你就得放下手头的事，给他们去四处左右上下求人。老脸难开，笨嘴难张。好在，一张，一开，他人还给这个面子。这不，几件事都顺顺利利办成了。朋友个个颜开脸笑地走了，丢自己一人再开始干自己的。但心却乱了，乱得一踏糊涂，不知东西，自然的也就找不着北了。

    我这辛辛苦苦、操心忙碌到底为了谁吗？不替他们做这些事不行吗？老婆也常常这样怨道。是的，不行吗？天天十一二点睡到床上还左思右想睡不着，第二天天不亮就醒来，转碾反侧又开始想。单位、工作、社会、孩子、父母、朋友、钱财、功名、缘份、情感、哲学、生命、后半生、前一辈子……吃饭的时候，守着全家，快快乐乐、边吃边聊些开心的话题吧?但还是不行，脑子里又是天上的这，地下的那，人的相面貌与命运，梦幻与现实等等，走马灯似的转个不停。清闲一下多好呀？明知道这是人生最大的一种幸福（享清福）了。可就是享受不到。不是不想享受，而是没福享受。是天生就没有享受这个清福的命，骨子里注定受罪的性子。也常自个骂自个一句：天生的贱，无可救药。

    如果要是追究一下根源的话，我想，应该归罪于这个不安分守已的大脑，归罪于它里边那些七零八落的东西，归罪于看得邪书多了，应该知道的与不应该知道的太多了，就像本身体质很弱，武功基础不好的人，一下子把众大家的功力无头绪地吸收到自己体内一样，烦燥不安，心魂四突，神志难畅。之中，不想放弃的又越来越多，妄想得到、知道的更多，却又很少能达到目的，不痛苦可能吗？头发一个季节突然白了多半，体重永不见增长。出去旅游，又是自然又是文化又是摄影又是情感……回到家里，又是写，写，写，没个完。一天写不出一篇文章来，心里就像欠下谁的债一样。可写出来了，谁看？有啥子狗屁用？说看一会儿书吧，眼又开始发花了，脖子酸累了。什么也不做，躺那儿休息一下吧，只三分钟就又一轱碌起来了。

    是不是犯病了？可也没见有啥异常症状呀？问大姑娘，她说：“这是你有精力、年青的表现。”切，我还年青？那为啥写不出当初那样的好诗了？没有当年那一天激情不断、三五首诗篇顷刻便成的冲动了呢？还有对待爱情，更是寡淡如水，心意全无了。什么恩呀、爱呀、浪漫呀、花前月下呀的，全躲一边去吧，大爷的心事不在那上面了。在哪上？又不知道。文学吗？不成，我真真的不想成为第N个海子，第M个食子，更不愿当路遥第二，史铁生第三。那就放弃吧，但，还是不想。

可以这样说，文学对自己来说，可谓是想终身守护的老婆，没有了她，自己的一生将孤苦零丁，不知所终。教书仅是自己无奈时选择的一位并不满意的二房，借它，来保证生活。但对这二房，我不敢以丝毫的怠慢或不屑，失去它，我将一无所有，天地大乱。再说，自己也是个有情有意的人，既然包了人家多半辈子了，在没有任何理由的情况下，决不能说丢就丢掉吧？舞蹈是自己的第一位情人，情感深厚，虽说长时间不相见了，可一想起来，感觉还是那么的蜜甜。摄影是第二位情人，正处于热恋之中，如胶似膝，一天不见，就心乱神慌，不知所守。但明知这是空的，是水中月，镜里花，只能无事时闲聊玩玩，不可当真的。那么，那书籍算什么呢？应该是父母了吧？养育了自己这么多年月了，始终默默无闻的，无一时刻离开、怨恨过自己，使自己知道了天上人间多少新奇怪异趣妙深奥的人事物理？从精神到心意，再到灵魂等的寻求与安抚，为自己奉献了多少？自己得到了多少？赚回了多少？下面两个美如花的女儿则是我的私房钱了。它的价值远胜于去年买的冲天的股市与基金，而且还在不断地升值。这是断不可忽视的，也是生命最满意的收获。还有父母二老，那就是我的天与地了。托上帝的福，天至今还是晴朗的天，没有半点破缺；地还是完整的地，虽土层越来越厚，石块越来越硬，但总是在照顾关爱着远方的自己，不断给自己输送着必需的养份。兄弟们更像是几道坚硬高大的防火堵水的墙壁、坝堤。如遇洪水或其他意外灾难，他们自然会主动出来为自己抵挡的。

