写下这四个字,我不禁出了一身冷汗,赶忙去照镜子,看脸上是否已刻满了沧桑,看皱纹是否已爬上了眉头.

    其实,只要心是年轻的,其他的都无所谓了.

    当岁月的年轮刻下第二十道印痕的时候,面对凄冷的月光,我点燃了人生的第一支烟.我没有成为烟民,仅仅是因为爱惜自己而已.

    不知从什么时候起,经常会无缘无故地感到寂寞,感到烦闷,乃至孤独的没有了自己.

    于是喜欢一个人在蒙蒙的细雨中,漫无目的地走上大街,流浪在熙熙攘攘的人流中.

    于是喜欢在很深的夜里,莫名其妙地看着窗外的月光,沉思在兄弟们高低起伏的呼吸声中.

    二十岁的我已经很久没有记日记了.总认为留在心中比记录下来要好的多,那些没有被留下来的,只是因为它们已经没有存在的必要了.

    许多时候,任凭许多思想飞快地从脑际穿过,虽然免不了悲叹与后悔,可是总不肯动笔,也许是担心那简单而幼稚的文字被人耻笑吧.总以为跟别的任何人比自己都差的够可以了.

    许多时候,许许多多的事情一下子涌上心头,当要去捕捉,去清理时,它们却又悄然流逝了.

    二十岁了,二十年的人生都已无可挽回的失去了.

    在这样一个具有临界意义的年龄,每个人都会猛然发现自己的生活中存在着那么多的缺憾.其实,只要想到自己这二十年的人生轨迹已被定格,你就会突然感到心里空落落的,哪怕你二十年的历程很顺利,因为未知总是充满了诱惑的美丽.

    其实,生活并没有真正意义上的缺憾,或者说,生活本身就是一种缺憾.正如美国作家佛罗斯特在<<未走的路>>中所说:静静的林中有两条路,两条路有不同的风景,我选择一条走了下去,回头想想另一条,该是一段不同的人生.

    即使明白这一些,我们仍会不时地感到无可奈何的悲哀,处于这个年龄的我们总是喜欢去自寻烦恼,不管你承认不承认,这一切都在潜意识中存在着.

    古人说:少年不识愁滋味,为赋新词强作愁.其实,在自寻烦恼这一点上,古今中外的少年是相通的.想想,为什么你明明知道自己做的事会有相反的一种结果时,却仍然固执地走向悔恨呢?

    二十岁了,常常感到孤独,寂寞,虽然我是最不应该有这种感觉的.我有着许许多多的朋友,他(她)们都是很好的人,一直在牵挂着我,关心着我,当然,我也在牵挂他们,牵挂别人和被人牵挂都是一种幸福.

    每次收到远方朋友的来信，总是感到一股幸福的暖流涌遍全身，他们在祝福我的同时，已经让我溶入了他们的喜怒哀乐之中。

    每次翻开高中同学的留言本，看到那殷切的话语、沉甸甸的祝愿，不禁思绪万千。

    每次打开QQ，总在想象那头像后面的他（她）或微笑或嗔怒的样子。

    一年多没有见到他们了，偶尔通电话，往往几句话之后便是长久的沉默，不是没有话说，而是太多的话不知从何说起，也都在想着让对方多说一些。

    今晚，当面对电脑，读着朋友们为我的生日从远方捎来的祝福时，我想了很多很多，却都化作了：谢谢大家，我会努力的，我也不会忘记你们，永远永远！

    当这个大学的学生在这个地方呆到某些时候的一刻，身边的人就突然都是成双成对的关系了。那么当一个处于这个氛围中的人到了二十岁还没有自己的初恋时，那是不是一种悲哀？他们都说是，反正我不知道。

    我有过很多的梦，绚丽多彩的。这本来就是一个多梦的季节。

    一直期望自己能拥有一种震撼自己整个身心的爱，对一个我所第一眼便认准了“就是她”的女孩。

    不幸的是，我至今还没有遇到，也许是我没有用心地去寻找吧。不过，我一直在守望，守望心中的那份蓝天、那份纯洁。有人说，在市场经济的时代，任何唯美的爱情均属于天真或富余的幻想，现实世界或实然世界中已断然难寻了。我不相信，即使人类真的沦落到爱情的抉择要按照市场经济原则进行的地步了的话，我倒是宁愿生活在幻想之中。如果还有什么能够唤醒人类麻木的灵魂的话，它就应该是最纯洁而真挚的爱。

    一直很欣赏“执子之手，与子偕老”的那份朴实与唯美，我们所能想到的美好的情感、真挚的承诺，都已包含在了这平平淡淡的一句话里。夕阳下，能够有个人相互搀扶着，在落日的余辉中慢慢的变老，那是怎样的感情的凝结与升华啊？此生若此，夫复何求！

    其实，二十岁是一个很阳光的年龄，同时年少轻狂的我们也很容易冲动，轻狂的季节需要理智的风来充实。

    从不认为自己这二十年的人生有过挫折。一直把自己生活中那些被人称为挫折的遭遇看成是一种极大地丰富和延长了我短暂人生的经历。

    从来没有想过要忘记一些什么，这其实是一件很可笑而又不可能的事情。有人曾经说过：你想忘记，只能证明你一直在想。我很同意这个观点。更何况，二十岁应该是一个在自省与反省中不断取得进步的季节。

