学生小P因为遇到问题而和我视频，我一顿分析令小P心情异常沉重并且终于开始反思（是否是真正的反思，待定），然后写了以下反思文字。

征得小P同意，公开发出来。

这两次的视频通话，黎叔指出了我很多问题。我突然有点意识到我放纵了自己太长时间了，以至于让我的问题像是从大学时候的一个癌细胞逐渐演变成了现在的一颗恶性肿瘤。确实，如果我不发自内心地做出改变，我的问题只会越来越严重，到最后会直接影响到我的日常最基本的工作和生活。将黎叔指出的和我延伸出来的一些比较严重的问题归结为几大类别：

一、 懒、虚荣、简单，妄图立竿见影。

我爸是一个虚荣且非常懒的人，我爸妈都是一个非常简单的人，而我继承了他们的这些特质。懒惰让我几乎没有坚韧的品质，让我在潜意识里不断地放纵自己，不去修炼，不想去改变（即使我表现出来想做出改变，其实也是在欺骗自己、欺骗他人）。

我潜意识知道，相比于做出改变，懒是更加轻松、安全的方式，起码当下是更舒服的。但殊不知这种懒正在一点一点地腐蚀着我，让我“癌变”。最直接表现出来的就是口吃，特别是开会、面对领导时说不出话的这个问题，由于我虚荣，我不允许自己出丑，希望自己永远是优秀的、完美的，并且潜意识里面一直逃避着这个问题，懒得去解决这个问题，又希望黎叔能给我一个药方去解决，所以导致我现在这个问题越来越严重，以至于每次开会、和领导汇报等我都如临大敌像上战场。

说话是人最基本的功能，但是我现在却要像一个婴儿一样重新开始学说话，改善口吃问题，想到这里，我不由地觉得难过和悲伤。

我该怎么办？我想，首先我要做的，就是要真正意识到自己问题的严重性，真正先发自内心地想要去改变，应对并处理好自己的懒惰，在这个大的前提之下，再进行允许、自我接纳、观察、每天朗读等这些动作。

我的懒在最近还有一种变现就是，我总是企图通过算命、看相等手段得到一个立竿见影的解决方法。从大学时期至今，算八字也算了很多次，但最终好像还是要靠自己，靠自己想办法，靠自己去解决问题，人这一生都还是得靠自己啊！

回想过去的自己，上学时得拼好大的力气去读书，两次找工作也是费了好大的劲，为了在南宁发展和立足，选择买房扛着还贷款的压力，没有一步是容易的。现在又面临着××岁后能有一份稳定能干到退休的工作提前规划铺路，还要开始去修炼自己，改变自己的种种问题……真的，黎叔说过：人生永远没有休闲！一刻都停不了。

但又有什么办法呢？感觉人生不进则退，就像不修炼只会让问题像雪球一样越滚越大，所以现实让我们懒不了一点点。虽然很难过，但是也不得不去修炼了。我还是得多敲打一下自己，努力起来，打起精神！

而我的“个性简单”的特质，是由于我是胆汁质造成的，让我的思维是直线型的，也就是非黑即白，非对即错，思考的深度很浅。

二、 我追求时时刻刻、永远的幸福

一直还有一个让我抑郁的一个地方在于：我追求事事如意、事事顺心、一帆风顺，每天都幸福开心，每天都不孤独，但凡有一点不如意，或者别人不围绕着我来转，我就立马不开心，这也是典型的巨婴的心态。人的一生不可能所有的事情都一帆风顺，而我在追求一件不可能的事情，这简直是在自找苦吃。人生不如意其实是一个常态，我应该要认清并接受这个现实。

最后，跟着黎叔十几年了未曾有过什么改变，但是他还是一如既往地在我需要帮助的时候给予我帮助和指导，也未曾放弃过我，我心里愧疚的。换做是我，我可能教那么几次就没有耐心了，所以也不能辜负黎叔的指导，还是得努努力，加把劲，逼一逼自己！没有人能轻轻松松成功。