冰千里

01

许多来访对我的评价之一就是“无论情绪多糟糕，我都能接得住”。

这个接得住就是所谓的“接纳”，亲子关系亦是如此。

孩子让你感受好，无须接纳。

他听话懂事学习好、勤奋刻苦有礼貌，那你还接纳什么，你应该兴奋，因为你的期待他都满足了，是他接纳了你，你不需要接纳他，只需躺在功劳簿上窃喜即可。

所以，接纳的前提是：孩子没有满足你的期待。

比如：

你让他写作业，他却在玩游戏；

你希望他懂礼貌，他却冲你吼叫；

你希望他开心快乐，他却闷闷不乐；

你希望他温和善良，他却乱发脾气、不停抱怨、摔东西；

你希望他冰雪聪明，他却又笨又蠢；

你希望他一切顺利，他却抽烟喝酒自残自伤

……

只有当孩子与你的期待不符甚至相反的时候，才需要“接纳”，接纳的内涵是“接纳孩子的负面情绪”、“接纳孩子的不好”。

事实上，你觉得一个人不好，却还要接纳他，本身就很变态。

所以你认为的不好其实是错的，你要越过这些不好看清本质，这就是本文的主题。

02

 “接纳”有三重境界：允许、认可、看见。

允许就是愿意孩子表达负面情绪，很多父母没有这个能力，当孩子表达任何不开心，父母往往采取以下3种态度，无论有心还是无意。

第一种：安慰与讲道理。

“别难过了，一切都会好起来的”、

“别和他一般见识”、

“多往好处想，别往心里去”、

“你应该这么这么这么想”

……

也许你认为这些话很有道理，但这类安慰就是在告诉孩子“你的事我不管”、“你要自己承担”、“我不愿看见你的难过”。

敏感的孩子还会感到“被指责”与“羞耻”。

上面这些安慰词都带有某种责备，好像说“你不应该难过、不应该在意、不应该往心里去”，孩子会认为自己“表达了不该表达的东西”，从而对表达羞耻。

想一想，每次你安慰了别人以后，是不是很轻松呀？

好像你做了该做的事，尽了应尽的义务，然后就没责任了，就轻松了，而对方是否真能做到“不往心里去”谁知道呢。

有时还会为对方继续悲伤而生气，“这人怎么那么不开窍呀，咋劝都没用！”

这类安慰在本质上是一种逃避，你在用劝慰的方式让自己逃开他的难过给你带来的“麻烦”。

有时安慰的确管点用，那是由于你的在场，并非安慰本身。

第二种：自责与自我暴露。

还有的父母会说：

“都怪我不好”、

“我真糊涂”、

“我们也尽力了”、

“我也不容易”、

“我那时比你可惨多了”、

“不缺吃不缺喝你知足吧”、

“若像外婆对我那样，你就没毛病了”

……

这比安慰更可怕，安慰最起码出于“某种自以为是的爱”，这些话却来自“恨”。

孩子的态度激活了你对自己父母的恨意，并正在让孩子替你承担恨意。

你的自责会让孩子内疚，让他觉得连累了父母，他们除应对自己的糟糕还要去缓解你的无能无力感。

这种双重压力会让孩子崩溃，外在表现要么更抓狂、失控，要么立马闭嘴独自舔舐伤口。

第三种：制止与争吵。

“闭嘴，滚！”、

“有完没完！我忍你好久了！”、

“要闹出去闹，要哭滚出去哭！”、

“别上学了看你学的这熊样！”

更有甚者，会上手一耳光……

毋容置疑，这做法不需要几次，保证孩子今后绝不会如此，他会欺骗你、隐瞒你，会通过其他办法刺激你或对外寻求或彻底闭嘴。

这类父母视孩子为敌人，充满怨恨和报复，借孩子情绪来泄愤。

其实，真正的“允许”很简单：你在场，让他说、让他闹、让他哭，你唯一能做的只有“听”。

别觉得这很简单，相反，这相当难，特别迁怒对象是你本人的时候，稍后我会告诉你如何做到。

03

第二重、第三重境界是“认可”与“看见”。

你要先看见，才能做到认可，甚至要先看见，才能做到允许。

“看见”负面情绪背后的动力，这动力就是：期待亲密。

请问，你会冲谁发火？

答案很简单，与你无关之人不会让你有情绪。能让你发火的对象，都是你认为安全的、亲密的，准确的说是“让你恨铁不成钢的人”，尽管他一再令你失望，但你却离不开他，还是有期待，希望他能认可你、亲近你、重视你。