如此，自己还有什么不满意的呢？还有什么不想做的呢？孤独瘦弱、无缚鸡之力的自己，有啥能耐与资格让这么多的人为之而服务、付出？为了他们，自己能不去做这一切吗？照老婆的说法，在这家里自己是唯一的大熊猫，国宝级的物种，作为全家唯一的男性，不能有任何闪失的。否则，天就遢了，地就陷了。想想，也确是的，当初父亲的父亲早逝，祖母又娶，叔伯几个一一早早离开人世，父亲孤身一人，从小受尽了世上无尽的苦与难。后来有了我们兄弟四人，高兴地说，儿多不怕，怕得是没有本事。现在，自己也没啥子本事，但总是一汉子，又为老大，家中的好多事总是要自己承担一定责任的。这样一来，一个不足一米七的个头上，支伸出两个瘦弱的肩头，上面自然地就放上了两付再也不可能卸下的担子，不担也不行的。这便是命，或说生命的必然责任。

    然而，我还有更重的担子。那便是这几天总让我心烦意乱的“二房”生下的那些“子孙”们。去年，我写了这么一篇《学生是情人》的文章，称与自己共同渡过三年紧张而美好时光的学生为情人。大家看了，哈哈哈大笑，说，也真是的。现在，又要换“情人”了，而且很突然，来得让我猝不及防，无可选择。心里能平静如水吗？能不着急吗？能不悲喜交加吗？且还是别人生硬要给自己换的，事先也没问问我愿不愿意，喜欢什么样子的。嗨，比当年的贾宝玉又如何？梁山伯又怎样？我的命真好，每走到一定的路口，总是有人为你做出这个选择，那个规划的。更巧的是自己又是这么一个心肠软、好说话、爱帮忙、做事勤快的人。这样一来，不说这一辈子，就是下一辈子也有享不完的福份了。

    那就躺下不干算了，有先前那么恩深意重的情人养着，还愁过不下日子去？大不了当个鸭子嘛？现如今，能好活就是幸福，谁笑话谁呀？不行，绝对不行。面对这么多优秀、出众、美丽的情人，你还不开心、不满意？是的，堂堂太原五中的文科实验班班主任，可谓是重任在肩呀，别人想干还不相信他们呢！要知道，这里面，不但有北大、清华之类高才俊杰，更有国家这个部长、那届总理的后选人呢，做好这项工作是多么的光荣与自豪呀？呵呵，这就是我的命。不好吗？谁说的？

    那么旧的情人呢？弱的正在那里以泪洗面，强的正上下活动，看能不能重新争得主子的同意，回到我的身旁。然而，完了，美人们，这也是你们的命。其实你们的命是很不错的，关键是沾上了我这个穷命，自然的，你们也就不那么幸运了。整整六十双眼睛的泪呀，能把若大的一个并州的东山与西山全部洗得绿绿的。新人并不欢喜，旧人还在那里悲伤地抽泣，无辜无能无力无钱去为她们支付各类青春补偿的我，夹在诅咒与唾沫中间，好一个左右不是人的东东呀。

    情人呀，二房呀，我的心肝呀，当初不带你们到那太谷县参加军训多好？你们当年不认识我多美？学校呀，那晚不给我过那个生日多巧？如果这个世上没有一个人关怀我，想着我，看重我，求助我，又有多好？今天吃足了，明天一登腿死去，后天被野狗吃掉，都无所谓的。中国现代文坛上不会有一点的波动（即使换一种死法也不会的，但一些组织单位，老婆总是要通知它们一声的），百年五中还是那么得辉煌，该这样恋爱的，就这样相守终身。该那样成长的，还那样开开心心地成为国家的栋梁。我与你们就不会有这些扯不清、道不明的是是非非、恩恩怨怨了。我的行动就真正自由了，想做什么就去做什么。上帝爱咋处理都由它去，敌不过你，由你还不行？大不了就是那么一条命吧？可现在呢？多少条命在我的手里攥着呢，我欠下了多少华华少年的情与爱？以后要付出多少的心与血才可把它们还清？如此下去的后半辈子，我还是我吗？我不是我了，那我是谁？谁在把我主宰？我为谁而活？又为谁而去死？生与死的义意在哪里？二者有多远的距离？各与我又有多长的时间？

    看，又来了，赶忙打住。已是上午三点，离刚才宣布要给自己找“情人”的时间，已过去了四个多小时。时光不会专门停下来等哪一个人的。一声声“老师好”的问候又从南面窗外的教学楼里传来，情人们又在抒发那爱或恨的感觉了，我也该结束这一篇无聊的呓语了。既然上一世与众多的生命结下了这份解不开的缘，那我也只好认命了。怎么活着不是一辈子？怎么死了不是送火葬场？既然还有这么多的人为我着想，那我也得为你们而话着，竭尽全力地去喜去忧。这也公道、平等。好了，不写了。再过一会儿还要开会呢。忙碌是我命的真谛，授命而为是我一介公民应有的品性，我不敢有违苍天这一铁定的法令。

                                      2007、8、8未时