高考后的暑假里，本以为可以陪你四处逛逛，殊不知，查询成绩，填报志愿以及领取通知书后需要准备各种相关资料，我已经忙的焦头烂额了。
       终于有一天，我忙完了所有的事情。我们终于可以一起四处逛逛了。但是，到哪里去玩呢？
       较近的地方，你早已逛过了，早已没有什么新奇的事物值得你去那里了。较远的地方呢，你年纪大了，已经经不起这般折腾了。
       我说，那就去田野里逛逛吧。

       不知道为什么，那晚突然感到一阵眩晕，心口特别疼，还喘不过气来。
       我当时非常害怕，以为自己会死掉。我想我还年轻，怎么可以什么都没有留下就这样遗憾地离开这个世界呢。
        我的梦想还没有实现呢；
        这个世界还等着我去拯救呢；
        你还等着我带你去旅游呢；
        我还欠姐姐一顿火锅呢；
        我还欠爸妈一句“我爱你们”呢；
        我还没有给我的小侄女小侄子过一岁生日呢；
        我还欠着家人还不完的情债呢；
        我答应给他们写的信还没有写完呢；
        我……
        一想到这些，心口更加痛了。
        原来，天不怕地不怕的李小君也会怕死呀。
        从零点一直辗转发侧，直到四点多才迷迷糊糊地睡着了。
       第二天醒来，天已经大亮，看了一下手机，七点四十。
      心口已经不那么痛了，但呼吸还是有点困难。
      感觉到自己心脏还在跳动，不由得感慨，我还活着，真好。
       突然间没有了睡意，索性就又开始胡思乱想。
       夜里想到了去世的外婆，难过了许久。然而，比起早已逝去的人，我更在乎那些年迈，尚且还在人世却随时都有可能发生意外甚至去世的人。
       我第一个想到的，是你。我想，若那晚我真得死了，你会不会伤心，会不会难过。我想，你肯定会的。
       你比所有人都在乎我，甚至胜过我的父亲母亲以及姐姐，这是毋庸置疑的事实。
      我从外婆家回来之后，一直都和你生活在一起。我们的感情，很深，深到可以不在乎隔阂与矛盾。

       很久以前，但也并没有过太久。你去农贸市场买菜，回来的路上，路过一家卖菜合的早点摊，你想着好久都没有吃菜合了，就想着买上一个尝尝，解解馋。
       可是，翻开口袋，发现差了两角钱，不够买，就想和那个老板商量商量，少两角钱吧。谁知道那老板死活不同意，语气还特别凶。
       也是，都是小本生意，再说人家有什么理由给你一个不认识的人少算钱呢。
       当我听你开玩笑地说起时，不禁红了眼眶。我在想，如果我很强大，如果我有足够的能力，是不是他们就会改变那不屑一顾的傲慢姿态，恐怕谄媚都来不及吧。     
      可是，现实却是，他们对那些穿着时尚的贵太太之类的人永远都是一副哈巴狗的模样，对和你一样穿着朴素的老人一直都是不屑一顾的态度。
      这也许就是世态，这也许就是市侩。
      你是我的亲人，我为自己的无能感到羞耻，也为你所受的屈辱与不公感到心疼。
      那时，我真得很想快点强大起来，以为那样就可以保护你了。

       高考后我选择了梦想，来到了异乡。我如此执着，只因不甘。我想改变这种不公，改变这种区别对待。
      难道就因为我们贫穷吗？难道就因为我们生活在社会的底层吗？难道就因为我们给不了他们好处吗……
      明明彼此没有任何关系，却市侩地给消费者分等级。
      面对自己亲人所受的屈辱，面对同我们一样因为处于社会底层而不受待见的人，我能做得，唯有反抗，哪怕最后还是败给了世俗，我也不后悔。
      当我坚持不下去想要放弃的时候，我就会想到你，想到自己最在乎的亲人所受的屈辱，我就会咬咬牙，告诉自己，不可以，绝不可以放弃，那么多人还等着我去拯救呢。
       奶奶，每当华灯初上，我就会想到你。想你在想什么，你会不会也在想我呢。
       还记得高三时，每次下晚自习，你都会在校门口等我，我们一起相伴回家。灯光将我们的影子拉的很长很长，直至隐匿在没有灯光的暗影里，再也找不到了。但它还存在着，一如你对我的爱，不深不浅地藏在寻常的家长里短中。
       现在，街上的灯光随着夜色不断地变亮，而我对你的思念，也一样，绵延不断。

       在这里，藏龙卧虎，人才济济，我太渺小了，唯有很努力很努力，才能赶上他们。
       一想到你，以及你这么多年来所受的苦，我又忍不住哭了。
       你对我抱有那么大的期望，我不敢再辜负你了。我不知道，也不敢知道，我们还有多少时间可以来陪伴彼此。
       你就是一个守望者，守望着你的小鸭子们，当有这么一天，你的小鸭子们长大了，不得不离开你，去更远的地方。
       于是，你佯装不在乎，佯装我们还在你身边，每天晚上依旧会给我留一碗饭。这于你，已经成了一种习惯了，改不掉了。
       原来，习惯与一个人很长时间的相处后，即便有一天Ta离开了，你依旧还保持着从前的习惯，等着Ta回来。或许Ta永远都不回来了，你还要佯装Ta一直都在的样子，以为这样，就是记住。
       而我，也一样，你，也一样。我们曾相依为命，我们之间何止是割舍不掉的亲情，还有对彼此的依赖。

       翻开你的照片，你的笑容那般亲切与慈祥，时光仿佛回到了从前，回到了我很小的时候，在那片油菜地里，你为我拭干眼角的泪。你眼中有笑，那般熟悉，仿佛前世，我们便相识。
       这一世的十八年间，我没有好好地疼爱你，孝敬你。那么，余生，让我好好地孝敬你，把你宠成老小孩。
       任由你任性，任由你撒娇，像你包容我所有的坏脾气一样来包容你所有的任性。
      因为，你是我最爱的老小孩，你是我的守望者，你没有离开，我还不敢离开，更舍不得离开你。
     风吹乱了你的白发，黄昏下，我们一起相伴回家。
     岁月静好，余生，就这样慢慢地走下去，所有的苦难，都交给我吧。
     你好好地，比什么都重要。