中国的父母，几乎没有例外地无比操心和担心孩子的事情！他们往往大包大揽孩子的事情，因为这些父母对孩子的事情比对自己的事情还着急十倍百倍，孩子有一点点问题就焦躁不安坐卧不宁，小到孩子病了痛了、孩子心情不好了也着急不安心疼不已，大的事情则经常代为决策，看不得孩子“走弯路”、犯错误、受挫折，孩子一说不想学习或不去学校就无比抓狂……这些都给他们自己带来了无尽的烦恼，但他们全都觉得这是应该的，是天经地义的，他们全都辩解称“我们是因为爱孩子才这样！”他们非常坚信这是爱的表现，这样做表明了自己是负责的爹妈，表明了自己是善良的有爱心的，他们往往还为自己“负责”、“有爱心”的心态和表现感到自豪甚至得意。为了后面更好的表述，我们姑且给这些父母起一个名字吧，就把他们统称为“共生父母”。

我不想再用拐弯抹角的、委婉的、文雅的、温柔的、令人容易接受和不那么抗拒或排斥的语言，而是很想用直白的、极端的、粗蛮的、有点伤人的语言来指出：为孩子无尽担心焦虑的心态是最愚蠢、最错误、最有害的亲子教育心态！是父母掩饰、修饰、遮蔽、逃避自身丑陋的最冠冕堂皇的借口！也是对爱的最荒唐、最离谱、最具迷惑性的解释。为什么要这样文字来表述？因为太多这样的父母，如果不给予足够的强大的刺激，他们根本就不会愿意直面自己的问题，或许只有危言耸听的、伤害性的语言才能惊醒他们。

要深入分析共生父母表现出来的问题，首先必须弄清楚什么是“爱”，为孩子的事情着急、焦虑、心疼……这就是爱孩子吗？我的回答：不是！真正的爱是能够促进爱的对象成长的行为！一切阻碍孩子成长的行为都不是爱，而且爱的反面——祸害，而孩子遇到问题的时候父母的着急、焦虑、心疼……就是阻碍孩子成长的行为！那是一种真正的害！这个时候对孩子最好的爱就是帮助孩子解决问题！

共生父母表现出着急、焦虑、心疼……是如何祸害孩子的？会有哪些可怕的后果？1. 孩子遇到问题父母就着急焦虑，首先令自己进入了一种情绪状态，也就是不冷静不理性的状态，而人在情绪状态下的思考、决策、行动大概率都是错的和低效的！2. 孩子遇到问题父母就着急焦虑，这必然导致孩子也跟着紧张、害怕……的状态，这也非常不利于问题的解决。举一个典型又简单的例子：孩子摔了一跤，大人大惊小叫的反应就必然令孩子也立马紧张起来，孩子很可能本来都不觉得是什么问题，在大人的大惊小叫中也变得紧张和神经兮兮起来，孩子本来不哭的，看到大人的反应就立马“哇哇……”大声哭起来了。3. 大人着急、焦虑、心疼……的反应最终一定会成为孩子和父母博弈的重要筹码！需要得到关注、关心几乎是人的本能，懒惰、享乐也是人的本能，当孩子发现自己表现得的“不好”时父母就会着急焦虑，就会关注自己、对自己妥协之后，孩子就一定会逐渐形成利用父母的这个弱点来达到获得关注关心、懒惰享乐的目的！4. 当还孩子发现父母比自己更着急自己的事情、有什么事情父母都会为我操心为我擦屁股的之后，他就一定不会再为自己的事情上心，更不会着急！最终结果就是形成不对自己的事情负责的习惯或模式。5. 这样的父母，一定会让孩子变得非常脆弱、承受力很差，也非常缺乏同理心和换位思考的能力。

咨询中，我对很多很多共生父母解释和分析过这些道理，但大多数的共生父母还是做不到孩子出现问题不着急、不焦虑、不心疼……他们都众口一词地辩解“自己的孩子，做父母的怎么可能不着急呢？不着急的父母还配当父母吗？……”他们都觉得不为孩子着急的父母是无情的和绝情的、不近人情的、没有人性的，是不可思议的和无法理解的。这些父母为什么改变不了？非常重要的原因之一就是：他们无比坚定地认为那样做是无比正确的，那样做才是“有人情味”的，甚至可能会在心里认为不这样做的甚至就不是人！因此他们实际上是非常抗拒咨询师的分析的，他们根本无法接受自己的做法是错误的！

为什么说父母为孩子的事情着急是错误的？因为这本质上是一种病态共生，什么是病态共生以及如何判断某个关系属于共生？可以去我公众号查阅“什么是共生和共生绞杀？”。病态共生最主要的特点包括：彼此缺乏健康的心理界限、双方都没有安全感、完全不会换位思考、非常敏感、脆弱，反应过激而极端……

病态共生的人肯定是不独立的，他们必须与另外一个人共生，也就是必须获得与另外的某个个体是一个整体的“一体感”，他们的心才能获得安定，否则他们就会痛不欲生、生不如死的感觉，因此当他想到必须和那个与自己共生的人分离的时候，就相当于要了他的命！为了避免这种在他看来极度恐怖的事情出现，潜意识就会给当事人支招，而且是简简单单的一招——坚决不承认自己的行为不是爱！这样就完全不需要改变自己的任何行为，就可以继续保持自己对象共生的状态，也因此当事人对咨询师的意见一定是极其反感、排斥、抗拒、厌恶的，进而可能会对咨询师产生出一丝丝甚至是强烈的憎恨之情的。

即使极少数那些有一丝丝改变欲望的共生父母，因为理性与共生模式相比是那么的弱小，在改变的博弈过程中，多数事实是会被模式打败的，所以大多数想改变的父母很可能也能坚持那么数日或数周，然后就退回到原有的模式！

面对这样的情况，咨询师能怎么办？我的做法是不停地蜻蜓点水式地轻轻点一下，这样做的结果是：有不少共生父母接受不了，就再也不来咨询了；有一些共生父母当作没听见，完全不为所动，他们只需要咨询师给孩子咨询，咨询师一说到自己的问题就嗯嗯啊啊；极少数的共生父母真的听进去了，也似懂非懂地同意了咨询师的分析，并有一些行动，但最后就不了了之了；极少数之极少数的共生父母，能够坚持一个月甚至是几个月的！

最后想说明：如何“爱孩子”才是正确的？答案是：不带任何情绪地去做一切有利于孩子成长的事情！为孩子的事情着急、焦虑、心疼……的共生父母们，他们都有一个错误逻辑：父母只有着急了才能更好地思考孩子的事情、为孩子做更多的事。这样的逻辑在我看来是完全经不起推敲的！着急的心态和做事的行为实际上可以有四种组合的：着急的心态＋做事的行为、着急的心态＋不做事的行为、不着急的心态＋做事的行为、不着急的心态＋不做事的行为，用心去想一想，就一定会同意：“不着急心态＋做事的行为”的组合是最理想的！声明：明白和同意这个道理和做到之间还有十万八千里的路要走！具体怎么做？这就完全超出本文的范围了。

文字篇幅不小了，到此收笔吧。希望本文能给广大共生父母们一些启迪。