2009.05.17 星期日 晴

梦见我们的很多同学去一个同学家串门，但她的奶奶或者姥姥不欢迎我们。
所以在这样一个漆黑的夜里我们被轰出来了，站在外面我们大家思考如何回去。
四周都是规则排列的老房子，红色的砖墙，只有3层高。
周围都是秃秃的杨树，在月光下看得见轮廓以及影子。
我们只有一辆车，而需要回去的人却超出了2-3个，必须有两辆才行。
都是初中的同学，我似乎总是梦到初中的同学。
我能清晰辨认的队伍里的人，是Tiffa和Siqi。
这些人里因为必须有两个人放弃同行，所以我和Siqi自动退出了。
送走了大伙儿，我们俩找了宾馆住下，反正也不着急回去，打算第二天起来找地方玩玩。

第二天一早，我们来到一个美丽的地方。
我意识里觉得是德国或者威尼斯，总之是个有海的国家，而我们住在海边的宾馆里。
我们坐在海边的露天餐厅吃早点喝咖啡，白色的遮阳篷，白色的座椅，木质的小桌子，很有情调。
蓝蓝的天，有大朵大朵的纯净的云，是典型的国外天气。
海风吹过来稍微有些硬，夹杂着海水的腥味，但不冷不热。
人很多，少有黑头发黄皮肤的，当地人说着的不是英语，也许是法文也许不是。
Siqi说，咱们去坐船吧，定好了票的。
但我们去坐船之前被很多琐碎的事情搞得晕头转向，分头去处理结果走散了。
我以为她自己先去坐船了，所以跑到码头找，海面上有很多游船。
看到一艘不大的船开走，甲板上似乎站着一个中国女孩，白色的上衣，蓝色的吊带长裙。
我急切地招呼他们，船回来了，我跑上去。
原来他们只是以此检测船的各个部分都运转良好。
找到了船夫，我用蹩脚的英文问了他一些问题。
我用英文说我的英文不太好，问了他开船的时间，问他有没有见到一个中国女孩，告诉她我们走散了。
他说没看到，然后问我怎么会走散。意思是我们本来是一起来的，怎么会丢呢。
我想告诉她，我和朋友间因为沟通出了问题所以才不小心散开的。
但我怎么也不知道沟通这个词的英文该怎么说，我用了talk，speak，但自认都不够准确。
船夫对我蹩脚的英文水平很不耐烦，我最后的沟通他更是听不明白了。
我决定不跟这个皮肤黝黑瘦小又尖嘴猴腮的人打交道了，于是下了船。

没想到在我跟船夫对话的过程中船已经驶离了，我决定下船的时候已经到了另外的港口。
这个港口登陆后，是一片小城市，这里没有摩天大楼，最高的房子也不过五六层。
绿油油的街心公园流淌在那些红房顶的房子之间，马路不宽，有不太多的车穿梭。
我不认识这里，但知道海边以及我们住的宾馆的大概方向。
一边走一边想，Siqi怎么能够丢下英语这么差的我一个人走呢，也许她并不知道我英语很差吧。
无奈给远在中国的他打电话，他先打了个电话过来，跟我开玩笑说了一个联系他的号码。
于是我信了，拨过去确实语音答录系统。
我生他的气，我已经在陌生的国度里走丢了，他还有心情开玩笑。
我不知道给他打电话为了什么，似乎他也帮不了我什么，我也只好抱怨了两句现状挂掉了。
然后在这个陌生的街道里游走，干脆放宽了心逛逛也好。
风景很美，有点儿后悔没戴着相机。
等我走回宾馆，已经傍晚时分了。
宾馆的过道很窄，黄色的豪华的灯很漂亮，我在房间找到了Siqi。
我跟她说，我英文很差，她说她不知道我英文很差，她以为我可以应付。
之后我们去露天餐厅吃饭，又碰到了许多初中同学，还有初中的班主任，他们都来这里旅游了。
这个梦结束在大家的欢声笑语里。

醒过来的时候，我给玩游戏的他讲我做的这个梦。
他问我中心思想是什么啊？明显是觉得我说的太多不想听了。但梦怎么可能有中心思想呢。
听完之后他说：我给你报个英语班去吧，免得你英语这么差。
我说：你不会教我么？他说：教不了，你太笨了。
我告诉他我在梦里会说哪些单词，他说那其实也就足够了。
在梦里，我认为讲英文的时候不该用中文的语言逻辑，可我当时着急顾不上想太多。
我又想起来，早上天蒙蒙亮的时候我醒过一次，然后睡了。
之后我知道他爬起来一次，我半睁开眼睛看到他打开我们的屋门，然后把一个什么东西放到屋外的地上了。
当时以为是垃圾桶，后来他告诉我是他家的巴西龟。
他家的巴西龟总是睡在他床下，冬眠的时候一冬天都在，偶尔醒过来就自己爬出去到客厅的阳台喝水。
他告诉我说早上乌龟一直在挠门，想去阳台上喝水，所以他起来把它放出去。
不过我是一声也没听见，他说我睡得像死猪。
记得8年前，他家乌龟总在客厅爬来爬去，那时候它也还小，我一直手就能拿住。
有一天，我俩在客厅看电视，我跟他说要抱抱，于是他过来拥抱我。
我趁机把藏在身后拿在手里的乌龟从他背后塞到他衣服里，他吓了一激灵，乌龟掉在地毯上了。哈哈。
我小时候挺皮的哈。他一定会说我现在也很皮。

