我看到。
　　自己坐在电脑前。不用回头，就能感受到明媚的阳光，从窗玻射进来，一下子就照亮了我的心情。
　　跟往常一样，我在键盘上敲几个字，然后往后一仰靠在椅背上，接着又揉一下脖颈，我揉脖颈的时候，听到了颈椎的声音，咯——咯——我记不清这种声音从什么时候开始的，刚开始发现时我还有些引以为能，当我明白这是颈椎病的时候，才有些慌了，我不相信自己会病的，自己正是身强力壮的年龄，病与医院这个字眼想都没想过，平时头疼感冒啥的睡一觉就无影无踪了。
　　去年，因为出了一件大事，我作为幸运者，死亡与我擦肩而过了，也许再晚几分钟，我就再也坐不到电脑前了。于是实行了网络管制，网络的管制确实让习惯于上网人的少了些乐趣，有一种被囚禁的感觉。前几天，网络恢复了，我感觉到那一部分失去的生活又回来了，地球又照常旋转了，没有继续下去的恋情、没有写完的小说又开始继续了，这真是一件奇怪的事。
　　我心里头一遍遍地欢呼，仿佛这是一个节日，我想告诉每一个人，让每一个人都能体味到祖国六分之一土地面积上的这个特殊的快乐，我想给每一个网友回贴，告诉他们我的快乐，我想灌水回贴问候一下他们，给他们确认一下这个消息，但所有朋友反应都是淡淡的，大多不理解我为什么会如此快乐，不理解我的身边发生了什么事情，那样子连我为什么这么快乐，为什么消失了这么长时间都没有一点儿兴趣，我本想进一步描述一下我所经历的触目惊心的那些事，但看到自己有些无趣，就只好作罢。我本意是我们谁也离不开谁，但是我发现，这个世界离开谁地球都照样转，谁离开谁一样都能活下去！一时，我变得沮丧了起来，窗外的阳光突然间被阴云遮掩了起来。
　　这时，有两个神秘的人突然出现在我的面前，我看不清他们的面孔，只是从穿着可以分辩得出他们是一男一女，对每一个人，我给别人描述时总会说他像某某明星等公众人物，或像我们共同熟悉的一个人，但现在我却无法描述出这两个人都像谁。我的意识有些混沌。他们坐在我的对面，从包里掏出了一张纸，上面歪歪扭扭地写着一行英文字母，他们以调查的方式直接进入我的世界，直接进入一个嫌疑人的意识，他们这样的行为让我一下子也把自己变也了嫌疑人，这时有七八个同事装模作样地进来，想了解发生了什么事，这几个同事，也看不清面目，我只是从眼睛余光看到的身影隐约猜出几个人都是谁，我没有抬头，一直专注于嫌疑人的身份回答他们的问题，不知为什么，进来的几个人，还没有走到我的跟前就哗——地不见了。
　　这一男一女，在询问我之前，我都忘记了同他们打招呼，他们的身上似乎有一种神奇的魔力，一张口就一下子就进入并控制了我的思想，他们发现有人借助网络传播一些不健康的东西，仿佛这个消息影响太坏了，但据我的判断，这件事不至于是我所经历的那种生死惊魂的事，仅仅这样，已足以让我惊慌了。他们问话的方式就如同脑血管向外漫漫地渗血一样，我对他们的这种渗透有些不适，那样子我已经被确认成为一个作案者。我的言语明显有些结巴，我明白，这决不是我干的，但我却找不出任何拒绝的理由，甚至连他们的身份、连同他们的监控技术都没有丝毫怀疑。虽然他们语气是客气的，可那种客气的背后隐约有一种严肃的难以抗拒的力量，这让我多少有些紧张，那一刻我的心一下子就悬了起来。
