儿童顺从的三个阶段（上）

人的正常状态是服从，是顺从。对于儿童来说，顺从会变成一种荣耀，一种快乐。对成人来讲，最典型的现象是谈恋爱的时候，尤其是爱情这层面纱还未揭开，你倾慕的对象请你帮忙，荣耀就真正的到来了！

顺从就是这样一种感觉：荣耀和快乐。意志是服从的基础，先有意志后就服从。这是什么意思呢？我前面讲过，当一个儿童练习走路（1岁左右）的时候，他能不能服从你的命令（如你不让他走路，或让他快快的走路）？他不可能服从，当他的腿的机制发展的比较完善、具备了行走的能力时，他就开始服从了。当成人给他说什么的时候他会考虑，我能不能服从？这个服从能不能使父母高兴？儿童是依据他个人的能力来服从的。

在小学里，很多孩子好动爱说话，老是不断的告诉他们，上课不要说话，这些孩子能不能做到？不能做到，老师就惩罚这个孩子：“给我站起来！”过一会儿他还是说话，他站着说话。这个孩子没有能力控制自己不说话，因为他自己说了不算，他所想的同他的行为分裂着，无法合一。那是因为在他的成长过程中，他的意志受到了极大的伤害，他的自我控制能力丧失了。有一次我们用《儿童EQ的开发与培育》来测试儿童（7岁半）。我们问：“能遵守规则吗？”一个孩子沉思了一会儿说：“一半能遵守，一半不能！”我们问：“为什么？”他说：“比如音乐课太难了，我没法遵守！”我恍然大悟，当规则难度太大，儿童没有能力遵守时，强迫儿童，只能给儿童再制造一个不诚实的品质。幼儿期是形成意志的关键期，儿童都在学着依据自己的能力遵守规则，顺从事物的规律，建立真正的顺从，但难度太大，就会带来我们意想不到的恶果。

顺从才是儿童的正常状态。当儿童不顺从的时候，正是他没有能力顺从的时候，那是他的意志力没有完善。

好动，完全是在儿童自发的活动遭到破坏以后，儿童没有发展的目标才出现的。蒙特梭利说：“这里所说的服从比通常所说的服从具有更深刻的意义，这个服从指的是意志的升华。”服从是个人意志的深化。一次，我问外甥女：“琳琳，你说说，邻居家谁最顺从？”琳琳说：“我觉得王老师最顺从。”王老师真的非常顺从。你请王老师拿一样东西，王老师就去，你让王老师今天去炒菜，王老师就去炒菜。在外人眼里，王老师是一位和善、顺从、忍让的好丈夫。当别人发表与他不同的观点时，他就安静的听着。他的美好、他的宁静，他的深邃，普通人无法了解。他从不参与到任何世俗的事物中去。当你仔细观察他，你就会发现他是因为生命状态远远高于别人，而在迁就和照顾别人，他是一位科学家，但他又不仅仅是一位科学家。他像一位圣贤那样，总是在关键时刻说一句，平时他从不占用别人的空间和时间。他是我见到的人格发展最正常的人。

顺从的人按照马斯洛（美国心理学家，1908-1970）的说法，就是自我实现了的人。他实现了自己就会关注和帮助他人实现自己。

但是，如果一个儿童正在发展他的某个敏感期，比如他到了发展触摸的敏感期，他要到处抓摸，你让他顺从、安静、坐在那儿不要动，他是不可能顺从的。蒙特梭利告诉我们，如果人类灵魂不具备这样的品质，如果人类从来没有通过某种深化过程获得这种服从的能力，就不可能有社会生活。儿童首先要实现自我才能超越自我，才能达到与社会的和谐。

以往顺从的含义是，老师和父母告诉儿童做什么，儿童就去做什么，这是传统教育中的顺从，在蒙特梭利教育中顺从分三个阶段。

第一个阶段，儿童有时顺从，有时不顺从。这可能给你留下“任性”的印象。我们的很多孩子回家以后的表现令父母头痛：“哎！这个教育不行，我们的孩子才去了一两个月回家已经“任性”得不行了。

我们来看看孩子是怎样任性的。当儿童正在发展某种机制和观念的时候，比如在发展一种完美观念的时候，你破坏了这种“完美”的感觉，儿童会跟你“斗争到底”。比如说一张饼，儿童是绝不容许你把饼掰成两半的，但爸爸买了张饼，正好从中掰成了两半儿，小半儿给了孩子，大半给他自己，然后他的孩子拿起这半块饼，大哭着把饼扔了。爸爸很尴尬，很生气。然后他的解释是：这个孩子很贪婪。实际上这个孩子在建立一种“完美”的观念，那个爸爸破坏了这个孩子“完整”的感觉。孩子极为“痛苦”，为了维护他心目中对对事物“完美”的追求，他会与成人“进行斗争”。我们大多数人把这种情况称为“任性”。

