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分类: 百科知识 |
原文地址:《小孩》之《台北儿子》作者: 云淡风轻
作者:大冰
因为防疫的要求,按下暂停键之前坐公交、乘地铁、回小区、去公园,哪里都要扫码登记,最初我都不习惯,好麻烦,尤其是坐公交车,以前上车只要扫码付费就行,现在多了两道手续,为防止截图,必须当场扫公交车上贴的场所码,假如人多那就有得排了,一个接一个扫码给司机看,测温,有的车上还是刷脸测温,好多人没留意那台机器,司机操着不标准的普通话,一而再再而三地告诉他们退后、脸正对屏幕量体温,有些人愣是听不懂,呆头呆脑地找来找去,然后再刷卡或扫码付车费。如果有人手机网速慢点,卡在那里半天没反应,特耽误时间,看得人心急。做过几次也就习惯了,远远看到车来了,赶紧打开微信扫一扫,没等车停稳,对着车身一通扫射,车门打开时,结果也就出来了,给司机看的同时测温,然后站到旁边(别挡住别人的路),找到手机里的乘车码再去扫码扣费。可是,这一套程序对老年人来说十分困难,经常看到坐车去买菜的老头老太太,有的说没有手机,有的拿着手机不会用,有的手机没信号。有些司机好说话,唠叨几句就算了,有些司机讲原则,硬是不给他们上车,或者把他们赶下去。这画面咋说都有点不美气,没办法,防疫是头等大事,司机也是无奈之举。有一次在小区排队做核酸也是这样,一个老大爷啥都不会,家里也没人跟着,本该负责扫核酸码的工作人员,停下手头的工作,专心帮他建立一个核酸码,我们几个人就在那里等着,她弄好后,安排老大爷插在我的前面。老公不乐意了,嚷嚷几句,工作人员说要尊重老人。是,没错,老人需要被尊重,可浪费时间不等于谋财害命吗,那么多人等着一个人,在咱们当下快节奏的生活中,应该算是管理不善了吧。要么专门开辟老人通道,要么专人负责协助他们,可能效率会更高。话说回来,老年人自己应该争点气,不放弃学习,一方面与时俱进,另一方面能锻炼大脑,何乐而不为。看到那些太费时间(笨)的老人,心里不自觉地就会嫌弃,这种嫌弃不分人,老妈在家问我那些问过无数遍的问题时,我也会很烦。想想又觉得不应该,谁还没有老的时候啊,说不定到我们那一天,也会出来个新玩意,我们笨手笨脚地不会操作,那时的年轻人也会骂我们,嘴上不说,心里膈应。为什么在这里写这些话呢,您看到后面就明白了。
大冰说,阿宏是他见过的最鬼马的爸爸,我不知道“鬼马”的确切含义,但是对照阿宏的言行,感觉应该是有点无厘头,不按常理出牌,我行我素的那种人。阿宏年轻时坏事做尽,成年后不但自己洗心革面,还养育出一个巨帅且单纯无比的儿子:参加综艺节目的几百万报酬,可以毫无犹豫地捐出去,为了实现自己的理想——一名修飞机的工程师,可以拒绝娱乐圈(金钱)的诱惑,这一点真不容易,连子健这个不满十六岁的小孩,成天挂在嘴边的话都是怎么搞钱,你就知道这是多么不容易的一件事。儿子大学毕业后就被他撵出家门,他说,从此你不再是我的儿子了,而是我的哥哥。他说,接下来你不许管我,无论发生什么,都是我的事,和你没关系!他说,从此你的事你自己拿主意,结婚给我发张请帖就行了。果然,阿宏去见亲家母商量结婚仪式的时候,一块钱就把儿子给卖了,甚至包括未来孙子的抚养权。跟我们这些恨不得对孩子事事关心的父母比起来,阿宏真是个特立独行的爸爸!
