我的心呵，又不安了起来。

我想写下一点文字，写一点文字就会好的，只有这样才能扼住那个魔鬼，那个不安的咽喉。

房子里有些阴暗，我拉开窗帘，秋天的阳光那么好，让我产生错觉，我还沉浸在夏天，我人生的夏天，多彩迷人的夏天。可是，一转眼，在窗帘拉开的一瞬，秋天就来了。

我感到那些苍凉的、浓稠的物质，包括凝重的脸色，忧郁的眼神，长长的叹息，以及从天空而降的、那些让人生畏的肃杀与萧条，从明媚的阳光中抽离出来，很快就贮满我的心底进而溢出了我的眼眶。

我半目光投向窗外的市场，我看到了那个摆地摊的小老板，那个胡子拉茬、脑门光亮，脸色黑中透红的中年男人，从他的长相完全可以猜得出，他的母语是维语，可是他吆喝起来，与往来汉族人交流起汉语来，却是地道的甘肃口音，这让我感到诧异，我无法用目光穿透他的曲折的人生轨迹。从早上开始，又似乎在半夜里就张开了嘴，他一直在吆喝，在我的梦里头吆喝，似乎多少年来从没有间断过。他的声音尖锐凌厉，像要打破窗玻璃：袜子，袜子，纯棉袜子！三双十块！我想，他会这样喊辈子的，一直喊下去，从中年喊到老年，喊到牙齿脱落，喊到语言模糊，喊到手脚颤抖，喊到黑暗突然吞亟他全部的人生。他一直喊，一直强化着路人的记忆，他让我们多年以后还会想起他，想起这里曾经有一个卖袜子的人，曾在我们的耳边吆喝过。是的，许多平俗的事正是因为这种无意的强化才让我永记一生。正如我们天天面见或者打电话的同事同学，正如我们无时无刻不在思念的远方的朋友，或者已经逝去的亲人。也许只有这样，我们在偶尔回想我们走过的岁月时，才会意识到我们确实共同生活过，我们在人世间走过一遭。

仿佛在一瞬间，在我拉开窗帘的一瞬间，这个男人的声音就停止了，突然间像被什么击倒，或者掉入了深水中，这一切都是无声无息进行的。等我抬眼望去的时候，他已经歪在天空下，歪在秋天的绵软的阳光下，歪在一把掉了皮的旧椅了子上，歪在一堆袜子旁，像死了一样，脸上没有任何表情。我突然明白，他不是因为疲劳，他是被梦击倒了，被梦淹没了，这是突如其来的梦，就像突如其来的暴雨淹没了大地；就如突如其来的黑暗让五彩斑斓的世界突然间失去了光彩。

我想象的到，在梦之外，在连他都不知的梦之外，所有现实，都变得轻飘飘了。每一个经过地摊的人，男人、女人、老人、小孩，还有脚前面纠缠的撒娇的小狗，以及他的不同式样不同型号色彩各异的袜子，他的抑扬或低吁的吆喝声，他的妻儿老小，他的纸烟与酒壶，他的狐朋与狗友，他的想入非非的马路上一晃而过的性感的女人，一切都与他断绝了关系，都变成了身陷其中却无法识认的梦。

地摊左边，我看到有几个人，是几个年轻的男人，他们聚在一起打牌，他们都是窗外这个市场上的经营户，他们看到三个人打牌，就忽地就围了过来，他们义无反顾地扔下了他们的生意，他们平淡而乏味的生意，仿佛一切都不重要，只有看别人打牌，那无异于童年荒寂的日子里看到两个人打架，或者情窦初开的时候看了一场露点的爱情片。很久以来，我一直羡慕他们的自由，不用看领导的脸色，甚至感到他们仿佛不用为衣食，为孩子上学，为老人看病而忙碌发愁。他们长年累月地像生活在这个市场，似乎没有其他的事情打扰他们正常的生意，他们显得悠闲而自由，甚至是无忧无虑，他们可以随时扔下正在经营的生意，在阴雨天蒙头大睡一天，他们不用赶那么早起床。我觉得再平淡的生意也比领导的脸色好看，再有趣的生活，再辉煌的事业，都比不上无限的人身自由令人向往。其实，我明白，我虚弱的目光所看到的这一切都是表象，他们的痛苦与忧伤没有写在生意中，写在对顾客的脸上，他们在夜间，甚至在白天，经营生意的间隙，都会不小心突然陷进沼泽一样的梦里头而不能自拔！