那么，儿童什么时候能服从你呢？儿童在这种观念发展完善之后，当他具备了这种能力，顺从就会开始了。比如说，当儿童已经学会走路，但还要让你抱的时候，你告诉他：“妈妈，爸爸抱你一会儿，你走一会儿好吗？”他会考虑，然后说：“好的。”因为他不是不会走路，他需要你抱他走一会儿，他自己走一会儿，这种状态属于半顺从，但不顺从状态，这是第一状态。

儿童顺从与否他具备的能力有关，所以判断孩子是否顺从的时候，我们必须与儿童现有的能力联系起来判断。蒙台梭利认为，儿童在0-3岁以前是不可能顺从的。这个时候，怎样让她顺从呢？比如说，他这时想玩水，你告诉他：“好，去玩水。”他这个时候的本能冲动与你的命令正好一致，他顺从你，如果不一致，儿童就决不会顺从你。他根本听不明白你所讲的，除非惩罚代替了说教，而使儿童恐惧，他才会顺从。蒙特梭利说，必须了解儿童已经达到了什么发展阶段。命令一个人用鼻子吃东西是荒唐的，命令一个不识字的人写字也是荒唐的，因为他的能力没有达到。儿童在三岁以前是不可能顺从的，除非他接受的命令与他的冲动相一致。

在传统的幼儿园里，我们经常会看到这样的现象，当你把一个教具拿到教室的时候，孩子们会蜂拥而上，所有的人都会要这个玩教具！蒙特梭利讲，这样的孩子没有形成自己的个性，这是不正常的，应该是这样，东西拿出来的时候只有一两个孩子去拿，像正常成人那样。我们教室里的情况就是这样的，你去放一个新教具，刚开始没有人发现，偶然有一个孩子发现后就开始拿起来操作。过一会儿，另外一个孩子发现了：“咦！”他在操作这个教具，“这个我没见过！”然后，这个孩子会说：“咱们班有个新教具。”如果想玩，他会等待，等那个孩子放下的时候，他再去拿。

我们会发现这样的情况，2岁的儿童已经开始会说话了，那时我们成人就开始试图让儿童服从他。但这个时候，成人还不会用暴力或者其他专制的行为，成人可能会说服，不断的说服：这个不可以，那个也不可以。结果把儿童的大脑搞得一团糟。一位家长看见孩子在玩水，家长说：“宝宝这是喝的水，不可以玩，你应该去拿玩的水。”小孩就把喝的水倒入杯子，他妈妈又说：“宝宝，这个杯子不是喝水的杯子，是玩的杯子。”这些话让孩子的大脑彻底混乱了！这些话成了孩子心智发展的障碍。如果孩子这时顺从了这个成人，那是因为他自己的意志和个性已经丧失了。

3岁以前是儿童个性发展的重要阶段，蒙特梭利说，3岁以后，在幼儿能够顺从以前，他肯定已经发展了某种品质，他不可能突然就按另一个人的意志行动，也不可能一夜之间就能理解我们要求他所做的事情。在这3年中，儿童是通过活动在事物中缓慢的形成他的内在品质的。品质只有牢固建立以后，才能为儿童意志所运用。我们知道，许多孩子到了一定场合，是不遵守公共秩序的。儿童从椅子上来下去，开始是不懂，一方面是他需要练习爬高爬低，另一方面，因为他太小而需要站立起来观看，这时你不能也无法要求他不这样做。但随着年龄的增长，儿童的观察会帮助儿童建立一种秩序，在一个正式的高雅的地方，我不能够再这样做，如果你不训斥他，而是提醒他、宽容他，给他时间观察和自我调整，他就会发现这种规则，然后他会试着去做，虽然有时成功有时失败，但都没有关系，儿童会把这些内化，也就是蒙特梭利所说的习得。当这种习惯一段巩固下来，他就会为儿童服务也就是说，这种习惯就能为儿童的意志所用。

所以在蒙特梭利幼儿园，老师从不骂孩子，只是不断提醒孩子，这样儿童在任何地方都会把握好尺度，记得有一次我带儿子去我单位，那时他才两岁多，长得特别矮小，正好同事给他买了一袋饼干，让他坐在椅子上吃。他吃完以后想把椅子归位，他站在椅子后面，这个椅子对他来说非常庞大，他只有椅子的一半高。他用手推不动，就用肩来推，硬把椅子推了进去。当时我就站在门口观察，周围没有其他人，他这样做不是给任何人看，他认为这是他应该做的，此时他具备了意志力，他在任何场合都知道应该这么做。

