一直以来都想写一篇有关我母亲的文章，但每每动笔，却又无话可说。
        因为从小都和奶奶生活在一起，和母亲相处的时间少之又少，有关她的记忆，大都已经模糊不清了，只有一些零零散散的碎片，无论我多努力，都无法拼凑出那段完整的回忆来。
        于我而言，这是十分可悲的。
        小时候在西安上过一年学，那时候许是年少，也贪玩，根本就不怎么好好学习。父亲母亲没办法，又把我送回了老家，让我在老家上学。
        这也让我和母亲的距离越来越远了。
        后来，父亲母亲去了杭州，我们有时候一年甚至两年都无法见上一面。因此，那时的我对于“母亲”的认知，可以说是可有可无了，甚至在别人说起他们的母亲时，我都已经麻木了。
        麻木到什么程度呢？麻木到“母亲”在我心里只是一个普通的词语，再无其他深意。
        每次开家长会的时候，同学的父亲母亲都会来。而给我开家长会的一直都是奶奶。后来因为奶奶年纪大了，身体也一直不怎么好，我就再也没有让奶奶来参加我的家长会了。
        于是，每次开家长会，我的课桌上都很干净。甚至连摆在抽屉里的作业和试卷都没有人翻过。
        刚开始还会偷偷地哭，后来渐渐地也就习惯了。
        每一次我都佯装很坚强，不愿让别人看到我起身时狼狈的身影，即便再怎么不堪，也会佯装若无其事。这又有什么关系呢？没事的，总会过去的。我就这样安慰我自己，可是每次没有人的时候，却总会忍不住哭。
        许多人都说那时的我清高孤僻，现在也是，但只有我自己知道，我并没有多清高，也没有多孤僻，我只是不愿轻易打开自己的心门，让别人都进来参观罢了。
        渐渐地，也就习惯了这样的自己，再也不愿摘下这张面具了。
        有时候我会想，如果，如果我一直随着母亲生活，那么，此时的我，会不会是另一个陌生的模样呢？
        答案是，不会。
        我的心性一定程度上受家庭的影响，但并不完全是。
        我承认我曾经怨过我的母亲，甚至也曾一度回避所有有关“母亲”的话题。
        但后来，我对母亲，没有怨，也没有恨，有的，是深深的愧疚，以及悔恨。
        高二的那个暑假，家里发生了一场变故，奶奶住院了，病因，心脏病。
        得知奶奶住院，父亲母亲连忙从杭州赶了回来。
        大抵整个暑假，我都惶惶然地过着。
        我不知道和母亲该如何相处，我与她之间，似乎就像陌生人一样。
        而母亲，似乎就像客人一样，她不知道该把自己的东西放在哪里，也不知道家里的生活用品都在哪里放着。想问我，却总是欲言又止。
        现在想想，竟觉得这样的母女关系真让人感到“寒心”！
        在母亲没有回来之前，我每天早上都会去医院给奶奶送饭，但送的永远都是绿豆稀饭。
        因为是盛夏，也因为奶奶喜欢喝绿豆稀饭，所以我每天都会很早起来生火炉，煮绿豆稀饭，再给奶奶准备一身换洗衣服，然后去医院。
        在母亲回来之后，我起床的时间也就不自觉地推迟了。因为有母亲做饭，我就不用起来那么早了。
        送的饭花样也多了起来，不再是以前清汤寡水的绿豆稀饭了。
        有时候会产生这么一种错觉，觉得这是一场梦，梦醒了，母亲是不是就要走了。
        我希望这样的美梦永远都不要被闹钟破坏，让我就这样沉沦下去，一睡不起。
        然而，这并不是梦，真好！
        那段时间许是太累了，一直嗜睡。父亲母亲想让我陪他们一起出去逛街，我总是以“不想去”结束了我们之间的话题。
他们出去后，我直接倒头就睡，从来没有想太多。
        后来我一直在想，这样的我，真的是太自私了！
        父母回来一次不容易，我却连他们这点要求都做不到，真得是太伤他们的心了。
        是啊，我的确好生自私啊！
        为了买一本心仪的书，我可以在书店待上一下午都不觉得累，也不觉得浪费时间。
        为了查找资料，我可以在图书馆待上一整天，都不觉得枯燥乏味，也不觉得累。
         那逛街呢？
         逛街可以花费我多长时间，从下午六点开始，最多到晚上八点，两个小时而已。而我，却无情的拒绝了。
        这样的我，凉薄，自私，可是母亲呢？她却丝毫不介意这样的我。    
        她为我包我最爱吃的饺子，趁我午休的时间洗我那些还没来得及洗的衣服，看到我从书店偷偷买来的书，也只是默不作声，她也纵容我赖床……
        她爱我，却是无言的爱。
        然而，我们之间，隔着太多太多的东西了，而消除这些隔阂，可能需要很长很长的时间。或许这一生，我们都无法跨越，那些只有我们自己知道的隔阂。
        我们之间，也总是小心翼翼地回避着这些隔阂。
        但总归是要面对的，不是吗？
        我会尝试在每一个重要的节日里送去一句祝福，而母亲，也会为了我，尝试去给我发微信消息。
        她至今都没有手机，让她买，她说父亲有一部手机就好了，不需要那么多。
        不知道为什么，她给我发过一次微信语音。但我还是从模糊的语音中听出了缘由，她不会用。
         那一刻，我很想哭，却还是忍不住了。
         有时候，我会想，如果我努力一点，强大一点，他们是不是都不用这么辛苦这么累了？
         ……
        写到这里，我真的已经不知道该如何去写我的母亲了。
        说不怨是假的，因为我童年缺失母爱是事实，是不容置疑的。说怨也是假的，因为我知道她的苦衷。
        但那么多年积攒的情绪，一时间是难以平复的。
        时间，大抵是最好的良药，而终将有这么一天，我会和母亲开诚布公，和别的母女一样，成为无话不说的朋友。
        看着别人在朋友圈秀母女情深、母子情深，而我只是淡淡地一笑而过。
        我默默地给母亲发过去一句“母亲节快乐！妈妈，我爱你”，再无其他表示。
        我知道，最好的爱，是我们彼此懂得。
        懂得，胜于一切。
        下一个母亲节，大抵我又有了不同的理解了吧！
        但正是因为这份渐渐的懂得，让我一点一点地学会了长大。
        爱，并不一定要在母亲节这一天表示。但正是因为有了母亲节，才让我有了勇气把自己想要说的话说了出来。
        谢谢母亲节，也谢谢我的母亲！
       

                                                  ——2018年5月13日母亲节于长沙