他们的声音好大，抡着手臂拼尽全力气摔牌，嘴里头不干不净地骂着，是骂人还是骂牌，还是骂天气，骂平淡的生意，以及不如意的人生，几乎所有的私愤都发泄在一张薄薄的纸牌上了。其中的一个小伙子，卖光碟的，每天支起他的摊儿，将一大摞盗版光碟装在纸箱子里，然后坐在电脑前一边打游戏，一边等待来人买他的光碟，那些花花绿绿的光碟，让人眼花缭乱。有几天，他带了他的儿子来，三四岁的样子，他对儿子的语气亲昵极了，那样子他为了儿子可以干任何事，杀人放火或者抢劫，他叫儿子的小名时有些发嗲，像个女人一样，我能感觉出他的心在主颤抖。可是，现在他正大声地骂着，用力地摔着牌，眼里头喷着火，尤其当他输了钱之后，使得劲就更大了，那样子不像是打牌，而是在比赛谁的力气更大一样。他的电脑屏幕上正播着足球游戏，那些木偶样的运动员，多像在梦游啊！他们时而碰到了一起，时而摔倒，他们失去的操控者，失去了秩序，没有将一个球射进门去，就那样从屏幕一角窜到另一角，徒劳地走来走去。

这时，有两个小孩骑着车跑了过来，像马一样的低矮的小三轮车，前面还有方向盘，孩子双脚使劲地用力，蹬一下，再往后蹬一下，车子就往前一下一下地蹿。他们笑着，兴奋地在市场里穿过，在纷乱的腿脚下面穿过。后面跟着一个老人，她像在追脱了缰的小马驹，前倾着身子神情惊慌地喊：“慢点，慢点！”跑到窗户边时，孩子们突然间放下了车子，跑了过来，他们爬上窗台，脸贴紧玻璃好奇地往里看，鼻子也挤扁了。窗台上有一盆花，有一朵叶子已经枯萎，另一朵还在艰难地开放。孩子的眼睛忽闪着，让我感到恍惚，他们打量着房子里的一切，他们想发现什么，他们为什么不看我，这让我感到神秘，同时有一丝惊慌，像闪电一样划过我的内心。

我轻轻地坐回到电脑旁边，开始写一个故事。我觉得所有的人都喜欢故事，这大约是人生对现实的一种不满，或者对美好人生的向往所致，或者，这本身就是人的天性。我觉得每一个人都有一个不可复制的故事，可这个故事只有在我们闭上眼睛的那一刻才算结束，正如因为如此，我们大多数人总是没有机会讲完整我们的故事，这不能不说是一种的遗憾。是的，我们不得不把许许多多的故事带进了一个不为人知的世界，这是多么让人绝望和无奈的事啊！

我是一个喜欢故事的人，但我更喜欢梦，我觉得每一个故事都没有梦迷人，每一个梦都是不可复制的伟大的小说，或者电影。它的结构，它的语言，它的叙述方式与技巧，都有无限的向度和不可确定的意义，有着现实中小说与电影等形式所无法企及的艺术高度，只有醒在梦中的人才能理解这一点。我不知道，那些梦是如何产生的，每天早上我都会因梦而变得痴痴呆呆的，我是一个梦痴吗？我希望沉浸在梦中，永远地生活在梦中，就如同享受世界上最伟大的小说或者电影一样。我做我的主人公，我观察我的人生，我享受我的悲欢离合，我在我不可预知的际遇里发出惊叹，我在我的悲剧中泪水涟涟。我的自由，我的理想，我的情人，我所拥抱的，热吻的，我的梦中的一切一切组成了我的另一个人生，他比我的现实更让我感到幸福。

