我庆幸将卡夫卡装进了皮箱，装进带有密码锁的皮箱，并最终被一位出租车司机带走了，我得感谢那位出租车司机，如果不是他那么像带走自己的东西一样带走我的皮箱，带走我皮箱里的新买的衣物，我的用了多年的剃须刀，我用了多年的一支旧钢笔，还有带有我的体温与有着妻子香水味的内衣，还有妻子的首饰、项链及一只从香港买回来的手表……让他全带走了，如果不是这些衣物首饰的陪衬，他大概是不愿意带走卡夫卡或者说是卡夫卡那本小说集的。
     我想自己应该有一种解脱感的，一想起卡夫卡，我就有十分地后悔，包括他的这本让我神经有些错乱的书，我为什么要跑遍全城所有的书店去买这本少人问津的书呢？为什么要头上顶了钻头往他的世界里钻呢！那么一个小人物，自卑地从来不敢大声说话，只是暗恋着一个女人，甚至不敢结婚，懦弱、胆小怕事，像地洞里的一只小动物，他写的那是什么文字呀！那完全是饥饿表演，多么可悲而可笑，还有那个变形的甲虫更是荒唐，那完全是他恐惧心理的真实表现！是的，这样一个人，我有必要去接触并进入他的世界吗？在他临死的时候，决定要将他的所有作品付之一炬，我想他在临死前才明白他是多么无用，他所留在这个世界上的一切都是那么无用，甚至有害，比如我就是这样的一个受害者，我甚至担心并怀疑自己被他的阴魂缠了身。一个多世纪来，这个年轻的鬼魂陷害了多少人。     
      我将他的那本小说集一直带在身边，每次去远方都无例外。我发觉，当我每次带上它的时候，我的意识是混沌的，我的精神是麻木的，我平时的锐气、勇气、志气全都泄了气，我几乎变成了行尸走肉！你看，当我下了出租车后我本是应该将后备箱中的皮箱取下来提在手中的，而不是抱着孩子或扶了老人任出租车溜走，让我一下子变成了一个穷光蛋或被别人嘲笑的对象。当几个小时后我发现皮箱不见了的时候，我反而平静而清醒了很多。家里的人报警的报警，向客管办打电话查询的查询，我的电台的主持人朋友也帮我公告，还有些朋友找人托关系为我查找，这都让我不安和羞愧，我为这么多人为我操心费神而感到无地自容，为他们有这样一个倒霉蛋朋友而羞愧，我明白他们谁也帮不了我，但他们却在努力，这让我不安和无奈，我仔细回忆当时的情景，似乎一切都是注定的事，当我打开车后背箱将擦净锁好的皮箱放进去的时候，我同时感到那个后背箱也在等着这个皮箱，后背箱清扫的非常干净，空无一物，那一刻我就有一种异样的感觉，我感到皮箱以及皮箱内的卡夫卡有些不太情愿，有一种无言的担心或恐惧。
    我想不起出租车的车号，以及开车的那位小伙子的长相，一同坐车的所有人都想不起来，这让我感到庆幸，我怕卡夫卡又重新回到我的生活中来，怕那支笔又回到我的手中来，如果是这样，我倒霉的日子还在后面呢！ 我又回忆着自从进入卡夫卡的世界后的种种不幸，首先是自己胆子变小了，老想着苟且偷生，不敢到外面去闯荡，没有了野心与抱负，写了一些文字大都无病呻吟，不关痛痒而且自我感觉还十分良好，甚至无意识地骄傲了起来，飘飘然了起来，并向所有的人大言不惭地讲自己的一些成就，并十分地瞧不起别人的文字了，现在想来，这全是自慰，可耻和无聊的自慰。另外便是接二连三地倒霉，碰在电线杆与墙上的次数就不提了，几次横穿马路差点被车撞上，一次行走在铁道中险些成了轮下鬼，还有就是老丢东西，丢了几辆自行车（都是忘了锁），丢了几部手机，还有一部上万元的数码相机……我的亲人张罗着要送我去精神病院，要求助于心理医生，我说我只要弗洛伊德与黑格尔，谁的话我都不听，他们谁也拿我没办法，他们见我看卡夫卡的时候会安静一些，不再疯言疯语，便任我白天黑夜抱着卡夫卡看，我因此失业了，好在我的妻子并没有抛弃我，她只认为我病了，无缘无故地发脾气，做一些让她吃惊的事，但她不知道我的病根在哪儿，其实当局者更迷，连我自己当时也不知道，我认为自己是健康的，身边所有的人都病着。    
     现在，我才明白自己的病根了，我出奇地变得理智了，变得温和而亲切了，比如我不再乱发脾气，不再沉迷于网络，不再写一些无病呻吟无关痛痒的文字了，不再拿自己的生命开玩笑，不再忘了锁门或丢三拉四了，让我自己也感到惊奇的是自己的思维变得缜密了起来，应该干什么，应该先干什么后干什么都井井有条，最大的变化是我开始想钱了，开始认为男人应该去挣好多钱去讨女人欢心，这种欲望就如同青春期未婚男子想女人一样强烈。这种好转让家人感到十分惊奇，我突然变得关心起了老人、孩子，为他们洗脚做饭，开始与妻子极尽缠绵与甜蜜，这种美好的感觉是蜜月里也不曾有的。我开始一家家地应聘去找工作，打着领带，皮鞋擦得铮亮，头发梳得一丝不乱，脸上洋溢着自信而谦逊的微笑，目光中是从未有过的勇敢与锐利……    
    可谁也不知道，我为什么会变得这样让人难以置信，勇敢、宽容、富有责任心、浪漫而有风度。只有我知道，因为我扔掉了卡夫卡，扔掉了这个萎缩而怯懦的男人，摆脱了他的阴魂的缠绕，这难道不值得庆幸、不值得感谢那个看起来不道德的出租车司机吗？