我躺在床上，很有些不安。

外面的世界依旧噪杂，夜色沉蒙，孩子的笑声还在院子里飘荡，马路上的车流声渐远渐近。再过一段日子，不，也许是几小时，我就将步入四十岁的门槛！我不知道我将要告别的是什么，迎接的又是什么，我希望我能看到我的未来，也能忆起我的过去，可这一切都是徒劳，我感到在梦魇里，没有人将我唤醒。

我闭上眼睛，努力地循着来路回溯，我坚信我曾经活过，可过去一切竟这样么模糊，难道我只走了一小段路，或者一直被囚在一个黑漆漆的房子里，我无法相信，我的过去是如此荒凉可悲。

我终于忆起，梦里泪里的故乡，它已将我永远的拒绝；我终于忆起，过早离世的母亲，我们之间隔着一坯黄土相望；我终于忆起，我的那些四散而去的兄弟与伙伴，我们之间变得冷淡而陌生，为什么呵，为什么，眨眼间竟世事沧桑，一回首早物是人非。

这些，就像黄昏时的微风，或某个秋天的落叶，早已踪迹全无。是的，谁也无法重新再生活一次，甚至连再次回忆都不可能，一切都破碎不堪，一切都不忍回首。

难道，当我们向这个世界告别的时候，一句话，一个眼神、一个脚印都留不下来？悲伤又能怎样，痛悔又能怎样，秋风过后，我们都会忘却，都会将往事深深埋葬，我们终将随风而逝，没有过去，也没有未来。

慢慢睁开眼，窗外的夜空是这样暗淡迷茫，凉风涌了进来，倏首就浸入了我的胸膛，这让我感到戚然。我问自己，会不会在明天，突然长睡不醒？会不会在明天，突然再也看不到天上的白云？

难道生命真的如此之轻？ 可我为什么感到如此沉重。

看看自己的双手，有那么多未做完做好的事；想想自己的脚，有那么多要走未走的路。现在，一切似乎都来不及，来不及了。一件事未做好，我已身心疲惫；下一步未曾迈出，我已寸步难行。

我想，要尽快，尽快在这个可怕的时刻到来之前，扔掉一些东西，躲开一些东西：权力的束缚，金钱的奴役，名利的羁绊，是非的干扰，欲望的诱惑……的确，一个人的力气以及消受能力实在有限，没有必要担负以及贪恋更多。现在，重要的是让自己的内心宁静下来，让自己的人生简洁起来。也许，一个人一生只能选择一条路，有限的生命里只能做一件事。那么，现在是该做减法的时候了。

可是，我还是分不清，还在疑惑，我应该相信什么，坚守什么，我感到信仰未曾建立就已倒塌，在前行的道路上，我感到已经迷失了很多，很多……