死亡焦虑

我原本以为自己已经经历了人世间的生死离别，看淡了生死，不再惧怕死亡了。但是自己一直对自己的生活、工作不太满意，希望自己能够可以更好一点，对自己将来的孤独的死去有点担心，担心自己最后的生命时光无人照料，担心自己悄悄的死去后无人善待自己最后的尸体。

当了解到这就是死亡焦虑，我可不想因为他而影响自己的后半生，让自己的余生笼罩在焦虑之中，影响本就不多的快乐。

我该如何治疗自己的焦虑症呢？

我觉得自己首先要认清死亡，看清死亡的最真实本质。

我不知道是什么时候开始，我开始反感厌恶去医院，一进入医院我看到排队交钱、取药的人们心里就开始厌烦，看到人们快步走动时的急切表情，心情开始紧张，进入那些安静灰暗的住院病房，就开始心情压抑。所以我对医院极其反感，甚至迁移到那些医生护士，我都觉得他们极其讨厌，好像他们就是地狱的使者，即使遇到说话和霭，面带微笑的医护，我都认为在他们美丽的面具后面是一颗被死神收买的心灵，极其憎恶。对他们又恨又怕。

我觉得医院仿佛是两个世界的入口，一面从这里接收到许多新的生命，一面又从这里送走许多可怜的生命。无论是迎来还是送往，那些生命的亲人都是惴惴不安，焦急忐忑。所以我不愿接近医院，即使自己身体不舒服，我也尽量不去医院，远离那个充满是非的人间出入口。

我害怕死亡大概是因为害怕孤独，害怕自己独自一人行走于那段从人间到地府的路吧，也害怕自己回望人间最后一眼时看到自己孤零零的肉身被遗弃在那个冷漠的星球。看到自己最熟悉、最珍爱、与自己相伴一生的身体就这样永久分离，自己怎能不悲伤难过。

我害怕死亡还因为死后另一段旅程的不确定性，假如那段旅程还是今生这般痛苦、这样悲伤，我怎能不痛苦。但是我又无法控制未来，无法知道改变命运轨迹的法门，我怎能不迷茫无措呢？

我看到死亡是孤独的，其实生又何尝不是孤独的，人的一生只有自己的身体忠实陪伴着我们的灵魂，他们相知、相伴、相爱，直到死亡将他们分开，完成他们今生的缘分。所以死亡也就是自己的灵魂与身体分别的时间节点，之后我们的灵魂又会开启一段新的旅程。 

我要充实自己的生活，转移化解自己的焦虑。

也许充实自己当下的生活可以消除自己的对未来、对死亡的焦虑。当自己理解了生的意义，将当下的生活能够圆满安住，可能会减轻对死的焦虑。子曰：未知生，焉知死。他要表达的意义估计就是，当你完全理解了生的意义，建立了正确的对生的态度，也就能够轻松地放下对死的恐惧。

毕竟生是一个较长的过程，死只是生命节点。我们还是可以掌控自己生活的道路、方式，却无法控制那个最终的归宿。

如何充实自己的生活呢？

珍惜眼前的一切，珍惜我们当前世界的一切，每一个人，每一天，这一花、一草、一木，还有山山水水，也许我们在另一个世界再不会相见，再不会看到今天的景物。

善待一切，不要浪费此刻我们来之不易的缘分，不管这份因缘的缘起由何，我们可以化解从前的怨恨，将这份美好延续下去。做一个宇宙灵魂的清洁工，创造美好，让世界变得简朴而宁静。

另外，我还要精打细算自己余下的时光，不给自己留下过多的遗憾。

我希望我用我的爱心，微博的力量去帮助那些有需要的人，也许这力量微不足道，我也要试着去推他一把，安慰一下他，让他能够离阳光和美好更近一点点。