2008.11.25 星期二 晴

最近经常会突然问，今天几号？周几？
总是怕太多事情排着队等着做，自己却把很多时间浪费掉了。
约定的外拍日，朋友的生日，信用卡还款日...等等。
日子过得昏昏噩噩，看不到多久的白天，飞速而逝。
除了吃饭上厕所约会的时间，在电脑前面一坐好几个小时眨眼不见。
听着音乐在网上逛逛，和msn上的人说些可说可不说的话，着实没有闲着时候。
然后熬到凌晨才开始写blog，觉得这时候才足够安静，才会有灵感。
可我明明有很多急于想做的事情，投简历，找工作，拍照冲卷，却拖拖拉拉的提不起精神。
我真的很糟糕，竟然越来越鸵鸟。
现在我们这年龄的人，有一些通病。
譬如制定一些计划，规划一片美好蓝图，然后说得豪言壮志，却不执行实施。
懒散、惰性，在soho一族的我身上更体现得淋漓尽致。
但这不该是我的性格，于是强迫自己把那些琐碎的事情一一列出，挨个执行。

上周五背着相机从城东头奔到西头的商场，为了给某杂志拍首饰。
又有了当初拍摄某乐队宣传照时候的赶鸭子上架感觉。
一直坚持原则不拿摄影当职业的我，也必须要面对现实。
我想，我并不是认为自己拍不好，而是怕承担责任。
我清楚自己拍什么是擅长的，跳脱出来作为旁观者审视，也觉得自己可以达到让大部分人满意的程度。
只是有些完美主义，希望自己在擅长领域的能力可以达到少数人的程度。
拍首饰比起拍人，我的自信会多一些。
虽然客观条件简陋，但我尽量把它们拍成想要的样子。
我相信，在有限的条件里，可以创造无限可能，并不一定要有最好的设备。
片子后期完的效果，自己还是颇满意的，杂志社也满意。
还有什么会比能力得到认可更能让人有成就感的事情呢？！
这种状态是我喜欢的，我依赖成就感活着，它就像养份。

我要改变目前的状况，首要的突破点就是找份工作。
因为只有工作才可以让我找到成就感，才能把我渐渐丢失的自信找回来。
本来已经很消极的情绪，找不到工作的挫败感无疑是雪上加霜。
忧伤是一个无底的漩涡，会让人沉溺之中。
经常会莫名其妙的情绪低落，因为一点点小事感到难过，想哭。
我能很客观的知道我所有情绪和反应都是不正常的，也都知道来源，只是难以控制。
所以敏感的把很多事情联系到一起，胡思乱想的加工，迁怒他。
好在他能理解我，不但不怪我迁怒他，还心平气和的给我分析讲道理。
他有着让我羡慕的乐观，因为能最先看到所有事物好的一面。

投了很多简历，都像石沉大海。
往年都是我投出去5个公司，就会有至少一家公司通知我面试，而且成功率很高。
基本我想去的公司，都能进得去，找工作对我来说一直挺顺利。
但这次却跟往年不一样，我深切的感受到找工作难的境况了。
听别人说裁员、股市大跌，总以为跟我无关，但现在经济危机终于波及到我了。
经济危机已经使社会人心慌慌了，很多人都担心饭碗不保，被降工资。
电视节目里的经济学家却还在说，经济危机对中国的经济影响不会很大。
实在不知道，是经济学家们有意在媒体里这样说安抚人心呢？还是大部分企业都用经济危机当借口裁员呢？
这是不太平的一年，发生了太多事情，让人很被动。

不知道老妈是不是也受到这浮躁社会状况的影响，情绪很不稳定。
老妈和我都是白羊座，但是老妈更典型一些，她不会隐藏情绪，比我更直接。
所以，情绪不好了一定会发泄，也会迁怒别人。
最直接的受害者就是我和老爸，但我们都早有应对方法。
老爸选择沉默，我选择装傻。
老妈真是岁数大了，开始变得封建迷信。
我从描述事情描述不明白的老爸嘴里得知，老妈竟然跑去找路边骗钱的算命人。
算回来的结果，MS还真是那么回事儿似的，老妈还真就当真了。
但传到我耳朵里的全都不是好话，也就是说我妈专拣不好听的往心里去了。
其实这些路边的骗子，都是慢慢套你的话，通过你一点点的透露，然后说些含糊不清的话。
而听的人，一定会结合自身状况乱加工分析，得出一个很有说服力的结果。
要我说这个骗子还缺乏点儿职业道德，骗人也应该让被骗者掏出这个钱高兴才对。
找这些人算命的人不一定就看不清他们的目的，就是想从这不相干的人嘴里得到个心里安慰罢了。
我妈明显属于这种明知被骗还是要听的人。
可很明显，我妈给了他10块钱换来的是窝了一肚子火。

一直不是有事情就是天气不好，所以才在上周抽空给QIQI洗了澡。
今天下午，带QIQI到家附近的宠物医院打了疫苗。
大夫技术还不错，QIQI破天荒地没有一丁点挣扎，就像没发现一样。
最近它食欲都很好，看什么都馋，也能踏踏实实把自己的半盆狗粮吃掉。
耗时半个月，QIQI终于“接受”了他。
用拟人化的方法来说，这叫接受。
但在狗的思维里，实际上是它终于分清楚他和它的地位了。
跟他的关系很好，会在他进门的时候拥抱他，和他说话，跟他亲热。
不再像当初那样把他当外来客般的堤防和盯梢了。
恢复平静，步入正轨。

他还是会频繁的梦到我，几乎在每天的梦里。
只是为什么我的形象一直在梦中被塑造得傻气、坏脾气、不懂事得像个孩子。
他是个简单的人，日有所思夜有所梦会体现在简单的人身上。而我不是。
喜欢双手环住他的腰，脸贴靠在他的胸前，听他的心跳，与他的心和爱如此接近。
记忆中他身上的洗衣粉味道如今已经被新的覆盖，甚至回忆不起。
现在知道记忆深处的味道其实不是衣物上的洗衣粉，而是他特有的体味。
7年前已经不属于我的拥抱再次回归的那天，忘记了具体日期。
把鼻子埋进他的颈窝，用力吸着他的味道，清晰的记得记忆被冲击的波动。
还是那个让我魂牵梦绕的味道，一直没变。
才知道这些年是多么想他，是多么不舍。

看了一个朋友的blog，她诉说着她的婚姻和爱情。
她和老公相识7年，结婚5年，却在5周年的期限上分开。
原因似乎是男人喜欢了别的女人，她甚至选择原谅和挽回，但男人依旧坚持离开。
她鼓励自己坚强，要过好自己的日子，没有自怨自怜，没有激进怒骂。
我欣赏她的坚强和心态，虽然我知道她内心其实已经像破碎的水晶，无法粘合。
这样的结局看似是悲剧，但其实也有好的一面。
那男人没有在变了心之后继续欺骗她，而是决定分开。
没有骗与被骗，没有彼此耽误，没有继续更多的伤害。这是对的。
爱情里，没有对错，缘分尽了，不可强求。

[The End]