在一个情感四处泛滥的年代，第三者的踪迹可谓无处不在。

一般而言，第三者都是以一种潜伏者的姿态，担心被阳光暴晒而现行。这是有羞耻感的第三者，他们乘坐返程车的几率还是比较高的。而真正无药可救的倒是那些介入人家家庭，然后以一种执着者的姿态，以誓将人家老婆拉下马的决心，结束自己艰辛躲藏生涯的第三者。

不过，我一直对第三者“转正”后的生活状态表示质疑：他们为了所谓的执着爱情，侵占甚至掠夺了原本并不属于自己的领地，在他们庆幸取得作战成果的同时，他们就真的感觉到幸福了吗？

我用4年的征战，打败了那个不肯离婚，拖也要把我拖到成老姑娘，且要我自己退让逃离的女人。结果，真正逃离的是那个女人，我终于转正做了曾经是我上司的老婆。我做老婆不过半年，半年过去，我却感觉不到婚姻是多么的幸福。

这个是我没有想到的。记得那个时候，我爱上我的上司时，他是那么的儒雅，有风度，有激情，像韩剧中的某个明星让人走到哪里都为自己的选择骄傲。

但婚后，那个人消失了，才不过半年的光景。他变得爱抽烟，爱喝酒，甚至不愿意洗脚，邋遢得要死。我问他为什么这样，他说，这就是生活。难道以前我们在一起就不是生活吗？他说，那不是生活，那是演戏。因为他也爱我，爱我就有爱我的技巧，为我拢头发，为我系鞋带，为我剪指甲，甚至为我洗内裤……现在，他开始怀念他的前妻，他不说，我也知道，因为曾经一心一意为他洗衣做饭的是他的前妻，而我虽然也可以做这些，但我不过是在重复他前妻做过的事情。他没有感觉到我的用心，因而我的所有努力都是那么的徒劳。我担心，我们的问题会越来越多，毕竟，我们的生活已经不是两个人去打败一个人，而是一个人与一个人的战争。

 

我一直以为我是幸福的，但看到的姐妹从上大学到毕业到结婚，都是小鸟依人地围着那个自始至终不离不弃的人，好象每天都充满了浪漫，我就想到我的婚姻，怎么会如此的让人失望。是因为我曾经是第三者吗？是因为做第三者的感觉在那个时候有一种地下情的职业精神，才有那么多无数个激动人心的日子吗？

我跟老公做了5年的地下情人，总算修成正果。为了爱情，我牺牲了自己的未来青春梦想，一心只要老公属于我。老公属于我了，他放弃那个女人，也放弃了他的家产，轿车，房子，还有公司。同时，他也放弃了争夺女儿的抚养权。他只穿着一个裤头离开了他那个经营了多年的家。在迎接他的那一刻，我感到我是世界上最幸福的女人，因为我得到了我要的男人。但好景不长，两年过去，他却不想生下我们的孩子，他的道理很简单，他有一个女儿，经历了被她的爸爸妈妈离婚的痛苦，他不能再让另一个孩子也有同样的经历，那样的话太残忍了。我说我们怎么会分开呢？他说，他跟他前妻也这么说过，怎么会分开呢？但事实是，就这么分开了。不但伤了两个当事人，连孩子也伤得不轻。我知道，他女儿曾经逃学远走他乡，因为她要失去爸爸了，她好怕，她想去一个很远的地方躲起来。这一切，都是他告诉我的。

我很矛盾也很苦恼，他居然让我连孩子都不能要。一个女人，如果因为老公的念旧情结，导致你不能做母亲，你还是幸福的吗？

 

我爱上现在的老公的是在单位里，那个时候，我刚刚大学毕业，一时的冲动就与那个男生分手了。

老公那时是我的领导，我的眼泪告诉他，我需要人心疼。他开始请我出去唱歌，看电影。我就那样爱上他并租了房子作为我们的爱巢。有一天，他老婆找上门，发现了我们的私情，到单位大哭大闹，要我离开单位。我却表现得出奇的坚强，爱情的力量真的是惊人。他的老婆在经过无休止的人身攻击与造谣生事后，眼看老公已经完成被我搞定，她选择了放弃婚姻，成全了我的幸福。我真的幸福吗？

我自己也弄不明白，我那么那么地爱过他，为了他，我不知忍受过多少人的冷言冷语，受过多少人言可畏的心理伤害。但他并没有让我感到我是一个幸福的女人，一个为爱情为婚姻而不惜牺牲女孩名誉的我，正在被消失的激情吞噬掉。受了那么多的委屈流了那么多的泪水，经历了那么漫长的爱情战，胜利的我却时常被一种内心的孤单包围着，那是虚无的胜利。当所有的激情都用在了旷日持久的争吵与谈判中，达成心愿的我，反倒没有了那些以为可以享受的温情与浪漫。生活开始变得特别的乏味，我甚至在想，我当初是真的爱着他，好象为了争到一个稀物，想尽了办法，用尽了心机，但当我得到他之后，我觉得我的努力是多么的荒唐可笑。那是我今生最需要的吗？为什么我没有作出其他选择呢？如果我作出其他选择，我一定会比现在幸福。

第三者的故事每天都在上演，每天都在落幕。真正的幸福与不幸福，其实只有他们自己心里最清楚，外人并不明白。但有一点是可以肯定的，即建立在别人的痛苦之上的所谓幸福，是不会真正得到更多人的祝福的。不被大多数祝福的爱情婚姻，注定不会自在从容。