2009.05.26 星期二 晴

很多天没写日记，并不是没时间，而是不想写。
外面的天气好坏我并不关心，因为不想出去，不想拍照。
不想见人，也不想说话，更不想被人问询。
大概是抑郁得有些自闭吧。
有人说，说出来会好受的。
有什么好说的呢？事情就是这样的，摆在眼前。

做了一个离谱的梦。
一只即将要表演的大棕熊在小区里练习滑板，它的主人带着它。
它的肩膀上驮着两只小熊，然后它用单腿站立在滑板上摆pose。
然后失去平衡，冲我们砸了下来。
它摔到草坪上，我BF看着它，它就想冲上来攻击他，但被主人喝住。
我扳回他的脸，对他说：不要随便和陌生动物对视。
正巧他来电话，我把这个梦跟他说了，她说我一定是玩wow打熊打的。

是的，不想写日记不想说话，却无事可做的时候我用游戏和电影打发时间。
至少它们可以让我暂时不去想那些烦心事。
在肚子最疼的这天，和床整整纠缠了一天，无力站起来。
家中无人，我断断续续的睡着又疼醒，不知是睡了还是昏迷。
我想着，如果我就这么昏迷了，醒来会在哪里？
就这样，肚子一直持续疼了4个小时。
起来后看了一部最无聊的电影，但我还是看完了它。
仍旧是无聊的电视剧搭配食之无味的饭菜。
生活的小细节一向不变，但其他的却天翻地覆了。

我坐在长凳上泣不成声，黑夜成了我的天然屏障。
路灯是那么浪漫的物件，我却开始厌恶，因为它让路人看到我。
风很大，吹散了我的头发，我的眼泪，以及心里那些已死的碎片。
他说他认为这件事情我过于小题大做了，搭上性命就更是不值。
但我心里的痛并不仅仅是这一个。
它像我失去初恋时的难过，但却胜于失去初恋的疼痛。
因为对于那份感情，我有绝对的控制权，那是深思熟虑后的决定。
但对于这件事，我像个赤裸裸的孩子，无能为力的向命运投降。
我感到深深的无助。

想给朋友打电话，我需要别人的理解和安慰。
想起曾经peggy在电话里哭着对我说的话，想起Tiffa也会哭着跟我说她的难过。
但我似乎从未有过和朋友们哭诉什么的时候，所以她们总认为我是坚强得有些冷血的。
其实我只是认为很多事情怎么也是要我一个人面对，也就不想给朋友们添麻烦，谁也都有自己的烦心事。
而且也不想一次次的把自己的伤口敞开来。
将近60分钟的时间，他在电话里理性的给我分析这件事情。
实际上我知道我该怎么做不是么，这不是我需要的。
在这种时候我需要的是他的陪伴，哪怕帮不了我什么，出不了什么能被我采纳的意见。
我需要的仅仅是一个拥抱，能在我无助的时候给我温暖的拥抱，但他却并不知道。
在我看来，这是应该是一个久经情场的男人应该已经学会和懂得的。
但我却失望了，于是结束了通话。
也许我该学着不去对什么事情有期盼和美好的想象，会好过些吧。

话说多了确实会让人亢奋，就算是在我那么不想说话的情况下，我也足足说了4个小时。
其中的一个小时用来向他抱怨我对他的不满。
他说我情绪过于不稳定，所以找理由发泄。
情绪不稳定是肯定的，但这些话也是我一直都想说却总是因为不想吵架不想破坏气氛而不说。
我们都是独立的个体，独生子女的毛病都是以自我为中心。
两个人既然决定要在一起，甚至谈婚论嫁，就要适应把两个人的生活过成一个人的。
我的事情就是你的事情，你的事情也是我的事情，要共同分担和解决。
也许有些事情发生对你来说并不切身，但至少你要努力从我的角度来感同身受。
这样才会准确的知道我需要的是什么，而不是像一个旁观者。
以前我总说服自己，他只是个不懂事的孩子，有时难免疏忽。
但我又不可能永远的容忍，不能永远把他当孩子看，我们都长大了不是么。
他问我如果换成是他遇到类似的事情我会怎么做，我不假思索的回答了他。
如果发生了，我会那么做的，因为我从他的角度考虑了他的感受。
他似乎有些生气，似乎觉得我误解了，但却不作解释，最后勉强不甘心的道了歉。
我想，我说的可能是有点儿太多，多到啰嗦。
一个婆婆妈妈的自己，是我讨厌的，应该也是你厌烦的吧。
所以，不要让我变成这样。

那是我最难过的一天，心像天塌下来一般的溃不成军。
我以为我失去了一切，活着还有什么意义呢？
看着高耸入夜空的大楼，然后对他说：我会找足够高的地方跳下来的。
他也许会以为我是开玩笑吧，所以我并没听出任何紧张的情绪。
电视节目里一个男人说：我不相信她能做的出这样的事情。
女的说：他在攸关我性命的问题上还能理智的分析。
如果她真的在他掐算的三分钟内自杀了，那他会怎么办呢。
事实上，他们之所以还能一起出现在电视节目上，说明这女人确实没做出来。
就像我，当时也确实没去爬那栋楼。

难过也是一天，开心也是一天，何必为难自己呢。
我整天都在用这句话说服自己，像抓住唯一的救命稻草，支撑着我把日子正常的过下去。

[The End]