我是衡水二中2016级学生，本科在帝都某211

我是一个很听话的女生，用听话形容其实不太合适，应该说是没有自己思想的女生。

在二中的时候唯一的感叹就是，感觉校内世界仿佛是一个王国，不受任何外界约束，这里有着自己的世界观和行为模式，什么是真正的对错我已经不清楚。

在二中期间完全被洗脑，集体利益高于一切，为了在百日誓师上声音盖过其他班，可以喊到嗓子哑好几天。学校不会给你任何思考自我存在的机会，毕竟为了管理。当时我们班主任就说我们奴性，是真的奴性，我也承认。

上学前看到学校宣传的，官网放出的全都是参加各种活动，大家满脸笑容的照片 。自己亲身体验三年才明白，各种活动不知道是多少年累计出来的，就算是同年级的同学参加活动，我们这些没参加的人很可能根本不知道，二中一个年级三四千人，一次就叫可能20个同学参加活动，怎么会体会到丰富多彩的校园生活呢，或者说是对整个学校的教学运作根本不会有半点影响。至于满脸笑容的照片，确实不存在摆拍。让你在高压学习中花十几二十分钟举行个小游戏找摄影师来拍照，那确实是非常快乐的事情了，但并不代表生活中也很快乐。

我和我的饭友在高三经常情绪崩溃，有时可能根本什么也没发生就突然心情低落，持续一段时间就莫名其妙又好了，心理很不健康，又不敢确定是不是真的病了，周围人只会说怎么就你抗压能力低，人家不都这样吗。我们这届眼睁睁的看着走廊装上了栏杆，同学跟我说出去被老师谈话，如果没有这个栏杆，她真的就直接跳下去了。高一有个同班同学学习很好，非常聪明，后来发现她可能抑郁就没再上学了，考了一个普通一本，很为她惋惜。

高中刚毕业的时候我也很爱高中，那段时间衡中和二中动不动就在QQ空间开吵（2333333）当时对于二中也很自豪，因为毕业了会接触更多的人了，这是18年人生中一段稍微可以吹嘘的事情。上了大学我说我来自衡水，大家发出感叹，而那感叹意味着什么我从来没有考虑过，我只觉得自己身上有一个别人没有的标签，有着不知道哪儿来的虚荣感。我开始经常讲述自己的高中生活，以博来钦佩和同情，直到有一天我的同学说，那又怎样，我们玩着上来的，大家不也在一个学校。从那以后我基本没再提起过高中。

有同学说，二中把我们保护的太好了。我不觉得是保护，我只觉得是扼杀。高中期间为了不让大家形成社交圈，学校一年分一次班，还没等熟悉就分开了。理工科大学并不是很有人文气息，对于来自发达地区接受素质教育的同学认为学校冷冰冰，而我只觉得自由，有人情味。进入大学，我被来之不易的自由冲昏了头脑，终于不用学习了，再也不想学习了。我开始疯狂网上冲浪，不想人家说什么我都不懂。我开始报复性社交，加入了好多社团，认识很多人，通过在学校相见时打招呼证明自己并没有不合群。与其他地方的同学聊天，不断刷新崩溃重建着自己的三观。终于意识到自己高中三年失去了什么，终于把自己作为一个人来重新看待。终于发现我没有独立思考的能力，我没有思想，我其实从来没有好好正视过自己，没有考虑过这些事情是否有用是否合理。我只是不去思考，去听二中的洗脑，去惧怕规则惩罚，做一个充满奴性的乖乖学生。

除此之外，最严重的事情是我发现自己没有学习能力，我考到211并不是因为我聪明努力，而是我从小被填鸭，被逼着往肚子里塞知识。大一大家上课都不听课，都在玩，那我也玩，下了课发现大家都会做作业，只有我不会。因为大家学习能力都很强，完全自学都能懂个百分之七八十，而我就像啃无字天书一样痛苦。开学面试社团的时候说自己有很强的时间管理能力，现在觉得好好笑。我并不会管理时间，高中都是被逼着挤时间挤到以秒为单位。到了大学有着大把时间的时候，我根本不能计划出什么时间学习什么时间玩，到现在我都认为只要不是像高中那样从早到晚时间全部都用来读书都是不努力就是偷懒。可能有人会觉得这不就可以督促自己学习吗？其实并不会，人的精力太有限了，靠自己自制力根本不可能一直学一直学，而一旦没在学习就会被很强的负罪感淹没。所以我一直认为自己没有拼尽全力，我从来不能说出我尽力了我努力了也只能达到这个高度，我太知道还有什么没人性的努力方法了，但我真的做不到。就我自己而言，当我有一天逼着自己使劲学后，还会产生很强的逆反心理，可能后面好几天一见到学习就发自内心的厌恶。

大一不会学习不想学习时间精力都投入在社团活动，得到的是期末考试班级倒第一，认识了太多不熟又认识的同学，处于打招呼不打招呼都很尴尬的情况。可以说是无用社交。随后几年开始逼自己学习，最后成绩也算看得过去的平均水平，毕竟大一的课学分都太高了靠后面真的不好拉上来QAQ

确实衡水模式留下了很严重的后遗症，我大学期间查出抑郁，想过无数次跳楼只觉得解脱，拿到一个不是很漂亮的成绩自顾自的认为羞耻丢人，只要不学习就永远活在负罪感中。

但如果说不可磨灭，我觉得大可不必。人生很长，尽管高中毕业这么多年的我依然在被影响，我也依然坚定认为总有一天能慢慢走出来。希望你也一样。