所以无论孩子多么“作”，都是因为他没办法让你“爱他”，一个从来不在你面前作的孩子是彻底绝望了。

还能在你面前表现不好，证明他是勇敢的！

而不是唯唯诺诺俯首认命，只是勇敢的孩子越来越少了，有的眼神透着世故，举动像个小大人。

好，一旦你清晰了这个动力，就会进入反思，会思索孩子究竟在表达什么，会思索过去一切家庭关系，会思索孩子以及自己生命历程——

思索中，某些事件与感受也开始浮出水面。

于是，你开始愧疚，开始补偿，开始理解自己，并开始心疼孩子。

那么，认可也就不是问题，你会认可孩子情绪的表达、认可这份勇气、认可他的无奈他的期待，并为孩子还能对你而不对别人表达心存感激——

这个过程，才是真实的接纳。

04

做到真实接纳十分艰难。

第一，你要自我接纳。

不能自我接纳就无法接纳他人，如果有就是强迫接纳，十分消耗。

最近，我把朋友圈签名改成了“敬畏自己生命中的任何阶段”。

活着是单程路，谁也无法重新来过，所谓“往事不堪回首”指的是厌恶、贬低过去的自己，恨不能把那经历彻底抹去。

你不要抹去，要去“敬畏”，当初任何决定与选择都是当时“比较而言最优的”，如同人质通过没有尊严的讨好绑匪来保全性命。

越理解自己的伤痛，就越不容易投给孩子，就不会把包容变成纵容，就不会矫枉过正，譬如：

被严重控制是你的伤，很可能会给孩子过度放纵的自由；

没钱读书是你的伤，很可能把赌注全押在孩子学业上；

没人疼没人爱是你的伤，很可能就会溺爱孩子。

过去可以补偿，但前提是对自己的过去有个清晰认识。

第二，你的负面情绪要有去处。

无论什么办法，不管工作还是瑜伽，不管咨询还是课程，不管伴侣还是情人，不管知己还是闺蜜，你一定要找到接纳自己负性情绪的他人或场域。

你的攻击、压抑、愤怒在这里都可以或部分可以被接住、被容纳、被理解。被接纳越多，就越有经验接纳孩子，这是良性循环。

否则就是恶性循环，孩子表达攻击，而你的攻击还无处发泄，干柴烈火一点就爆，哪还谈什么接纳。

第三，允许自己接不住孩子。

孩子只能陪你一程，他有他的使命，你有你的，你们交织又分离是必然，也是自然。

交织的岁月里，没有任何父母可以一直接纳，恰恰是这种“不够好”给了关系一个间隙，孩子才有机会自我发展。

这并不矛盾，因为不够好和伤害完全是两个维度，所以我最好的建议不是让你无条件接纳，而是有条件接纳，类似某种“需求互换”。

如果你不同意父母也会依赖孩子，无意识就会粉饰太平，很容易就变成以爱为名的控制。

但凡两人深度互动，一定是彼此满足，而不是一方总在付出，另一方总在索取。你对孩子也有需要，需明示而非含糊其辞。

你希望孩子考重点学校、希望孩子勤俭节约懂礼貌、希望孩子学钢琴美术架子鼓……

你就要清晰这些是你的需要，要明确告诉孩子。

比如这样说：

“妈妈希望你学钢琴，因为你学了我就开心，就更喜欢你，你愿意满足我吗？”

而不是说“让你学钢琴是为你好，让你出人头地有才华”，好像显得多么伟大似的。

明示需求这句话，你讲出来有多难，决定了你们关系有多不和谐。

此刻，孩子学会了3点：

第一，我的需要可以像妈妈那样直接表达；

第二，我也是有能力满足别人的，无论他多么权威；

第三，我与妈妈是平等的。

需求互换就是人格的对等，也是接纳的本质，同时要承受一个风险：孩子可能不会满足你，如同你不会满足他。

 

 

 

冰千里，ID：bingqianli520：资深心理咨询师，一个孤独又温暖的老男人，专注一对一心理探索。

 

 

 

（摘自：

https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzAwODM5NjIzNQ==&mid=2651840044&idx=2&sn=dc8dbc507556320e7fdfa9aa6ff9cda5&chksm=8094f288b7e37b9e96f892bf324b2805fd02f8942a637371a2e688f977189c0fe03b576fc742&scene=27）

 

 

 

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