周六约定好的去动物园玩，他又试图说服我明天去。
但我认为如果定好的日子不去，改天一定会有状况，天气不好或者有事情。
所以就算出门晚了，去了只能玩一个小时，我也要去。
路上他说我吹牛，说如果我做到了晚饭他请，没做到晚饭我请。
切，小看我么不是，本来不想费劲的，他一激我我还非得较劲不可。
于是，晚饭他请了。哈哈哈。

动物园里比我想象的人少，可能也是因为时间晚了吧。
趁着光线还可以，赶快拍片子，今天本来也阴天，天黑得快。
没多会儿光线暗下来就必须提升ISO来保证快门了。
爬行馆应该是我们逗留时间最长的，恩，我喜欢。
我们准备出去就去吃饭了，快走到门口的时候狂风大作。
他揽过我，把我的头埋在他胸前，帮我挡风。
之后我们去吃饭，我又想吃pizza了，所以就近去了big pizza。
我们找不到满意的座位，坐在沙发座旁边的小座位里。
然后没着急盛东西吃，坐下休息一会儿。
他一直目不转睛的盯着我斜后方的女的看，我说你干吗老盯着人家看，很不礼貌的。
他说他要把她们看毛，然后她们就让地方了。。。- -|||
然后还小声跟我说：不过，是长得真难看阿。- -|||
我直拍他，让他说话声音小点儿，离得太近了，很容易听到。
他倒还不怕人家听见。。。我觉得这样是有点儿过了。。。
但这招凑效了，那俩人还真就很快就走了，我们挪过去坐。
天还是阴沉着，但吃着吃着就看到夕阳的光映照在对面大楼的玻璃墙体上，很漂亮。
等我们打算回家的时候外面竟然下雨了，还真不小。
我穿着个没袖的背心，外套也没穿，还真是冷。
迅速打了车回家了，路上看着计价器蹦字那叫一个快，后悔没开车出来。

似乎又到了生理期前的那个爱哭情绪波动厉害的时期。
动不动就能哭出来，一点儿小事儿都会觉得很伤心。
其实很想说抱歉，但却怎么也说不出口。
像是高高在上的自尊心被打破，碎片散落一地。
心和手指都纠结的痛。
在这个时期，我会觉得所有事情都和我过不去，觉得生活很压抑和无趣。
不想活着就只有死，但我想从前我都没有这个死的勇气，现在应该更没有。
我总相信我的生活会越来越好的，一切也都会好起来的，所以不忍在即将开始的新生活之前就死去。
也不想让别人去承受太多本是我该去承受的。
生活就是这样，不容你有多少舒心日子。

最近的日子刚刚让我觉得平静且不那么难熬了，就有了状况。
一直以来都没波及到我，我还义愤填膺呢。
这回是真真切切的降临到我头上了，轮到我去经历那些别人已经经历过的为难和痛苦。
突然觉得很无力，也觉得自己很渺小。
终究要降临到你身上的事情是无论如何也躲不掉的。
这世界上，没有幸运儿。至少我不是。
抱怨骂人也好，难过无奈也罢，怎么也得打起精神面对并且想办法解决。
在某些时候，我讨厌这个国家。

近期激起了一些自己捣鼓些吃的的想法，大概是个好事儿。
似乎觉得做饭做家务是件比工作容易很多的事情。
做得好工作的我怎么可能做不好家务呢，只是肯不肯做的问题。
但我仍旧不赞同家务都是女人应该做的这个观念，就算男人没时间，也应该适时的帮把手。
不能女人把所有家里的事情都包了，男人还挑三拣四吆五喝六的。

他知道我心情不好，所以找了个补偿我的理由给我买了个奶酪蛋糕。
晚上21：00开车跑了两家蛋糕店，才找到还没关门的。
抱着蛋糕盒子，我很开心。
有他在我身边，我应该打起精神来应付生活里的种种难题，并且不该吝啬拿出来与他分享。
我总是喜欢逞强，不说自己的难过和痛苦。
我想，我该学着女人一些。

[The End]