昨夜还下过一次雨，只是睡梦里的人是不知道的，一地的水洼透露了这个消息。

今天，晨走9KM，穿过早市再到人工湖。

12年前所写的文字仍颇合我现在的心绪——

《忧愁和忧郁》及《你会拒绝快乐吗》

这是刊载在《读者》杂志上的两篇短文，它们并排地印在翻开的书页上，以完全不相同的两种感受进入我的视线。以前我从没把这两种感受作以对比，是《读者》这种不知是有意还是无意的安排，让我想上一想在我心里这两种感受是怎样的。

当我打出忧字，见忧愁一词在以忧组词的序列的最前端，忧郁在最末尾。这本无实际意义，只不过是巧合于作者的看法而已。我忧郁过吗？好象有过，但细一品味，似乎那不能叫忧郁。我把忧郁理解为“为赋新诗强说愁”的那种，与作者差不多，有点无病呻吟，有点吃饱了撑的。我更多的时候是茫然无绪、无所适从，就象中午睡了一觉醒了脑子里空荡荡、不知干啥甚至有点找不着北的昏头感觉。这也谈不上痛苦，只是觉得这种状态有点腻歪，仿佛不应是我的心灵生活方式。我珍惜每一刻时间，这段时间的恍惚让我觉得时光流逝得可惜，因为我感觉不出什么时候能走出这种状态。有时我还莫名地心里烦躁，没有人打扰，室内不冷不热，按理说我应好好写一些东西，可乱糟糟的思绪就是静不下心来。我想是不是自己太没压力而心气浮躁了呢？也许是的，可说不清是怎么个没压力法儿。也就是说，我更多的是茫然与烦躁控制着我，而不是忧郁。至于忧愁，是活在世上的每个人都有过的，用不着说。

我快乐吗？应该说有时快乐，有时难受，都是指精神的层面。快乐的时候多是在写得顺畅之时或之后，那种满足感让我自信得傲视所有人。当我处于思想之中并感到思想火花闪动时，我是快乐的。至于肉体生理方面的舒畅，我不认为是快乐，那是快感，二者是有高下之分的——在某种意义上，我视精神方面的感受要高于肉体生理方面的感觉，形而上嘛。可是面对文中的两个女孩儿，我不如她们。我没有她们能够抛弃物质生活的勇气，我做不到放弃现有的生活去追寻快乐，尽管我对这种生活很厌烦。或许她们的年轻和她们生长的年代使她们少了我这样年龄的人的包袱，如上有老下有小，我得为他们而保证这份虽不多但稳定的收入，等等等等。我能体会到她们在深山穷苦的日子里及满足自己个人心性所体验的快乐，但我属于顾虑太多的那种人。既然眼下的生活还算说得过去，虽然缺乏激情如一潭死水，平铺直叙象一首催眠曲，但如果抛弃它，我不敢保证还会有更好一点的生活。这不还是舍不得眼前的那一点吗？因而，我还是放不下呀！