这是多么让人向往和迷恋的节日：情人节。我们这些光棍儿都准备来一次集体狂欢，喝醉了我们就骂最脏的话，想着世界上最漂亮的女人说最脏的话，或者东摇西晃地走上街头，调戏过路的漂亮妞儿，买好多的巧克力和玫瑰花胡乱地送，或者大喊大叫地推翻路边停放的汽车，招来警察温热的手与冰凉的手拷，这对我们这些光棍儿来说算不了什么，在情人节这天闹出点事儿来总比一个人孤独地喝闷酒要好得多。
    只有我在心里头不这么想，我渴望能与我心仪的姑娘唱一首情歌，就那首《夫妻双双把家还》。那是一个神话，一个美丽的神话，但我更相信那是一个现实。我不想做一个孤独者，在这个世界上最可怜的人就是孤独者，虽然没有人愿意让自己可怜，但这个世界上还是有很多孤独的人。大家都怂勇让我在晚上深情地唱一曲，而他们在我唱的过程中作鬼哭狼嚎状，我确实不愿意唱，或者说我永远都不想唱歌了，这并不是因为我的演唱水平差，绝对不是这样，或者由于我唱得太好会惹更多的人生忌妒之心，都不是。<BR>&nbsp;&nbsp; 那是几年前的一个让人迷醉的情人节，在一个偶然的机会我碰到了一个心仪的姑娘，我不敢说是那个姑娘太漂亮、太有气质而打动了我，还是我的歌，不，是我的嗓子被她的嗓子打动了。但这是多么难得的一对嗓子呀，有点相见恨晚和惺惺相惜的感觉。我刚一唱出声，就发现她的眼里闪着泪花，我想这绝不是因为我太深情、我唱得太过用情的缘故，而是她为了等待这样一个嗓子已经好多年了，准确地说她的嗓子孤独了很久了，就像快绝了迹的鸟儿突然找到了同类那样。
    我起先并没有在意，也没有细想她因何而变得这样激动，甚至我听到了她的嗓子咕咕的哽咽声。等我唱完后，她主动要同我合唱一曲，她是那么大胆，大胆地让我不敢相信甚至有些吃惊，这让我有些想入非非。我有些胆怯别人的目光和表情，但我发现她似乎没有任何顾忌，有些如梦如幻，孤注一掷的忘我状态，这让我更加胆怯。与此同时，我心里头却有十二分的激动和兴奋。对我这个光棍儿而言，能被异性这样追捧是多么不容易的事，尽管也许这是她嗓子对我的嗓子的一种倾慕，但在她没有唱歌之前，我是无法确定这其中的原委的，只有当她急切地一出声，唱了一句树上的鸟儿成双对，我就明白了她并非对我有意，但我还是突然间喜欢上了她，喜欢一个人是多么难以捉摸的事啊，就在一念之间，她就占据了我的整个儿心。
    可是让我沮丧的是我对这个歌儿并不熟悉，我只会唱一两句，虽然我非常喜欢黄梅戏的唱腔，但我确实不熟悉这首情歌，因为我似乎从来没有这方面的奢望，毕竟我是个穷光蛋，有哪一个女子会对我投来爱慕的目光呢？
我别扭极了，只是强打精神唱了两句，我有些激动，几次三番、几次三番地唱那两句，而她也似乎有些激动，一时将非常熟悉的歌唱得有些糟糕，也忘了歌词，这让我们两个人都显得尴尬。在那么多人的面前，可以看得出我们有些紧张，不，是太激动的缘故。真是不争气极了，即使这样我也发现她并不觉得太遗憾，毕竟对她的嗓子而言是个安慰，这关键在认知，归属感的认知，至于配合的成功与好坏似乎是次要的，当然，多少是有些遗憾的。
    这个邂逅过去好几年了，我也不知她叫什么名字、做什么工作、她的电话、通信地址，通通都不知道，当时似乎因为什么事就突然各自散了，至今也再没有相遇，真如梦一样的。这又是一个情人节，我为什么突然这样怀念她，而为了她的嗓子再也不打算唱歌了呢？
    我想即使再次相遇，她的嗓子还会如此热切吗，我还会怦然心动吗？即使配合地更加成功，得到更多的掌声，也不会让我感到满意的，这将是一个永久的遗憾,有多少个情人节也无法弥补这个遗憾。