孩子们目光被一个女孩的歌声吸引了过去，那些到处流传的歌，从一个穿着学生装的、剪发头，胖乎乎的女孩的嘴里发了出来，她的歌声好优美，让人恍若回到往事中，却又来不及体味。她每天在傍晚的时候出来唱歌，她安静地坐在路边，手握着麦克风，她的身旁放着一个小型的立式音箱，她的眼前有一张纸壳子，上面写着家庭的不幸遭遇，她的周围会围很多的民工，他们呆呆地听这个女子唱歌，他们的目光与这个女子一样呆滞，他们谁也看不到谁，像一群失明的人聚在了一起。每次经过她的身边，我总会给她扔下一块钱的，我通过一块钱表达着我的敬意，并不是怜悯，我觉得她唱的真是好，但为什么不去舞厅唱呢，为什么不参加超女、星光大道这些电视节目呢？难道她真的失明了吗？当然，面对乞讨者，我也曾经表达过我的怜悯，有一次我就后悔了。那是一对年轻的男女，男的染了头发，女的白白净净，当时，男的猫一样地走近我，像说悄悄话一样：“给我一块钱吧，一块钱，只买一个馕！”我在诧异的当儿，就与他身边那个女子的乞求的目光撞到了一起，我走出了几步，又弯回头来给这位女子十块钱。对于女人以及老人，我都会这样做，我是不自觉的，是忍不住的，因为他们让我不由地想起那些流浪在不同地方的乡亲们，他们的面容，他们的无助的神情，我有时觉得她们就是一个我已经陌生的远方亲戚。那天，当我走过马路时，同样碰上了两个乞讨的人，是母女二人，看起来都很年轻，女儿大约不到二十岁，她们张口的时候，我有些愤怒，我质问他们为什么不去工作，他们很快就从我的眼前溜走了。当我再一次回过头看那一对男女的时候，我突然觉得我的施舍是多么廉价啊！我呆呆地站在马路上，眼前的世界突然陌生了起来，陌生的让我感到浑身不适，陌生的让我看到了我与这个时代，与这个社会的距离。我想这大约是在梦中吧！只有梦，也只有梦才这般有趣，这般让人着迷，这么让人费解。

我抬起头，一群鸽子从对面的楼顶上飞了起来，仿佛是一秋风惊动了它们，我能看到鸽子的眼睛，它们也是那么不安，它们像从我的内心飞出去的一样，带着我的不安。我向后靠了靠，开始回望刚刚过去的夏天，从城市楼顶盘旋的鸽子的翅膀开始，从这个深秋一朵枯落的花叶，一片飘零的树叶开始，我慢慢地向回走，一直向故乡开遍野花的山坡上走去。我看到了彩色的裙裾，若隐若现的乳沟，看到了堆积木一样不时突出地面的楼宇，绿的葡萄，红的西瓜，它们一车一辆地从乡村走来，它们让城市的每一个街道都充满甜蜜的味道。我看到了街头的流浪歌手，奔跑在清晨的农民工，唱着国歌的少先队员，我看到了月光下江边的独自吟唱的诗人，看到霓虹灯下牵着又分开的手情侣的手，看到草原上马群中那些头发花白不远千里来旅游的老人，看到灯红酒绿中那些头发油光，西装笔挺的官员……最后我看到了客厅里空落落的沙发，厨房水池里一个夏天没有洗的碗筷，离我而去的女人，以及长大让我陌生的孩子……我顺着这些，一点点地回溯寻找，让我吃惊地是，我看不到我的足迹，我似乎是游离于这个夏天的。我确信我是从在这个夏天过来的，可是我确无法相信，我连同这个夏天一起消失了！我问我自己，在这个刚刚过去的夏天，我做了什么，我微笑了没有，我流泪了没有，我唱歌了没有，我做爱了没有，我读书了没有，我看电视了没有？火灾、洪水，地震、恐怖袭击……我经受过生离死别了没有？我将未写完的那个故事向前发展了没有？这一切我都无法回答，也无法找到蛛丝马迹的体征，这不能不让我感到绝望。我本打算一点点地想靠近故乡，走进我曾经来过夏天，可我怎么也走不近故乡，走不进那个过去的夏天，那个无影无踪的夏天，我一直在蹉跎岁月，在原地踏步。

整整一个夏天，我觉得自己沉浸在梦中，我是幸福的，可不幸的是我在秋天醒了过来。我感到我一直坐在电脑前，我一刻也没有离开过房子，我还在继续敲打键盘，在写一个故事，一个小姐与几个老板的故事，一个农村少年的成长的故事，他们都属于这个夏天，都是这个夏天的故事。现在，秋天突然来了，一切都好像结束了一样，一切从电脑里丢失了一样，这不能不让我怀疑，我是从刚刚过去的夏天过来的。

我轻轻地捂住胸口，发现那个不安还在我的内心，我再一次问自己，我是因为什么而不安的，是因为一朵枯败的花吗？是一头在诵经声中而慢慢流尽鲜血的羊吗？是为擦肩而过的朋友，还是失之交臂的艳情，仿佛都不是，我分不清，这是什么带给我的不安，灵魂深处的不安，仿佛是一片落叶与秋天的关系，谁能说清一片落叶与秋天的关系呢！