不知道别人怎样，反正到现在依然有两件事让我害怕。一是照相，二是剪发。

虽然这是两件看上去风马牛不相及的事，但细想起来还真有些相似之处。在我看来，它们都有任人摆弄之嫌。不是么，照相时要按摄影师的要求调整坐姿，要偏一下头或是收一下下巴，还要睁大眼睛，嘴角上扬，保持自然的微笑。而每当此时，我都浑身不舒服，感觉自己像个木偶一样，毫无思想，听人指挥。所以，除非必须要照证件照，我才会去照像馆。可能是我太热爱自由了，就连那么短时的表情定格都痛苦万分。或许是我不爱笑的缘故，那些在照像馆拍的照片大都表情严肃，嘴角紧抿，而且还很紧张。记得每次我都按摄影师的要求做了，但照片出来时还是大多失望。总感觉照片上是另外一个人，一点儿也不像我。

这么多年下来，我竟找不出一两张像样的证件照。我一直不明白的是为什么别人的照片和本人没什么不同，而我的就像是经过了某种处理而变得不像本人了。后来，我慢慢明白，有些人天生有镜头感，而我却是天生无镱头感。所以，我是不适合照像的，尤其是在照像馆的“僵硬照”。相反，我更喜欢在大自然中拍照，或许有美丽的风景陪衬，笑由心生，那才是真实的我吧。

其实，根本不必勉强自己在镜头前挤出不自然的笑，不笑也没关系，做自己就好了。希望每一次的“定格”都是自己最舒服最自然的表情。

我怕剪发也是由来已久，那种一动也不敢动，任别人随意摆弄头发的恐惧恐怕要追溯到我小时候。在我记忆里，从很小的时候，我就是一头简单的短发，有照片为证。我不知道我妈为什么没有给我梳小辫，可能是那时她没那么多精力，以她风风火火的性格，当然短发更方便省事了。小时候，我也从不去理发馆剪发，这项工作也由我妈包揽了。只是，几乎每次剪发我都会大闹一番。因为每次我妈都会给我剪得很短，要么是刘海，要么是后面，总之让我很不满意。你千万不要低估了一个小孩子的审美，她们也有自己的衡量标准。或许，随着一天天长大，我对美的要求也开始发生改变。而头发似乎又对一个人的外貌有着重要的影响，当然我看得很重了。所以，从初中后，我开始不再留短发了。其中最根本的原因是不用经常剪头发了，也不用和我妈发生冲突了。

若是我头发长了，又不去理发馆，那怎么办呢？当然是自己动手了。我发现人的潜能是无限的，只要你愿意，也够勇敢，还有什么事做不来呢？那时，自己剪发通常会将头发分成左右相等的两部分。先剪一边，然后再参照着剪另一边。第一次当然是毫无经验，所以头发剪得七零八碎，梳马尾时总有些碎头发，无奈只好借助卡子。有了失败的教训，下次就会知道哪里要多剪，哪里少剪，哪里保持不动。慢慢地，我的头发也剪得有模有样了。

其实，不愿去理发馆除了不想任人摆布外，还不想浪费时间。可能那时我虽至青春期，也没那么爱美吧。我一直认为学生只要简单朴素大方就可以了，不需要刻意在服饰或发型上做更多的修饰。我以为朴素就是美，也最自然不过。

长发留了好几年，一直到上大学那年，偶然看到一个学姐漂亮的短发才让我决心剪去“三千烦恼丝”。已经有很久没留过短发了，新发型的确让我激动了好一阵儿。那时，我才知道改变会给人带来惊喜，当然也会有失望的时候。

当一个人习惯了某种生活，或是某个发型，她的改变得需要多大的勇气。我承认自己不是一个善变的人，可能只是一种恋旧或是一种习惯。

现在，除非某些重要时间节点，比如过年，我一般都很少去理发馆。自己剪发其实于我已成为了一种乐趣。年纪渐长，越来越觉得应该做自己喜欢的事。

除了以上两怕，还有一怕是----人前讲话。这应该是很久之前的恐惧了，现在我已经变得开朗多了。其实，印象中小时候我并不是那么不爱讲话的。可能是后来家里发生了变故，才让年幼的我变得沉默了。这种寡言的性格让我渐渐远离了人群，独来独往，小心翼翼。我妈当时特别不喜欢我这种状态，总是用“谁谁有礼貌，喜欢叫人”来刺激我，这让原本就很敏感的我更讨厌这个世界，后来才知道那是青春期的叛逆心理在作怪。

不爱说话的我却喜欢写日记，心情不好时无人倾诉会写在日记里。有时，当你以为所有的门都关上时，一定还有一扇窗为你留着。日记就是我的一扇窗，如果没有它，我很可能会窒息。日记本是我的朋友，我的心事，我的秘密都可以毫无保留地告诉它。

如果说当时日记还是我的情感寄托的话，那谁又会想到我会因此喜欢上写东西，并开始走上文学之路。虽然开始写的文章还很稚嫩，有很多不足，但毕竟我迈出了第一步。学生时代，性格孤僻的我虽不爱和人交往，但却经常参加学校的“征文比赛”或是“演讲比赛”。当时，并不在意能否得奖，纯粹是出于喜欢。似乎在那个过程里，我找到了自信。其实，我一直是个自卑感很重的人。只有在做自己喜欢的事情时，我才会忘了自卑。

如果说我生在一个幸福之家，开朗活泼，人人喜欢，那我可能不会像现在这样。所以说上天永远是公平的，它在当初塑造人的时候，或多或少地制造了些瑕疵，每一个人都不是完美的。上天的意图是让人们自己去努力弥补先天自身的缺陷，争取变得完美起来。

如今，当年那个敏感的我虽依然很独，但性格已变得开朗多了，也有了幽默感。越来越觉得生活的意义是逐步完善自我，不知不觉中便会找到更好的自己。是的，一个人一定会是变得越来越好。我相信这一点。

这世上，怕是人人都有被称之为“软肋”的恐惧，我从不认为这是羞耻。谁知道在那些恐惧背后会有多少种可能呢？

不是有人说过吗？所有你失去的都会以另一种方式归来，所以我相信那些“软肋”也终将会成为你无所不能的“铠甲”。