学生张三对自己“为啥会执着于和黎叔玩”的问题进行了思考，回忆了整个历程，并作了记录。我感觉可能会对喜欢探索自己、探索人生的朋友有所启示，所以决定发出。发出此文已经征得张三的同意。

       红色字体是我的“点评”、下划线是我加的。 

       我和黎叔“混”已经很多年了，到现在终于有了明显的改变，感慨良多，这段时间有一个问题一直萦绕在我脑海：我为啥想要成长，为啥会那么执着于和黎叔玩在一起，为啥会想要不断的思考和看见自己？现在好像已经有答案了，再回头看，我发现对这个问题的思考挺有意思的！因此很有必要记录一下。

       一、探索的动力来自于痛苦

       对以上问题，我自己思考后的答案是：因为痛苦。我从小物质条件是得到了很好的满足的，但是精神上却是一个乞丐。我经常感到迷茫、痛苦、无聊、难过、空虚、不知所措、无所事事、悲伤、孤独、无依无靠，但是我不知道为什么会是这个样子。我会去问我的妈妈，问那些我信赖的“大人”。

       他们给出答案则是：“想那么多没用的东西干嘛，好好读书、长大以后就好了。”或“因为你还小，长大就好了。”或“因为你没有钱、不够优秀、没权没势，你才会那么孤独难受，等你长大赚大钱了、当大官了就好了。”

       （这些回答不仅没有解决问题，反而毒害了你！并且一定让你更加迷茫了。）

       这些答案不仅不能解答我的疑惑，反而让我更痛苦、更难过、更困惑，甚至认为让我陷入自我怀疑，觉得自己是一个格格不入的异类，感觉好像只有我有这样的感受，会去思考这样不着边际的、和生存生活毫不相干的问题。好像是我做错了，不应该去思考，问出这样的问题。

       在这样的感觉之下，我生活中呈现出两种截然不同的状态。行动上，我追求“和光同尘”，按部就班的学习生活，和普通的男人一样会喝酒吹牛、讲荤段子、吃喝玩乐等技能，好像是一个可以和凡人完全融为一体的人。心理上，我是两种状态在切换。一是在不断的通过各种途径，不断的看书、接触不同的人，想要寻找自己痛苦和困惑的答案和解决方案；二是逃避精神上的迷茫和痛苦，在现实痛苦、无聊、窒息的氛围下，我选择通过打游戏、看视频、看小说、吃喝玩乐和逃避内心的苦闷。

       这么多年，我就是这么一路熬过来的。寻找痛苦、迷茫答案和解决方式，找不到逃避一段时间，继续找痛苦、迷茫答案和解决方式，再找不到又逃避一段时间。在这样的周而复始的循环中中长大、结婚、生娃。

       我尝试在中国的传统文化中寻找解脱之道，但是却是得到的却是暂时的压制，而不到根本。佛家、道家、儒家，对我来说，在学的时候能够有超凡脱俗、看淡一切的感觉，好像我所承受的一切都不值一提，但是让我真的进入生活，却发现自己依然是一地鸡毛，卵用没有。

       在这个过程，我遇到了黎叔，黎叔无论从哪个角度看，都是这个社会存在的异类，但是却给我了完全不同的看待自己痛苦、迷茫的角度和深度。黎叔让我看到了自己成长过程中的各种问题，如自私、不负责任、不会换位思考、爱面子、俗气、小市民、小气抠门等，让我更多的看到了自己，也给过我一定得理解和安慰，更多的是让我更痛、更难过。但是黎叔的给我分析的东西，让我感觉始终是隔靴搔痒，不够到位。

       （确实当初的分析是不到位的，这既有我的原因：我功力不够，也有你的原因：你没有提供完整、全面的信息。你之所以这样，那是潜意识让你隐藏的。）

       黎叔说过：一个脓疮，只有烂到底了才能真好起来。我感觉黎叔就是让我看到了我的脓疮，也挖了一大部分出来，但是却还没到根上；或许也是我的防御机制太好，未曾对黎叔真正的敞开心扉，所以改变和看见总是浅尝辄止，没有真正的改变。

       二、感恩林巨给予我的重要启示

       直到女儿的出生、遇到林巨的视频，让我真正有了“感觉”。林巨的创伤理论，以及他帮别人分析的创伤回归，案例中相似的经历，让我有一种被深深的理解和接受的感觉。这种深深的理解和接受，才使得我真正的想要看见自己、改变自己。

       以前我说过，我感觉自己“没有心”，现在我感觉自己的心其实一直都在，只不过被重重的壳包裹起来了。当我一点点的看见自己、理解自己、接纳自己，我感觉我的心也在一点点的显现出来，我的生活也在发生着不一样的改变。或许我距离和自己的心在一起还有很远的路要走，但是我愿意去做这样的事。这样的过程虽然也很累，但是却让我感到很感动、很真实、很灵动，但现在的我还是觉得这样的事情不比去外面赚更多的钱、去声色犬马、吃喝玩乐更舒服、更有意思、更有价值。

       （需要思考的问题：该如何认识这样的想法？）

       小时候大人对我的解答，实际上并不代表他们没有痛苦和烦恼，只是代表他们未曾想过去看见自己、疗愈自己，去思考相关的问题，或是生活所迫没有机会思考，或是过于痛苦习惯于逃避问题，这样的回答都不是真正的答案，而是敷衍、逃避、麻木的代名词而已。

       三、“革命”刚刚开始，吾愿继续努力

       虽然只有一点“感觉”，虽然好像只是开始，但我已经尝到了不少甜头，受益多多。

       1. 更贴近自己的心，也更能接纳自己了。当我真正的开始看见自己，我对自己就多了更多的理解和包容，我明白了自己自私自利、追求名利、斤斤计较、追求认可等等问题的根源，也再渐渐学习接受自己的无能为力、没有价值。

       2. 更能读懂、理解、包容老婆了。在这个过程，我对老婆的接受和理解也是在不断的提升，我明白了老婆的“疯”只是表象，成长经历的创伤才是她“疯”的真正原因。当创伤回归的时候，人的言行就是不受自己意识层面约束的，这个时候的她就是不是她，而是小时候求爱而不得的小女孩。我现在想多去接纳她、理解她、包容她、支持她，但是又觉得自己的能量不够，因为本质上我也是个“疯子”，也有很多的创伤。

       所以又回归到老路上，我要去多看见自己、包容自己、接纳自己、理解自己，支持自己，只有这样我才能有更多的能量去包容、接纳支持老婆。或许这个就是所谓的“愿心愿力”吧，我也不知道自己能不能做到，但是我愿意去努力、去尝试。

       写得有点乱，但不管如何，姑且算作是我跟黎叔修炼的阶段性总结吧。最后说一点，那就是这几年的经历，让我深刻体会了黎叔说的“心景是人生最美的风景”，以前我是完全没有体会的，现在则是深深的共鸣！