2009.06.08 星期一 雨

下雨了，很大的雨，一上午的时间楼下便已成河。
天似乎还没完全亮起来，家里电话就响了。
我听到老妈语气紧张地说：住院了？要不要紧啊？好，一会儿我过去。
似乎是我嫂子要生了，听说距离预产期还有几天，却已经开始宫缩了。
我还在半梦半醒中，听到宫缩这词，睡梦中的我似乎都感觉到肚子疼痛。
想象着某种翻来覆去撕心裂肺的疼，我都有点儿冒汗。
后来一切变得安静了，梦已经转场。

我往返于繁华的城市及黑黢黢的土地森林之间。
身负任务，完成任务需要复杂的过程。
跑回城市里，高大的城墙，城门口还有护卫。
找到化验室，一个大的水缸，把大狗放进去，到处插着仪器，五颜六色的导管和电线。
大狗屁股朝着我，它有黑灰色的皮毛，一动不动。
朋友说，等这个过程结束，就可以秒配，成功率很高。
我问她：把它们关一起吗？
朋友说不用，秒配就可以。
最近梦里似乎总是自己造词，那天甚至给一种特殊的橙汁起了好听的名字，但现在忘记了。
我又想，狗配对也有你情我愿的讲究阿，万一母狗不乐意呢？...
我还在担心一些技术问题，但也只是照做了。
手机响了，迷迷糊糊的翻找，没找到，想起来在头顶充电。
然后他就问我，怎么这么慢接电话。
我跟他说我正做梦呢，他说挂了电话你一直想着刚才的梦，就能继续了。
挂了电话我也努力想刚才的梦，可它还是结束了。

下午妈回来说，我嫂子顺产了个女孩，6斤多。
又一个生命加入了我们这个大家庭。
虽然住这么近，但我也没见过几次这个嫂子。
他们从认识到结婚再到要孩子，一气呵成，相当迅速。
不知道为什么，我总对这个嫂子有些怜悯。
她眼睛里似乎写着一些苦楚，但不知道那是什么。
不过，总之，他们很像一家人，所以进了一家门。

周末两天和他过了舒舒服服的周末，所以就连突如其来的工作也都到周日回家才做。
周四拍的照片也就更加错后。
上周四，熊熊他姐从长春来北京，于是我们见了一面。
见面时候很容易就把对方认出来了，平时在blog上也都看过照片，所以不难认。
是个比我高出半头的美女，性格开朗，细心体贴。
我们约在了东方银座，然后去了什刹海。
我是希望找一个有特色可以拍照，又足够安静可以让人聊天的地方。
所以觉得什刹海不错，有北京的胡同特色，也足够安静。
那天天气不错，晴空万里，细碎的云，很漂亮。
我们从银锭桥走过，绕了什刹海一周，走回银锭桥，再穿过烟袋斜街。
这一圈下来着实走了不少路，但我们聊天拍照很愉快。
不过走着半截突然狂风大作，下了几滴雨就停了，很BT的天气。
比起灯红酒绿夜晚的什刹海，我更喜欢白天安静内敛的什刹海。
这里的细节和气氛更加让我对这里喜爱了一些。

即将要分手的时候，我们一同坐地铁。
突然意识到应该有张合影，可之前在什刹海竟然拍high了给忘了。
所以我们在地铁里寻找可以帮我们拍合影的人。
通过眼力找人还是挺难的，要找看起来就会用单反的，还得是不会拿起我的相机撒腿就跑的。
开始找了个年轻女人，拿起我的30D之后我跟她说都设置好了，按快门就行。
她用拿卡片相机的姿势晃晃悠悠的拿着我的30D，然后不知道用取景器，而且找不到快门。
拍完我看有点儿虚，也不好意思再麻烦人家，决定另外寻觅吧。
身边急匆匆走过的人们，等车的人们，看起来都不太像会玩相机的。
在单反如此普及的年代，找一个会用相机的竟然是这么难。
努力筛选合适的，目标锁定和我们年龄相近的男孩子，估计可能性大些。
看见一个穿着明黄色T-shirt的男孩站在我旁边，我觉得这么张扬的个性应该会吧。
于是我拿着相机跟他说：能帮我拍张照片吗？
不知道他听成什么了，瞬间向后跳，低着头很害羞，摆摆手跑了。。。
他的动作夸张到我都担心他会不会不小心掉到地铁下面去，我罪过可就大了去了。
我很莫名其妙，让他按下快门是什么要命的事儿么。
我怀疑他是不是误会了？可连解释的机会都没给我人就不见了。囧。。。
最后终于找了一个男孩，看端相机的样子是会用单反的，放心了。
不过照片还是不太让我满意，算了，也没别的办法了。
很多日子没摸相机，那天拍的还是很爽很开心的。

周末他收拾东西的时候，翻出来我写给他的信。
都是01年他出国后我写给他的，一共三封，也只有三封。
之后他第一次回国，我们也就分开了。
三封长信，我重新读了一遍，重新感受了一遍当年的爱。
那时的我，天真可爱，善解人意，并不幼稚。
信念是那样的坚定，无论是对我们的感情还是对自己的未来。
我在信里说，他的离开在我心里总觉得会是永远的离开，我不知如何是好，但还是坚持的爱着。
瞧，多么可爱的我。
信里还说要让他好好努力学习和工作，我希望我未来的老公比我强。
那时也许只是一个美好的期许，期待将来我们可以永远在一起。
但其实心里还是理智的明白以后的事情很难说清，尤其是那么遥远的充满变数的许多年后。
现在，也许我们就会像那时的期许一样永远在一起，是多么神奇的事情。
我会被那时的我感动，对爱情的执着和不求回报的付出，对未来想要的和如何努力那么清晰的知道。
说不要改变对方的我们，也都不自觉地被迫改变着。
我已经不是当初的我，你也已经不是当初的你。
我们牵着彼此的手走过千禧年的秋天和冬天，走过下一个夏天，但没能迎来那个秋天。
我们牵手走过了去年的秋天和冬天，走到现在这个夏天，也会迎来秋天以及冬天。
还有今后的很多个春夏秋冬。

极端，偏执，强迫症，是我现在的样子。
不知不觉中我染上了这些恶习，却不知如何甩掉。
它们让我变得咄咄逼人，紧张兮兮，遗失了宽容。
我偏离了正确的轨道，撞上低估了的障碍物，疼的撕心裂肺。
虽不至粉身碎骨，但也已经体无完肤。
我是个失败者，没输给别人，却输给了自己。
可我不会永远如此，我要把那些碎片捡起来拼凑到一起。
我会建立起我本该具有的自信心，努力过好接下来的生活。

[The End]