对所谓的“共鸣”说，不是青蛙，不是手风琴，何来共鸣。

　　文/环珮空归

将喜欢过的歌都放到了播放器里，中文英文法文一大堆。若说女人的每件衣服都有一个故事，那么这每首歌也对应了我的一段时期。重新听到那些调子，就像看画报。黑白与彩色，欢愉与哀婉，一页页翻过。

真的唯剩叹息。

万般念想也只能轻轻翻过。

她们说在我楼下迪厅，要电话我不。我摇头。

第一次出现在迪厅的台上，屏幕上是我巨大的面庞。背对的我并不知晓，只是懒洋洋的抬手动脚。乔说，你被发现了。那又怎样。我近视，谁也不认识。

我享受这种模糊的感觉。心安理得的在不想打招呼的时候装作不认识。只有在陌生的城市，我才想清晰的看。看车次和路人，看接站的朋友。

很多习惯并不好。也不想去改变。只有宠我的人能谅解我。而谁能宠你一辈子？从你如花的十六宠到白发的六十。凭什么又要宠你。难道是无望的爱。不是。什么也不是。

他们只是觉得我就这么销声匿迹。真的不值。想让我开心的，开心的活每一天。宠一个人也累。

那么，就放开。

我穿行在任何地方。一个人。吃快餐，逛商场，看书，走在路上。对所谓的“共鸣”说，不是青蛙，不是手风琴，何来共鸣。很小的时候，以为孪生会解决这个问题。长大后丢了这个念头，知道，每个人只能有封闭的心脏。

不然会失血而亡。

所以要将所有的秘密藏在心底。嘘，不说。对庙宇院里的那棵大树洞也不能。

输了你，我输了全部。

我不是个爱赌的人。除了赌气。但赌气却能输了全部。望着被我用赌气离弃的人和物，千转百回不能自已。摔碎过刚拆封的化妆品，摔坏过刚购置的首饰。书、衣、包，无一幸免。

但你是唯一幸免的。

你在我举起你的时候，跃身而走。非常利落。身段尤其的好。我不由得怀疑，这是你惯常的动作。

以前每次写两千五，后来一千五，再现在五百。我给每篇五百都取了一个好听的标题。那些半截子们很能吸引人，但没一个是完整的故事。

他或者她都是嘎然而止。

有的在5路车上，购物不归。

有的在谈判桌前，铿锵有声。

有的相拥而泣，却不知下场该合还是分。

他们都是笔下的玩偶，掌握不了自己下一步的去向。我也不给他们一个去向。因为这都只是一页一页的画报，一首一首的歌，一段一段的场景。

很久不写有类文字了。有人说，一直读你的文字，只是前后风格不一样。

我断了那种可以让人窥见内心的文字。偶尔的一段，也被我调成很小的字体，或者存在十来分钟就删除。

敞开的心脏会失血而亡。

便去找古代的故事，别人的故事，讲给自己和大家听。小时候，院子里有个大叔，傍晚总是提着灯出来，我们就端着碗围成一圈听。

讲的好与坏没什么重要，重要的是这个傍晚就可以这么打发掉。劳动一天的疲倦可以用大笑结尾。而且这些故事或者悲伤或者凄惨都与我们没关系呢。

写这些故事的时候，我就是那位大叔。

可终于，我成了故事中的角色。

与那些悲欢有了切身的联系。

我后悔不迭，因当时年纪小，不能完整的听完故事，不知道怎么面对曲折的情节。现在只好用自己的直觉，完成每一幕。

星期五的时候，每个出办公楼的人都说。好快。可我们向往这个下午。收拾好文件和背包，转身离开。不带一点不舍。

这样的情景大约也出现在医院、监狱类似的地方。

但生存的地方更多的是不能毅然离开的。不能说不的。不能绝袂而去的。

不能摔的。摔了无法购置到相同的，摔了无法修补的。

比如你和我的一切。

我喜欢看到你仓皇逃窜的样子。逃走又内心在频频回头的样子。

我假装不知。只是因为，我在原地不动。唯一的动作是加固了心脏的高墙。

从此我也出不去，你也进不来。

我在深夜听键盘的声音，听雨声淅沥的声音。甚少再听乐曲的声音，而我的五官，也再没出现在大屏幕上。被人发现。

我依然模糊的看着。

偶尔内心恐慌。

偶尔有心悸。

拜你所赐。

我们还有一个收获，互相用尖刻的手段说，你，并不是我的全部。

所以，标题并不成立。是伪命题。

一千五百字，结束。