2009.06.03 星期三 晴

一个端午，让我把日子过糊涂了。
我像熬日子一样扒拉着手指头，发现今天却才周三。
早上10点多被客户吵起来，打开电脑发了一封邮件。
琢磨着还是别睡了，免得晚上失眠。
前阵子还在调整时差，总算是有了成效，现在又有越过越美国的趋势。
日子无聊的要抓狂，无所事事，所以才会胡思乱想。
以至于扰乱了精神，忽略了身边的很多东西，只是一味的沉醉在自己的悲伤里。
想让生活充实起来，所以我应该采取些行动了。

杜拉拉的前男友说，给痛苦一个期限，就会有了盼头。
于是杜拉拉在分手后的的三个月内，每天在日历上画个标记。
随着天数慢慢减少，也有了如释负重的感觉。
可我不想给自己这样一个期限，定下了期限，中途反悔了是不是仍旧坚持？
所以，我只是想让自己尽可能快的调整过来。
悲观、消沉、颓废、自暴自弃都不该是我的style。
朋友说，他认为我骨子里应该是很活泼开朗的。我也是这么希望的。
我应该学习放松自己，学会发现快乐，坦然接受我平淡生活的注定。

之所以决定想通了，是看到很多朋友都有不同的难题。
而它们的程度也都足以让人崩溃，但他们也都坚强的坚持着解决它们，并积极的看待接下来的生活。
虽然不能拿不同的事件来对比，但人家都能如此积极的生活，我也应该，不是么。
况且我们都有很长的路要走，也有更复杂的难题等着解决。
现在怎么能够被击垮呢？

最近煮方便面喜欢倒很多醋进去，酸酸的味道很不错。
知道去加工那些方便食品了，对于我这个厨房白痴来说也算是一个进步了。
醋有软化血管的作用，多放些，连同我的骨骼，我的骨气，我的臭脾气一同软化了吧。
性格决定命运，真不知道我这糟糕的性格是不是决定的也是糟糕的命运？
某天看着车玻璃外的华灯初上，那些可见的繁华，难道不是我所追求的？
所以也不用说什么这是生我养我的城市，我别无选择。
让我离开这个繁华的都市跑到乡村受罪，是我定不肯接受的。
其实我也就是个俗人，不是说以前不是，而是我一直都是，但不想面对。
俗人就该过俗人的生活。

合作公司的同事打来电话说，一个好消息，一个坏消息，你要听哪个？
我说，那我先听坏消息吧。
但其实我心想，我基本能猜到内容了。
这好消息和坏消息总归对我来说都是一样的，都需要个Ending。
坏消息是那个不靠谱的客户终于如我们所料的不靠谱了。
人啊，就是不能存在侥幸心理的。
好消息呢，是他要请我吃饭，叫上为这个项目努力的同事们，并且给我一些精神上、肚子上的小补偿。
我说没关系，无所谓的。我看看我有没有时间再决定去不去。
他说不行，我必须去，大家都很肯定我的工作能力很出色，所以这顿饭是专门为我办的。
话说我真不稀罕一大群人在饭桌上对我工作能力的一番夸耀，安抚我继续让我伺候这些不靠谱的人。
实际点儿的就该赶紧给我结账，那才是对我工作能力最有力的肯定。
对，我就俗了。

某天，他去和哥们吃喝happy，把我一个人扔在他家自娱自乐。
因为一直都在看欧美片，所以想找个不用看字幕就能听懂的来看。
目标锁定[爱的发声练习]，听很多人说起过，而且评价似乎不错。
抱着享受的心态去看的，但我失望了。
有人从中看出了爱的真谛，勇气等等，但我怎么看也觉得是一部女人滥情的片子呢。
女主和初恋男友刚认识没多久，俩人藏在钢琴底下，她就要解扣子，男孩子到很矜持，懂得珍惜。
我觉得亲热可以，怎么也得从kiss开始吧？！
初恋男友当兵，钱都养她用，她还跟她妹妹说要用爱的人的钱。
然后她出轨在先还暴打人家一顿？道理何在啊？
那个有妇之夫，第一夜给她钱，她还装清纯不要，说白了就是为钱，援交么，干嘛还装作一副被侮辱了的样子？
要不就是觉得少，后来这男人给了她一个30W的卡，收的很痛快么。
我想最后怎么也得找个机会把这卡还了，或者让这男人有机会知道他的钱她一分没动。
可最后都没有，说明还是心安理得的用了。
这也都活该，谁让他家里有老婆还外面朝三暮四的。
还算她有良心，没继续祸害哑巴，知道搬家消失。
这女人到最后都没搞懂爱和欲望的区别。
男人也都傻，总是被一些内心并不如表面看起来无邪的人迷惑。
总之，我认为在遭遇某些事情的时候，人应该最先有通常人会有的反应，然后再去纠结的作出无私的决定，可这片子里没有纠结，人都挺“明白”的直接无私了。
哦，好吧，爱应该是无私的。

[The End]

右边图片上的小黑点点是风筝一只，手机实在拍不出来了。