　　我觉得我的身子一下子矮了许多，似乎像一串抹布掉下了桌子，我拼命地把自己提了起来，一遍遍地对自己说：要镇定，要坦然。那一刻，我发现我竟是这样一个怯懦的人。是的，我曾经对电影与电视剧中那些铁骨铮铮的英雄有过无限的崇拜，他们在严刑拷打、威逼利诱、挖心掏肺，在血与火的面前都保持了自己的气节以及信仰，我也曾对一些所谓的汉奸、走狗是那么不屑与鄙视，他们懦弱的意志经不起一点儿风浪的可悲样子。可是，现在，轮到我了，在小小的恐吓面前，我的内心却闪过了电一般的惊栗，我想到了如果我被传讯，或者拘捕，或者……那么，我的妻子、女儿、兄弟、我年老的父亲、我已去世的母亲，他们能接受吗？他们决不会相信我会做出这样的事来，但如果一切成为现实，我的亲人们能安心生活下去吗？
　　想到这些，我突然者觉得绝望，心里突然间升起了一丝儿悲凉。我觉得我的人生还缺少一些考验，虽然我积累了一些人生经验，我一直在坚持着那些诸如诚实、正直、善良……美好的品质，一直修正着自己的人格，尽力维护着生命的尊严。可在一个和平的时代，在缺少血与火考验的时代，许许多多关于战争的残酷、苦难的历史，包括现实的生存艰难，都有点意淫的意味，但我从来没有想到自己会莫名其妙地卷入一个复杂的斗争中去，去做无谓地牺牲。我经曾亲眼看到了一些死人的场景，但这些恐惧的场景很快就大脑的记忆忽略了，我想我们的记忆可能被每天的生活一层一层地覆盖着，或者我们习惯了这种和平的社活，忘掉了身边潜存的危险，虽然生存有时艰难，但与敏感的危险、与剧烈的矛盾似乎太远，这一切当然很容易忽略。有时候，我想人是多么健忘的动物啊，但健忘了健忘的好处，听说鱼的记忆只能保持几秒，所以鱼一生能在一个小小的鱼缸中永远保持悠哉游哉的样子，每过几秒世界又是全新的。
　　我发现，自己的绝望除了内心的怯弱之外，重要的似乎与骨子里的东西有关，如果在战争年代我会不会成为一个汉奸，如果在严刑拷打的情况下我会不会出卖亲友同党，我隐约觉得这个可能性太大了，我的肉体似乎害怕疼痛，我的精神经不起折磨，我害怕自己的生命以疼痛的方式结束……而这一切，这正是我鄙视自己的重要原因，因为我没有坚定的信仰可以支撑。
　　我看到。
　　自己很快就从紧张中平静了下来，我坚信自己是一个能分清是非的人，是对一些敏感地带有着清醒意识的人，决不会越雷池半步，不会引火烧身，更不会做无谓的牺牲，我珍惜现在的生活，希望过一种平静的生活，但我深切地体会到人在江湖身不由己、树欲静而风不止的道理。我虽然坚信自己的清白，但无法拒绝他们的怀疑与调查。很快，整个大楼所有的人都成了怀疑的对象，似乎有人在门外窃听一样，每个人的内心几乎同时惊慌了起来，每一个人都是成了怀疑的对象，这期间有人从我的办公室门前经过，我发现他们脸上的表情，走路和姿势都有些不大对劲。这两个人还是那么严肃，那个女的没有女人的气息，她的言语比起那个男的来有更大的威慑力，她要我帮助他们一个个地分析，样子是立志要重点锁定了一个目标，这时我潜意识感到这件事已满楼风雨了，可最后，理智很快就让我否定了这一切地假设与怀疑。
　　我想，这大约是“黑客”之类的人所为，大约是要栽脏与我们，我不相信我的身边会有这样的人。再说了，他们如果有确切的证据，直接可以带人好了，那怕是我，我这样一想，心里头忽然平添了无穷的力量与勇气一样，而且换了一个坐姿，把背了直了起来。
　　送他们走的时候，我表现地非常客气热情，他们下楼后，那个女人还回望了我一眼，我的心徒然又生起了一些恐惧，从经验而知，自己的嘴巴、眼睛、耳朵都会欺骗我们的大脑，使大脑产生错觉，但总不至于左眼欺骗右眼，右耳糊弄左耳吧！我不明白为什么明知不是自己所为却还有隐隐为自己担心呢？是的，在很多时候，我们连自己都无法相信。
　　这时，我不知喊了一声，我惊醒，在床上坐了很久,我一直在想，战争年代自己会不成为汉奸。
　　我回头看，发现窗外的阳光果真明媚了起来。