来访者是一对夫妻，妻子因为感觉人生恐惧而崩溃，但成功地通过“哄骗”的方法把老公一起带来咨询，咨询后妻子感觉轻松了非常多。两人的沟通存在很多问题，我对他们的表达进行了很多分析，今天发出的只是其中很小的部分（仅仅一句话）。

发出此分析已经征得两人的同意。

问题出现于我们仨的对话中

黎叔：“××（他们都认识的朋友，在我这里进行了长程咨询，效果很不错）他们在他们自己努力和我的帮助下，也需要几年的时间才有今天的效果，你们愿意的话，我也愿意帮你们，说这些，是想告诉你们：改变不可能立竿见影的，要有长远的打算哈。”

丈夫：“我倒是觉得我的问题改变并没有那么困难，那就要看她自己怎么接受自己的问题。”

黎叔：“你这也是指责式表达！而且你们都是指责式表达！也可以叫做挑刺式表达！还可以叫做算账式表达（或沟通）！我准备对你这句话进行详细分析。”

这句话有很多可以分析的：

1. 完全不考虑听者的、他的人的感受： 没有考虑老婆的感受，老婆听了之后，一定会觉得你在指责她。没有考虑我的感受，没有表达对我的感谢。 结论：说这句话的时候，你只考虑自己的感受、自己的思考、自己的情绪等等，推论：你没有考虑他人的意识，至少这个意识很弱。

2. 这句话没有经过认真的思考，并且有回避自己问题之嫌，或者说把自己的问题看得非常轻巧，基本没有对自己问题的反思。经过认真思考的话，任何人都会发现改变是非常困难的！

3. 有嫌弃、责怪、指责对方的意思，并且还有推卸责任的味道！言外之意是“责任在她，问题全在她，而我没有问题……”我坚信不管是谁，作为听者就一定有你在指责、推卸的感觉。

4. 我说的话有N个内容（我帮了××夫妇，这个过程他们很努力，我也很愿意帮，改变的过程漫长且艰难，要有长远打算等），但你却没有对其中任何一点进行回应。

所以与人沟通，你大多数时候都会get不到对方的要点，为什么会是这样？因为你很可能就没有要捕捉说者要表达的意思的这个意识，为什么没有这个意识？因为得宠、幸福形成的自我，你成长过程中基本不需要去做这项工作。

5. 比较理想的回应大致应该是（这是不可能有标准答案的，可以有无数种理想的回答）：

嗯，首先必须谢谢黎叔指出我们的问题，这是我以前没有发现的，至少没有清晰的，或至少是模糊的，我将好好思考这个问题，有想不明白的还要来叨扰黎叔哦，黎叔不要嫌弃我们哈，谢谢黎叔！（如果你认真对待我说的话、认真对待自己的问题、考虑我的感受，那么说出这段话就是非常自然的事情。）

黎叔说愿意帮助我们，并且这个帮助是N年，这让我发自内心的感动！非常感谢黎叔！

黎叔举了××夫妇的例子，让我至少在理性上明白了改变的过程的漫长和艰难，这是出乎我的意料的，虽然我还没有太明显的感觉，但我愿意努力。

我想：老婆很可能也会和我一样的心情，即：感动！感谢！暗下决心！相信老婆也有决心改变，有努力的打算，因为我知道她很痛苦，她已经表现出明显的要改变的行动了，她“抓”我一起去找你就是明证。

我也坚信在我们的努力和黎叔的帮助下，我们夫妻之间的沟通一定会走上良性互动的轨道，我对此满怀期待。

再次告诉黎叔，我真的很感动！也再次表达对黎叔的深深感谢！

反馈：

丈夫：“一句话可以分析出很多问题，受教了，黎叔”