上次我分享了《正面管教》中三种父母与孩子的相处模式，今天我来分享《做和善而坚定的父母》。

要实现正面管教，我们首先要改变的是教养态度，放弃“严厉”和“骄纵”，取而代之的是，要以互相尊重与合作为基础，采取“和善”与“坚定”并存的态度管教孩子。

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那问题来了：如何做到和善而坚定呢？

鲁道夫.德雷克斯把对待孩子时的和善与坚定并行的重要性交给了我们。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，而“坚定”的重要性则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善等于尊重。

我们大多数人在教训孩子的时候都喜欢把他们制得服服帖帖的，甚至不惜羞辱和打骂他们，但这样往往打不到预期的结果。而正面管教呢，是以相互尊重与合作为基础，然后把和善与坚定融合为一体。

例如：我们假设孩子跟我们顶嘴，和善而坚定的处理的方式是，让孩子走开到另外一个房间里去，采取积极的暂停。可能很多人会说，那不就等于放过他啦？

其实不然，不知有一个关于“爬行动物脑”的名词你有没有听说过。什么是爬行动物脑呢？就是在发生冲突时，爬行动物会吃掉自己的幼崽。而我们人类在盛怒的时候，大脑会转向受“爬行动物脑”的控制，此时唯一的选择呢是“战”（权力斗争）或者是“逃”（放弃努力，无法沟通）。

所以我们就需要用“积极的暂停”，让自己感觉好起来，且在亲密和信任（而不是疏远和敌意）的基础上解决问题。

你不能强迫别人以尊重的态度对待你，但是你呢，可以以尊重的态度对待你自己。走开了，确实是尊重的态度对待我们自己，而且，这样做也给孩子做了一个好的榜样。你可以有事的话在稍晚找孩子谈，这样每个人都有机会让情绪平静下来，心情好了才能把事情做好。

过后你可以跟孩子这么说：“宝贝，很抱歉，你生这么大的气，我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法，所以每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下，我爱你，愿意和你在一起，因此，当你觉得你足够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出，处理你的怒气的其他方法，然后我们再把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上”。

大多数的父母都认为在生气的时候就要要解决问题。事实上这样好吗？简.尼尔森说，其实生气是最不适合解决问题的时候。为什么呢？因为人生气的时候的，接通的是“原始脑”，其选择了只有“战”--争夺权力，或者是“逃”（后撤，无法沟通)。

一句话，我们不可能用原始脑的做出理性的思考。不如说我们很生气，我们可能就会说一些非常伤人的话，甚至动手打人。所以呢，在这种时候就应该让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考再解决问题才有意义。

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如此说来，和善其实就是尊重。那坚定又是什么呢？大多数人习惯性地认为“坚定”意味着惩罚、说教或者别的控制。其实不是的。作者认为，当坚定与和善结合在一起时，就意味着孩子、对你自己以及对当时情形的尊重。

我们以对孩子做出限制为例。

比如我们可以，一起做一个头脑风暴（指一群人或小组为肉一个特定的兴趣或领域，进行创新或改善，产生新点子，提出新办法），制定孩子们看电视、晚上外出玩耍或者做家庭作业的限制，让孩子参与讨论为什么限制是重要的，需要什么样的限制？

以及每个人为实现制，应该承担怎样的责任？这样当他的作业没有完成的时候，那么他就要受到相关的一些限制，比如说电视只能看一个小时等等。那这个时候孩子就能理解设置限制的必要性，以及自己在其中的责任。然后在此基础上，参与限制的设立，他们就会更乐意遵从限制。

如果孩子理解了设定限制的必要性，孩子才能理解每个人应该承担什么样的责任，并且用“坚定”的态度执行这些规则。

简•尼尔森指出，不要试图“赢了孩子”，而是要学会“赢得孩子”，即要赢得与孩子的合作。可以分四个步骤：（以琳达女儿放学回到家，抱怨老师在全班同学面前朝她吼叫为例）

第一步，我们首先要倾听孩子，表达出对孩子的感受的理解。

“我敢肯定，老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸”（表达理解）

第二步，我们要表达出对孩子遭遇的同情。

“我记得我四年级的时候，又一次算术考试，老师当着全班的面吼了我”（表达出同情，而不是宽恕）

第三步，我们要告诉孩子我们的感受。

这时琳达感兴趣了，并且说了事情的经过。

第四步，我们要让孩子学会解决问题。

“我很理解你肯定会那么想，你看能不能想一个办法，免得以后自己再这么难堪？”（让孩子关注于解决问题）

这就是今天我分享给大家的内容，正面管教的基石--和善而坚定。和善即尊重，尊重孩子，尊重自己，尊重当时所处的环境;而坚定则在于我们要和孩子讨论为什么要这么做，并让孩子参与制定规则。