全职妈妈，成天跟孩子在一起，许多时候，不仅仅是孩子失控，连我们自己也跟着失控。

在新浪开博客的最初那段时间里，我也曾对可可使用过暴力，现在想来，真为当时自己的鲁莽觉得内疚。幸好，在这里遇到很多主张科学育儿的妈妈们，是她们带我将步子一步步迈向合格妈妈，在这个博客平台学到很多很多，也慢慢找到适合自己孩子的方式。

可可是个吃软不吃硬的小家伙，假如我的方式能让她感觉到有惩罚的味道，她就不愿意跟我配合，甚至会跟我对着干，既然惩罚行不通，又不能“一味的让步”，那又能寻找什么方式呢？

第一：让孩子有机会去承担自己选择的后果

可可现在3岁，和许多孩子一样，吃饭的问题曾经也困扰过我，总是一会吃一会不吃的。

有一次晚饭时间，嘀咕着说稀饭不好吃，不要吃。我被烦的想干脆放弃吧，爱吃不吃。

于是耐心的跟她说：如果不想吃可以不吃，不过要等睡觉后第二天起来才能吃东西。

可可问：什么都不能吃吗？

我说：是的，不能吃零食，不能喝牛奶，只能等早上吃早饭。

小人儿明显感觉这是笔很划算的交易，连忙兴奋的答应我的条件。

到了夜里七八点的时候，跑到我身边磨磨蹭蹭的。

对我说：妈妈，我肚子饿了，可以喝牛奶吗？

我问：因为没吃晚饭，所以饿了是吗？

可可怯生生的点头。

我问：你刚才是不是答应妈妈等明早吃早饭？

小人儿吞吞吐吐的半天终于回答：是。

然后主动走开，没再说什么。

那天晚上听到她多次自言自语：不吃晚饭，要等睡觉起来吃早饭。

第二天一早起来，小人儿就囔囔着肚子饿，然后对我说：妈妈，没有吃晚饭，我肚子不舒服。

自那之后，再没有出现过不吃饭的现象。

承担后果，不过是让孩子体会一下自己的行为带来的结果，表面上我们是以退的方式在跟孩子做妥协，但事实上却起到进的作用，以退为进，孩子更容易接受。

第二：采取适当的“暂停”，让大人和孩子的失控情绪在暂停中平静下来。

在可可2岁以前，我一味的在调节自己的情绪。觉得大人要先冷静下来，然后才有办法跟孩子正常沟通。事实也的确如此，而且2岁前的可可没有太多的自主意识，许多时候她的情绪跟着我走，我的情绪好她自然就开心，而我的情绪不好时，可可也会轻易受影响。

2岁以后的可可，自我意识越来越膨胀，加上两周半之后的小叛逆，我们俩也时常处于失控状态。这时候不是我冷静下来就可以了，也需要可可冷静下来。而这么小的孩子，如何学会冷静呢？我的方式是暂停！

有次带可可回母亲家，菜园边有个污水坑。可可和小表哥两人在水坑边上拿着小树枝玩水，我一再提醒她：想玩水可以，晚上洗澡的时候玩，也提醒她不要弄湿衣鞋。可两个小家伙玩在一起，完全失控了，压根就听不进我的话。在可可的鞋子被弄湿的时候，我将她抱离了水坑，告诉她：你已经把鞋子弄湿了，先站在墙边吧。而我就在她跟前蹲着。

差不多两三分钟后，我对着可可张开了双臂：来吧，妈妈抱抱你。可可投进我怀抱的瞬间落下泪来，我们依偎在一起静静的说着话，谁都愿意倾听对方的感受。

家庭教育是仁者见仁智者见智的一项事业，面对个体不同的每个孩子而言，我们更不可能使用千篇一律的教育方式，我不支持家长以爱的名义不讲究原则，一味的让步，更不希望像以前自己那样粗鲁的对孩子使用暴力。每个孩子天生是愿意配合家长的，只是看我们是否找对了方式。

暂停的需要（摘自：孩子来自天堂）

“暂停(time outs)”之所以有效，有时候是因为它让父母找到了控制感。当父母开始感觉到失控时，会迫使孩子也失控。通过“暂停(time outs)”，父母就有机会冷静下来，重新感觉到控制。这往往正是孩子所需要的。一个失望、强求的父母很容易会让孩子情绪失控。“暂停(time outs)”不仅能让孩子回到控制中，也能帮助父母重新感觉到控制。

　　当孩子不愿意听从你的命令时，就该使用“暂停(time outs)”。这种时候，“暂停(time outs)”给了孩子一个发牢骚和发脾气的机会。孩子需要感觉到对生活中不可避免的限制和界限的抵制。他们需要面对这些限制，感觉到自己的反抗。这种面对或者反抗有助于孩子形成强烈的自我意识。最终，真实自我中所有的积极性格将会浮现出来。首先，抵制背后的消极情绪一定会被感知并释放出来。

　　孩子需要时间去体会自己的行为面临的各种限制，从而帮助他们感觉到隐藏在抵制、不满、拒绝背后的不同层次的感觉。当我们能够感觉到并释放出愤怒、悲伤和害怕这三种潜在的消极情绪时，就会减少抵制。同样，当成年人采取一段时间的“暂停(time outs)”，探究、感觉并且释放出自己的消极情绪时，也能摒弃不满、内疚、自怜等消极心理。