他实现了自己的中年理想,去帕劳潇洒度日。走之前把父母托付给了弟弟,也几乎把全部身家给了他,换来一句承诺:你放心出去吧,我一定把爸妈照顾好。那时父亲身体不好,每周要去做透析。一年多后,当他回到老宅看望父母,发现弟弟什么都没做,父亲瘫在床上,奄奄一息,已经病得站不起来,穿着纸尿裤,一年多没有真正洗过澡,身上臭不可闻,毫无尊严可言。这也是他把儿子赶出家门的原因,父母的老房子没有电梯,进出不方便,他要把父母接来自己家住。他把家里重新改造,适于轮椅进出,他给爸爸认认真真地洗了澡,换上干净衣服,看起来体面多了。他买来新轮椅电动床,他想尽办法给吃素的父亲增加营养、帮父亲锻炼,包括一些匪夷所思的方法,比如抽烟、吃哈根达斯、抽雪茄。他叫他陈先生,跟他说,如果今天是你的最后一天……陈先生已经被训练得很好了,会笑着回答:那就好好去度过,要笑。两年时间,他停掉事业推掉工作,花光了自己的积蓄,用尽了自己的力气,努力使陈先生从一个无力等死的老人,变成了一个能吃能动能笑的老头。
老话说“久病床前无孝子”不是没有道理的,尽管阿宏无怨无悔地照顾着父亲,可他的理智和责任感并非是全能的、无敌的,他自己也处在崩溃的边缘,两年来他几乎没有睡过一次好觉,神经一直紧绷,父亲不好时他心疼,父亲好转时他恐惧。白天努力上演一出轻松的好戏,夜里,确信父亲熟睡后他才能卸下面具,骑上哈雷摩托一路飞驰到阳明山上,或者渔人码头的海礁边,痛哭、嘶吼、发呆,短暂地释放和忘记他的痛苦和疲惫。所以,他决不让自己的儿子来参与照顾爷爷,将来也绝不让儿子来照顾他,宁愿早早地死掉。因为了解,所以慈悲。
当我读完这篇文章时,最大的感想是感谢我的父母,他们虽然七老八十了,身体都挺好,没啥大毛病。不但不给我添麻烦,甚至还能帮我的忙。老爸在深圳的时候,从来不要我给生活费,因为是他负责采购,他都花自己的钱。他说反正这些钱将来也是留给你们的,你们有什么困难就说,我们能帮的都会帮。我笑,说我比你们有钱,放心吧,不要想着把钱留给谁,你们想吃就吃想玩就玩。话虽这么说,我知道他一定不肯的。春节前老爸微信给我说过一句大实话:现在我们两个老人家身体健康是你们最大的幸福。我赶紧回复,是的。私下里也跟我姐说,看到一篇文章,七十几岁的老人每周需要透析三次,生活不能自理,跟他一比,咱爸妈身体健康,这么省事,我俩真是太幸福了。她说,是的,幸福。所以隔三差五她给老妈买东西,买衣服首饰让她扮靓自己,买氨糖维他命让她保养自己。老妈笑纳了。老爸死脑筋,什么都不要,有时连电话或微信都不愿意接听,让她想表达一下感情都没办法。有时候她在群里多叮嘱几句,老爸嫌她烦,私信给我,说她越来越像一个东北老大妈了。我得两头安慰,老爸那边说她是关心你,老姐那边让她别啰嗦,咱爸还没老糊涂呢,用不着反复说。我不能想象,假如我的父母有一个像阿宏的父亲那样,我的生活将会是什么样子,我恐怕没有自信去照顾那样一个病人,这跟孝不孝顺没有关系,我害怕,害怕看到那些不美的东西。我也没有阿宏那样的意志,本来就爱头疼,如果让我天天担惊受怕,恐怕早就趴下了。我害怕不能很好地掩饰与日俱增的不耐烦,让生性敏感的他们痛恨自己的“老不死”,他们平生最怕给别人添麻烦,哪怕是自己的孩子,我印象中有一次老爸似乎是随口提到过他的身后事,说不要立碑不要埋葬,随便在哪一撒了事,省得你们每年清明去祭拜。我不知道说什么好,沉默不语。
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