奇怪的是，自那以后，露露对我特好，连她最喜欢吃的荷包蛋都要分一半给我吃。我知道，她心里是有我了。几年的时光下来，我和露露成了说不清道不明的那种男女生关系，虽然关系特好，但连手都没有拉过。

直到我考上一所职业院校，在报到的那天，突然发现了露露，我才感慨上天的恩赐，露露居然跟我进了同一所学校，新生活新环境，让我曾经萌动的爱骤然爆发。我开始正式表白了我对露露的爱情。露露没有拒绝，她做了我真正意义上的女朋友。没多久，我和露露同居了。

同居的日子很幸福，但慢慢也有了矛盾，甚至争吵。可能我是一个自尊心很强的人，也有一些小气吧，有时候对露露睡在我身边而去夸其他男生如何有风度如何吸引人，我都觉得她是在从另一个角度讽刺我。等我跟她较真时，她就冲我发火，说我就是不如人家。这让我很窝火。有一天又因为他夸她班上的一个男生，说他的篮球打得多棒，身体又结实的时候，我再也忍不住了，我说那你跟他走呀！这样的一句话，不知是伤害了她，还是提醒了她，当她有一天一夜未归，我才感觉事情不妙。

我开始到处找她，直到逃课找到她班上，她出来说了两个字：分手。我才隐隐感觉她至少在心里背叛我了。争吵绝对不是分手的理由，我想她是移情别恋了。我其实是爱露露的，只是太敏感自尊受伤害，才那样冲她发火的，我不能失去露露，我要跟她解释清楚，请她原谅。但没有想到的是，等我上完晚课回到租住地，发现她把她的东西统统清走了，桌子上放着一张字条：我再也不想忍受了，就这样埋葬我们的爱情吧。不要再找我，我不会回来了。那一刻，我觉得天都要塌了。

我开始拼命打露露的电话，给她发短信，但一切都是徒劳，她的决绝让我感到了刺痛，很深很深的那种痛。难道我们多年的同窗友情多年的爱恋，就被我的一些她接受不了的话给伤害了，给摧毁了吗？她应该给我一个解释的机会一个认错的机会呀！

直到那天，我再次找到她班上去，见我眼睛红红的，一脸哭相，她可能出于怕事情搞复杂，才答应晚上见我，不过只给我10分钟。我想，10分钟就10分钟吧，我要在19分钟里创造奇迹，我要让露露原谅我，回到我身边。我再也不会惹她生气了，我要好好珍惜我们的爱情。

但是，到了晚上，露露的态度让我感到吃惊，无论我怎么解释我的无心伤害，她都说不能原谅我，口口声声都是分手，说我们不合适。我们相处时间已经这么长了，她今天说分手就分手，说不合适就不合适了，这里头到底藏着什么秘密？看着她那个不屑我眼泪的样子，我一时有些恼火，咬着牙问她，是不是真的跟她崇拜的男生走到一起了。没想她居然毫不含糊地点头说，是的，就算是我背叛吧，不管怎样，我都希望我们结束这段感情。

就在露露转身离去的当口，我突然情不自禁地跪下了，并不停打自己的耳光，我感到失去露露的可怕，感到自己的可恶，同时我真诚希望露露能为我的疯狂举动看到我为她，而改变自己的决心。但是，奇迹没有发生，露露见我那个样子，只是怔了一下，就头也不回地快步走开了。

我彻底崩溃了，但我没有放弃。直到她那个打男球的男友高大的身躯出现在我面前时，我才正式确认露露是跟我永远都不会有走到一起的那一天了。她男友警告我，说再找露露就要我滚回老家去。

痛苦，郁闷，羞辱，让我陷入了深深的绝望，我不知道爱情怎么会是这么的不堪一击。我开始逃课，泡网吧。在网上，我认识了一个郑州的哥哥。他读大三了，知道我的故事后，他一直很关心我。我开始对他有了依赖，每天都要找他聊天，说自己的感受，他总是安慰我，告诉我女人永远都不可靠，只有男人相互依靠，才是正确的选择。其实，他不说这些，我也在内心里把他当成了我生活中最重要的一部分。

我们开始在网上视频，说着很暧昧的话，彼此在心理上安抚，也寻求生理上的某种倾诉。

我开始跟他通电话写信，在暑假的时候，我特地跑到外面做兼职帮一家企业卖电子产品，两个月下来，我弄到了几百块钱，然后我花两百多块钱给他买了一件棉衣用包裹寄给了他。

但后来，他不但没有对我说声谢谢，还告诉我，他觉得自己很累，想放弃现在的生活方式。他说得好象很轻巧，但我已经没有办法回头。我不能再失去他，这个对我来说生活中非常重要的人。他如果离开我，一定不亚于当初露露离开我那样让我哀伤的程度。我开始打电话他家里，他一见是我这边的区号都不接听，再后来，他干脆把电话报停，把我的QQ号删除，断绝一切我能找到他的通讯方式。

那段日子，我像疯了一样，几乎不停地逃课，不惜受到学校某种警告。有一天，我突然接到他的短信，他说他其实也回不去了。我明白他是想留在圈子里，他也需要我。但是等我再次希望他还是如前一样跟我好时，他拒绝了，他说他不想因为距离的原因跟我保持关系了。我急了，我说我可以去郑州找他啊。可他还是说不可能，要我保重。然后挂了电话，等我再打过去时，电话里说停机了。

凄楚，落寞，那个时候，我真的是死的心都有了。但没有死去的我，还得泡网吧，还得寻找我要的那种爱。记得那天晚上，我去一家小炒店吃饭，陡然发现一个女孩长得跟露露一模一样，如果不是听她说话，我简直就要把她当露露了。我突然有一种强烈的冲动，好想看她在灯光下的脸。知道我在盯着她，她起身就走，我忍不住就去追她，她跑了起来，直到有人用拳头把我打倒在地。我才知道我干了件蠢事，不过，我开始对女生又有了某种奇妙的幻想。同时，我内心里对露露的憎恨又是那么的强烈。

而一个人的时候，我感到了深深的孤独和压抑。前些天，我回了躺家，看着满脸皱纹、满头白发的娘，我心里一阵内疚和自责。娘在拼命地劳作，用她的血汗钱供我读书，我却在沉迷于不正常的那种男女情事中不能自拔。

我想回到从前那样一个我，一个至少有健康心态与生活的我，可是，我还能回得去吗？怎样才能回得去？谁能告诉我？

 

偷情与捉奸，一场痛与乐的游戏