2008.11.20 星期四 晴

梦-片段1。
出门时外面下了很大的雨，我没有打伞，因为没有打伞的习惯。
很多人在跑，慌乱，闪电清晰的划过天空到达地面。
我裹紧了自己的外套，依旧往小区外走。
走了很远的路之后觉得雨可能没有很快停下的意思，于是折回家拿伞。
不知自己在做什么，出门的时候就该回去拿的。
到达另外一个地点的时候已经放晴了，天气在梦里都这么变幻莫测。
来到一个庭院般的地方参观，有个很温馨舒适的屋子。
我拿着一台相机，不是30D，而是G2，磨砂金属的质感。
现实中我真的没摸过这机器，梦里却连它的重量触感都很真实。
我说要拍那个红色的厚重窗帘后透出的光，但却被那个人掀开，我要求他摆回去我拍张片子就走。
之后在这个大庭院内游游走走，碰见了很多人，拍了很多片子。

梦-片段2。
回到了校园，我在类似医务室的白色床上躺着。
假寐，为何要假寐？
很多人来来去去的试探我是否熟睡，似乎在预谋什么。
我不知道但是想搞明白，这也就是我假寐的原因吧。
三个学生模样的先是确定了我的状态，随即跑出去叫人。
这其中有个几乎已经忘记了模样的同学，也许在我印象里她最喜欢管闲事和神神叨叨吧。
进来一个穿着白色衣服的老师，拿着个有我大腿那么粗的一管药。
还有比它小一半另外一瓶，再一个瓶像一般的咳嗽糖浆的瓶子。
据说都是要给我注射的，我顿时就惊了，马上坐起来，怒视所有人。
她们都战战兢兢，又有些愧疚的面对我。
我看了最大那瓶注射液，是治疗一种类似癌症的药物，小一些的那瓶也是辅助药物。
最小那瓶是治疗单纯膀胱炎的。
我对她们说，最后这小瓶我能接受，我确实得病了，但是你们谁能确定我得了绝症？
我的班主任走过来对我说，她只是猜测，而且基于对和我同环境生活的同学们负责，必须要这么做。
看来我的这个病不仅是绝症，而且还很有可能传染。
班主任说她会跟我解释，但不是现在，再过几个小时她会给我打电话。
我拖着沉重的脚步往校外走，太阳落山，刮着大风，很冷很迷茫。
等待着老师的电话，像在等待对我的审判，但我不服。
天色在全部暗下来之后，我接到她的电话，于是去了那个地点。
棕色灯光的屋子，窗口挂着暗紫色纱幔，深木色的桌子，上面有盏黄色灯光的小台灯。
老师面对我背冲着纱幔窗子，犹豫了半天，似乎在思考如何开口。
终于可以说了，但却是用英文说的，很快很流利。
以我的英文能力，很难听懂，但我还是努力的听，只是也许个别我认为没什么用的词汇会跳过。
大意是，她和一个人靠在某个下雨天的窗户旁聊天，突然就觉得应该找我谈谈，谈谈关于我的病。
她说她想帮我，不想让我自暴自弃，所以才用那样极端的方法。
我到底是该为她想帮助我而感动还是该为她用了错误的方法而生气呢？
最后不知是怎么结束的，不过我反倒觉得我生病她比我还难过。

这是一个多病的季节，多吃贴膘上火，刚来暖气很干燥。
所以老妈病了，他病了，我也病了。
突然一下子火就都发出来了，老毛病犯了，眼睛长针眼，脸上冒出很多痘。
分析半天，把目标锁定周日的那顿日餐。
一定是那天吃的东西里有什么发物，否则不会这么反常。
每天都猛吃药，做一个乖孩子，只是作息依旧。
都要努力好起来，在这个需要坚强的时期。

相处到今天，第一个没见面的日子，因为他病得厉害。
但我们仍旧在网络上聊着，时间总是过得很快。
他说，07年的时候，真的想过是否彻底回来后找我复合。
由于没有理由联系我，又怕我们结果不美好再伤我一次，于是干脆让我过现在的生活，无论什么样子。
所以那段时间会频繁的想起我，频繁的矛盾着。
而我，像和他心有灵犀般也在07年开始频繁的想起他，梦到他。
冥冥之中，命运就是注定好的。

曾经，他像孩子一样任性，爱生气，有点儿娇生惯养的少爷脾气，很少为我着想。
经常吵了架我会很委屈，但我还是很迁就他。
现在变得比以前脾气好很多，温柔多了，也懂得照顾和体贴人了，也会迁就我让着我。
喜欢他用手掌摩挲着我的脸，看着我的眼睛含情脉脉，写满了爱。
喜欢他双手捧着我的脸，珍惜和呵护的样子，说爱我，然后亲吻我。
我对他说，以往都是我充当培养男人的角色，现在我终于享受到别人培养好的男人了。
他笑着说我傻，说他现在能变成这样就是我当年培养出来的。
他一直记得出国前，我虽然不舍但仍旧无时无刻保持对他微笑，他说那时的我最美。
这么多年，他想着我当年对他的好，对他的迁就，记得我是如何爱他的，于是学会了爱。
其实要是问我，该如何去爱一个人？我真的回答不上来。
但我知道，和一个人在一起，只要真的爱TA，不用通过思考，你也会本能的去做很多爱TA的事情。
爱对方就像爱自己一样，不求回报，不计较得失。

终于可以安静看看书了，看完了安妮宝贝的[清醒纪]。
一本很短很容易看完的的书，不过发现安妮的表达不大合我胃口。
有些东西安插的还是感觉刻意，还有些道理阐述的比较牵强。
看完的感受淡淡的，似乎也跟着一起清醒了。
[一日。日光照耀]
一个和我一样喜爱拍照、爱做梦记录梦、独自听音乐的女子，
内心澄亮，却不知自己活得是否清醒。
[又一日。醒来]
好男人是不能用来当牙刷的。
生命便是消耗。
纵使陪伴在一起，也仍旧是孤独。
即使在彼此之间没有距离的时候，依旧不得交会的东西，也许就是寂寞。
我有那个别人一起初就没有始终也不会拥有的东西吗？我希望我有。这东西叫天分。
[再一日。记得]
纯净得犹如信仰的爱情，是会被很多人质疑的，
纵使所有人心里都有那样一份期许，
但也要把它说得俗不可耐才会被其他人理解和接受。
爱一个人不是对待玩具般的占有。
否则，磨损了最初的好奇，最终是厌倦。

[The End]