    高考的抉择使自己和好朋友之间忽然有了很大的距离，空间的、时间的，还有心理的。虽然在一起的时候，我们仍然可以任意地胡闹，可每次面对他们，心里总有一种失落的感觉，我知道那就是那种叫做自卑的东西。

    虽然自卑，但我从不认为它是种不好的东西。字典上说：自卑，就是轻视自己，认为自己赶不上别人。我的理解是：不太自信，也不太看得起自己。知道自己没有什么可以自傲的东西，也就不敢有一丁点儿的轻狂，总希望谦虚一点的样子可以增加几分亲和，拉近时间与空间的距离。好在我还没有自弃。

    很多时候是很感激自卑的。因了自卑的一低头、一回首、一反思、一斟酌，很多的错误就轻而易举地躲开了。这自卑倒也成全了我的自信。

    写到这里，不禁回首看看自己二十年的人生历程，不经意间有了点真正的自卑。二十年，一切都已无可挽回地改变了，我怎么就变成现在这个样子了呢？

    曾经还是一个懵里懵懂的只知道1角钱买一根冰棍的孩子，现在也装模作样地与人讨价还价了；曾经父母眼中的好孩子，已经没有了让他们骄傲的资本了；曾经刻苦上进的好学生，如今在清晨的时候仍躺在床上酣然大睡，天子呼来不下床。

    也许这本来就是一个叛逆的季节，放纵的时代，年少轻狂没有什么不可以!所以我们把头发染成苹果的颜色,让眼睛散发出稀有的金属光泽.在放纵青春的日子里,我们最看不起中年人西装革履煞有介事地辛苦忙碌着,可是想过没有,他们也曾经年轻过,放纵过.

    曾经有位名人说过:如果一个人在20岁不英俊,在30岁不健壮,在40岁不富有,在50岁不成功,那么他就再也不可能英俊,健壮,富有成功了.换句话说,如果你在应该放纵的时候不放纵，你就再也不要放纵了。同样的道理，在错过了放纵的时候，你再坚持反叛也是毫无意义的了。

    人无远虑，必有近忧。叛逆的生活没有错，甚至都让我们感觉不错，但是它们终究都是要成为过去的，如果总也过不去，那么结果就不一定可喜可贺了。

    二十岁的我没有英俊，当然也不再有英俊的可能了，二十岁的我已经放纵了青春，难道还要爱上层楼，白日放歌吗？

    百川东到海，何时复西归？最终的最终，最后的最后，我们还是要回归主流生活的。如果我们不想像沙漠里的季节性河流一样时而枯竭时而消失的话。只有当我们拥有一个更开阔更圆满的生活状态的时候，我们过去所有的非主流才能成为我们最亲切的回忆,否则就将会是无穷的悔恨。

    二十岁，应该为我的下一个任务作打算了。

    就在这支香烟将要燃尽的时候，父亲打来了电话。电话那头传来了父亲哽咽的声音：“孩子，二十年了，爹妈没有为你过过生日，今天我们给你放一首歌，自己在外，要注意身体，好好吃饭，不用牵挂家里。”

     歌声响起，赫然是那首《从头再来》。父亲，这个沉默寡言的男人，这个一直以来对我厉声叱骂的男人，竟然有如此细腻的感情。泪珠不由自主地涌出了眼眶。

    父亲，赫然发现自己在这里用了这个词来称呼他。一年多未见，那个人真的已经满头风霜、沧桑满脸了吗？我不敢再想下去。一直以来，我称呼他用的是乡下最简朴的那个字：大。爸爸是一个很青春、很有身份的字眼，在乡下一直是有地位、有身份家的孩子对他们老子的称呼，在那些日子里。

    我是通过那一幅很著名的名为“父亲”的画认识到这个词的。但是画中的父亲不是我的父辈，而是我的祖辈，从那时起，我明白了一声呼唤可以那么苍凉而悲劲。

　　一直不希望自己喊出这一声：父亲。但是我喊出来了：父亲。我的父亲，那已经苍老的父亲，那日益憔悴的父亲，我那一身伤病的父亲，他还好吗？

    香烟燃尽，我的二十岁就这样过去了。二十岁的我还很年轻，前面还有很长的路要走。当初升的太阳渐渐露出它隐约的光芒时，我人生的崭新里程也已经开始了。我将努力，也必须努力，以不辜负所有人的殷切祝福！

    传说中，南方有一种珍贵的花朵，经过二十年的等待与寂寞才开放。三秋的草，黄了又绿，稀疏后又茂盛了，在我们二十岁的心中，有什么花要开呢？

    谢谢大家，我的唠叨完了。不要沾沾自喜，以为你们又窥视了一个傻瓜的隐私，我也不知道自己上面的话那些是真的哪些是假的，反正想着想着就写下来了，也许我是以最小的坦白掩盖了最大的虚伪，但你不能责怪我这样一个善良的人，到现在，我也不知道自己说了些什么。   

    也许,永远淡忘不了这样一个夜晚,这样的一种心境,我想到的这样的一些人和事.我希望至今还不理解我的人,就不用去理解了,希望已经理解我的人不再对我说什么了,都沉默吧.

    是的,什么都不用说了,还是沉默最好!

    二十岁不是缠绵,我会忧伤地微笑着,幸福地哭泣着,为一切都会到来的明天.

    会的,请相信我一定会的.

    明天又是一个艳阳天，祝福大家开心快乐的度过每一天！