了解这一点至关重要：在这一阶段，儿童顺从，首先取决于其能力的发展。在一次执行命令中它可能成功，但下一次就不一定成功，儿童做事情都是这样的。比如说，他要把水灌进瓶子里，他第一次灌的时候可能很成功。一次就灌进去了，但是第二次灌的时候可能不成功，这个时候我们成人应该不去管他，儿童恰恰是通过灌水来控制他的手。所有成功的前面阶段必然是不成功，每一次的不成功，都刺激儿童重新再做一遍，这反复的过程锻炼了儿童的能力。就像我们幼儿园的丽丽，她要把绳子挂在钉子上面，每一次挂不上去，都会刺激她，想办法再把它挂上去，这样反复的刺激，直到挂上去。儿童通过自发地反复练习，能力被固定了，儿童就是这样固定和掌握自己的一切的。但是我们常常会发现，大人这样说你：“你笨死了！”或者说：“来，让爸爸妈妈替你做！”大人不允许儿童犯错误，不给儿童犯错误的机会。

错误，对于儿童来说没有什么意义，儿童不知道什么是错误，他只是觉得这次没做好再来一次，他不断的做，不断的重复，最后，终于做好了。他有成就感了。在这个过程中，儿童就形成了自己的能力。但是我们看到成人很容易抱怨，当孩子不照父母那样做的时候，父母会责怪他们：“笨死了，哪有你这么笨的人呢！你看我怎么做.........

长久以来成人有一种潜意识就是：让儿童以为你是了不起的。瑞士有一位大教育家叫，裴斯泰洛齐，连这个教育家也认为他最不能容忍的是任性。他不能容忍一时顺从，一时不顺从的儿童。蒙特梭利说，甚至连裴斯泰洛齐也如此认为，其他的教师要犯这样的错误就是司空见惯了。

所以我们蒙特梭利学校碰到的最大障碍是家长。常常是一个孩子入园两个月到三个月的时候，她的一切突然改变了，孩子开始极度任性，与过去不大一样。比如青青，开始的时候，他简直是爸爸的好宝宝，他爸爸让干啥就干啥。她到幼儿园的第一个月就开始操作，老师说“这个孩子的状态好”。可是到了第二个月就不这样了，她回家后就开始“闹”，下楼的时候要求：“妈妈抱抱！”妈妈不抱：“你都这么大了，妈妈为什么要抱你？”青青一听躺倒就哭！他爸爸说；“你看看这个蒙特梭利教育，我孩子以前那么听话，硬是给弄得这么任性了。”过去这个孩子不敢和爸爸对抗，因为她是被训斥出来的。正常的状况是：儿童太想被人抱了，就像热恋中的人一样，渴望得到拥抱。有时我抱着儿子下楼的时候，儿子就笑.........把他那张小脸藏在我的脖子里，不断的笑，真让人陶醉。儿童要我们抱的时候完全是一种心理需求，结果这个强烈的心理需求常常被认为是“任性”。

我还记得有一次一位家长给自己的孩子买糖，糖买来以后，就把糖纸刺啦一下撕开，然后把糖给孩子，这个孩子当即就把糖给扔了，躺下大哭。他妈妈说：你看！你看！他倔不倔？！在你们幼儿园就搞成这样。”我说：“孩子吃糖要自己把糖纸撕开，然后自己把糖吃到嘴里，他这个过程让你破坏了，他能不大发雷霆吗？”

这个时候这个孩子会不会顺从你？不会，因为它要通过剥糖纸这些动作完成智能发展。他会为“剥”这个动作而要那个糖。就像前面提到的那个想买红薯的小女孩，孩子买红薯的目的是想剥皮，结果妈妈一直没让孩子剥，妈妈自己小心翼翼、慢条斯理地剥，最后孩子气得火冒三丈，根本不吃红薯。但他妈妈一直不明白怎么回事。我们知道所有的儿童发火，发脾气都是有原因的，都是因为某种需求，某种发展的愿望没有得到满足。

这种情况下，我们设想，如果这小孩子有坚强的意志力，要“拼死抗争”，大哭大闹，情况会怎样呢？那就可能爆发一场“战争”，成人可能用暴力“镇压”孩子的“无理取闹”。

我相信只要有爱，就不会有这荒唐的一幕。有爱，就不会有孩子“任性”。这个看似有理，实则是无知的看法和说法。对大多数人来说，能够有真正的爱太难了！

即使有些家长给予孩子宽松的环境，不训斥孩子，但他们在一旁说教也容易使孩子丧失信心。蒙特梭利说，最有害的莫过于丧失信心。这个所谓的自信心是怎么丧失的？比如，当一个成人在做一件事而没做好的时候，另一个承认说：“做错了，你看，应该这样做........”如此这般示范了一遍，这时你会心虚，久而久之，旁边总有人对你指指点点，你会丧失自信心。儿童也是这样的，蒙特梭利说，如果儿童尚不能顺从自己的意志，那就更不用说顺从别人的意志了。

当儿童产生自发行为的时候，他是不是在顺从自己的意志？回答是肯定的，这种能力建构起来的时候，他才能顺从别人的意志。

所以，顺从的第一个阶段是：儿童能够顺从，但并非总是如此。在这个阶段里顺从与不顺从是相互交织的。