2008.11.23 星期日 晴

天亮得越来越晚，天黑得却越来越早。
最近的梦又变得清晰了，也许我在慢慢清醒。
陌生亮堂的商场，我不知自己在寻找什么。
当我在二层的时候，一层发生了大象慌乱窜逃的事件，人们鸟兽散，却还有惨遭厄运的。
瞬间一切恢复平静，保安们心神未定，我神态自若地走过他们身边。
从Pizza店找到停车场，又从停车场返回Pizza店，仍旧没找到我要找到。

想用心写字，却很难真正安静下来。
想记录下所有的内心感受，提笔却很难下笔。
夜要很深，光要很暗，咖啡要很热，音乐要很享受...
想留住它们培养的灵感，但是想离开这些习惯。
写一次，就像被掏空一次，再过一天又被填满。
有些依赖那种被掏空的感觉，像一种放松，可以忘记但不怕忆不起。

总以为，结束一段感情后，我会有一个人冷静的时间。
无论谁对谁错，也无论是谁先提出，双方都会受伤。
我想我会有段时间黯然神伤，等待内心平静，恢复健康积极的心态，再去迎接另一份感情。
但现在少了这样的时间，没有过渡，便投入另一段幸福。
感觉是有些手忙脚乱，不知所措。
在强大得忘我的爱情力量下，我努力修复伤口，整理杂乱的情绪。

当我们孤单一人的时候，可以做很多喜欢的事情，结交很多朋友，想去哪里就去哪里。
但内心的某个角落，渴望把自己的苦和乐与渴望倾听你的人诉说和分享。
于是你接纳了一个人进驻你的心里。
你以为你从此不再孤单，你以为你有了你想要的，可是渐渐却在假设如果一个人...
去哪里都要向他交代行踪，做所有的决定都要和他商量，迁就他，听他唠叨。
作了这么多事情之后，却换不来理解，突然发现自己无比孤单。
可是你有太多理由不能离开这个让你孤单的人，因为没有了你他会孤单。
两个人在一起的孤单，这才是最可悲的。

在朋友之中，我似乎变得沉默了。
聆听着，微笑着，随声应和着。
哪怕听到不能苟同的看法，我也不再辩驳，不再发表自己的看法。
我开始在这样的环境下感到疲惫，越来越累。
朋友们的话，压在我心里，关于她们的也或我的。
于是，不是烦恼拿出来让朋友分担会轻松，而是会带回加倍的烦恼。
对于友情，每个人的表现方法不同。
有些人直白热情，有些人含蓄冷淡，但这不能代表对友情的重视程度就一定有差别。
从不愿把人的思想想的太过复杂，也或太过阴暗，特别是朋友。
会把朋友对我说的话，做的事情都往好了想，相信都是为我着想。
只是有些有意也或无心的话语的确伤到我了，我想。
尤其是此段时间内异常敏感脆弱的我。

朋友问我觉得和他在一起幸福吗？她说我少了锐气和傲气。
我当然是觉得幸福的，和他在一起的时候可以忘掉所有不愉快，他对我的好也让我感到是被爱着的。
但之前结束的感情，连同那段被我否定的日子一起被否定的还有我自己。
正视了自己，却着实给了自己沉重的一击。
我赖以生存的自信心慢慢下坠，被深不见底的阴霾淹没，缺氧，快要窒息。
都认为我是坚强的，坚强到没有眼泪。
其实我敏感且脆弱，稍有风吹草动，也会牵动心里那根伤感的神经。

有人说，在这次的风波里，我算是个赢家。
我不怪这个人所说的话，不了解真实状况的人可能都会这么想。
我想大部分人都这么想了吧。
认为我主导了一切所以战利品都是我得到的。
如果那些别人认为我可以从中获得我却不清楚的东西可以称为战利品的话。
疲于过多的解释，重复的话不想说那么多次，虽然是和不同的人。
人和人的理解都不同，语言和感受相比怎么也是无力。

上学的时候我就一直说男人不是好东西，所以不能太过相信，更不能依靠。
但我还是打心里相信这世上有真爱的存在，相信有那种纯纯的爱情。
也相信会有男人爱我会和我同样的认真。
直到现在，我仍旧是这样相信着的。
对待男人的爱情，只有两个极端，相信或者不相信，没有中间状态。
也许有那么一点成长，所以大部分男人我都会选择不相信了。
但换成是他，我还是跟8年前对爱情懵懂的女孩子一样，不顾后果的相信。
八年前一次次的打击，一次次的失望，却还是选择相信。
那段感情像赌博，赌注就是我的一切。
现在，这场赌博似乎是持续了7年之久，
我加了注，压上的是一辈子的幸福。

[The End]