回避型关系中无形的自我侵蚀

加里·莱万多夫斯基/文

陈逸凡，雷雳译

人际关系可能很可怕。

你的伴侣可能会背叛你，离开你，或者根本不爱你。你也可能在爱别人的过程中失去自我意识。

通常，我们担心的事情不会成为现实。

但这并没有让恐惧的感觉变得不那么真实。

对于那些有回避型依恋的人来说尤其如此，他们优先考虑保持独立和距离，因为他们对情感上的亲密和亲近感到不安。自我保护的逻辑是，竖起围墙、避免亲密和自力更生可以帮助我们避免受到伤害。

如果你担心的事情并没有真正发生呢？

妄想假说

任何专注于保护自我的人都会特别担心失去自我或为了这段关系而牺牲自己的身份。研究人员认为，那些有回避型依恋的人可能过度忧虑，以至于当自我并不真正存在的时候，他们也会感觉到自我的丧失。自我丧失是一种错觉。

我问了首席研究员、费尔菲尔德大学的助理教授琳·休斯，这个想法是从哪里来的。她解释说：“回避型依恋者声称失去了他们自我概念的各个方面，这与文献并不真正相吻合。通常是焦虑型依恋的人更愿意为他们的伴侣改变他们自己。”这导致研究人员推测：“也许回避型依恋者觉得他们正在改变，也许是因为对他们的伴侣过度防御，但也许他们实际上并没有做出改变。”

他们是怎么做到的

为了研究这一点，研究人员使用横断设计和纵向设计进行了四项研究来观察变化。重要的是，他们将回避型个体自己的自我损失报告与外部指标（如伴侣报告和来自外部的客观评分）进行了比较，以评估实际的自我损失。这使研究人员能够将失落感与现实进行比较。

他们发现了什么

那些有回避型依恋的人在人际关系中经历了更多的自我丧失。而这些自我丧失的感觉与对这段关系的投入程度较低有关。谁能责怪他们呢？他们认为这种关系正在侵蚀自我。

然而，他们错了。正如休斯解释的那样，“回避型依恋者会认为由于他们的关系而失去了自我，而根据外部信息来源，这似乎并没有发生，这种看法对他们的在关系中的承诺产生了负面影响。”这表明那些有回避型依恋的人，“以特别消极的眼光看待他们自我的变化，即使他们实际上并没有改变。

有趣的是，休斯分享说，“安全型依恋的人表现出相反的‘错觉’，尽管被要求少一点，但他们并没有那样认为。”“有安全感的人会让他们的伴侣从怀疑中受益，“从长远来看，这种积极的错觉可能对这段关系更好。”

如何利用这些发现

这种错误感知丧失的模式是有问题的。为了避免这种情况，休斯建议，“人们可以通过多种方式在日常关系中使用这些发现。一种方法是从外部的角度考虑自己的关系，我们和伴侣之间的实际情况是两件不同的事情。如果我们能牢记这一点，就能开始考虑我们对伴侣行为的理解是否真的是他们的本意。

她还建议夫妻可以重新考虑对方的意图。例如，“当你的伴侣要求你减少周日观看职业橄榄球大联盟比赛的次数时，这并不一定被认为是降低你的球迷身份，相反，可以被认为是增加你们两个在工作周开始前共度的时间。”

这种重新解释使对自我意识的需求不那么具有威胁性。它还重新关注并强调有利于伴侣之间的纽带。

资料来源：

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-psychology-of-relationships/202410/the-invisible-erosion-of-self-in-avoidant-relationships

（该文翻译发布得到了原文作者授权）