2009.05.31 星期一 晴

失眠，直到早上7点多才伴随隔壁装修的声音混混沉沉的睡去。
想一个困扰了我好一阵子的问题，终于找到了答案。
当我对他某个行为很不解的时候，我会从他的思维出发，试图想出缘由。
但最终这个答案却让我更难接受，进而想到我们以后的生活不容乐观。
直到头想得生疼，快要炸掉的感觉。
很久很久没有因为什么事情影响到睡眠了，我到底是怎么了？
从什么时候起我说我已经学会享受生活，让自己活得开心一些。
通过慢慢的努力，确实看到一些起色，我对一些事情可以放开不去较真儿了。
但现在，我似乎被打回了原形，甚至变本加厉。

那天坐在长凳上的我，看着身边来来往往的人发呆。
大妈们聊天哈哈大笑的声音刺耳的钻进我的脑子。
甜蜜的小情侣搂搂抱抱的散步经过我身边。
有人买了小酒邀了朋友一起坐在旁边的长凳聊天。
我问自己：为什么他们的笑容都可以那么灿烂？为什么这世界上那么多人都比我开心？
是不是我注定就要不幸？
我嫉妒那些笑得灿烂的人们。

极度缺乏安全感，生活中的一切都让我没有安全感。
当我越来越觉得无能为力，越来越意识到自己的渺小。
我感觉自己就像大浪上漂浮的竹筏，随时可能粉身碎骨。
仿佛失去了一切，或许我从未拥有过什么。
只有爱情，是现在唯一能带给我温暖和安慰的东西。
像是一块礁石，我努力的抓住它不放，生怕不小心松了手我也便粉身碎骨。
所以对我们的关系紧张得近乎神经质的程度。
任何微小的细节都能被我的大脑加工成危险的信号，平时开玩笑的话回想起来也会变得刺耳。
怕发现他并不像我爱他那样深得爱我，却在不停寻找这样的信息。
我讨厌这样的自己，但是难以自拔。
我对自己的情绪和心都无能为力，脆弱的不堪一击，我开始可怜自己。

端午长假的最后一天，被朋友们叫出来逛街吃饭。
大街上的美女们都开始穿短裤了，能多短多短，我还及膝的连衣裙呢。
我以为我是笑不出来的，但事实说明我还没忘记如何笑。
和朋友们吃了pizza，吃了会让人开心的巧克力蛋糕，逛街看了很多漂亮的物件，这让我感觉好多了。
我们应该很长时间没见了，大概我自闭了好一阵子吧。
姐妹们各自都有各自的烦心事情需要操心，只是我们处在不同的阶段而已。
我想我帮不上什么，就像她们也帮不上我什么一样。
但大家都是相互祝福的，这也就够了。
知道自己有朋友的感觉真好。

突然觉得最近对男女的事情看得越来越明白，也越来越现实。
我说男人在考虑到结婚问题的时候都是极现实的，选老婆的条件也是很具体的。
比如是否够独立，是否能把家里的家务都做好，是否会对他忠诚，是否会伺候男人，是不是可以和他一起糟糠...
这些比样貌、身材，甚至是爱情还来得重要。
有时想到这些的时候，它们就像抽水马桶，把我脑子里所有关于真爱的罗曼蒂克想法全都冲走了。
女人总是把爱情想得太神圣和浪漫。
把自己想得太魅力不凡，以为男人真的会对自己念念不忘。
其实只是沉醉在自己营造的伯拉图式的爱情幻想里。
虽然如此，却还是难以醒来。
我拥抱他，就像拥抱那段多年想提却又不敢提的深入骨髓的记忆。
闭起眼睛，我还是不知今昔是何年。

我问T：那段感情足以叫你不顾一切的背井离乡吗？
她说：不能。
我说：那就没有在一起，也没有接下来了。
可我在这样的年纪，还遇到让我不顾一切的爱情。

[The End]