随着回家的日子渐渐的临近，我有一种莫明的恐惧涌上了心头，为了让焦虑的心情平静下来，我再一次独自来到了河边，看着这再熟悉不过的、也是我唯一能消遣的、可今天也让我有种别样的感觉的地方，虽然河边的一切照旧，酒吧的生意也还是一般般，三三两两的客人，休闲的脚跷着二郎腿喝着以及聊着，河水也还是那样的清澈，太阳的余辉映衬着河面好似见着了仙境，浪漫的情侣依旧旁若无人的做着亲昵的动作。

可我怎么都打不起精神，终于可以回家了，终于可以见到让我朝思暮想的亲人了，可我笑不起来，因为这一天让我等得太辛苦，整整五个月，我天天都在盼，盼这一个让我痴狂到几乎崩溃的日子、天上眨着眼的星星、河边无人捧场的野花都是我一路过来的证人，它们见证了我的期待、我的酸楚及为了这一天而付出的孤独。

华灯初上，家家的窗户射出的光线，给我漂泊的落寞的心带来了丝丝的暖意，此时家的概念也不再是单纯的避风的港湾，它还应该具有倾诉的对象，可谁能让我倾诉？谁又能听我倾诉？我从口袋里掏出了我的吉祥物漂流瓶，里面有一张我写得密密麻麻的浓缩了的五个月的心路历程，我要让大海、我要让邂逅瓶子的人读懂我一颗由于爱情而被揉碎的心，包容同样也由于爱情而被分裂的人格。

矛盾的、心思重重的我，盘腿坐在了草坪上，凝视着岸对面的神秘而孤傲的大教堂 : 它的尖顶直挺挺的，远看着好像要刺破天空似的，肃穆的让人敬而远之 . 想像着里面没有被爱情滋润的修女，她们的每一天，尤其是夜深人静的时候，尤其是孤独寂寞的时候 .

 同样是女人，我已被爱情折磨得神魂颠倒，难道就那么一点点信仰，她们真的就心甘情愿的放弃了被我视为生命的情和欲 ? 还有，她们的世界真的如外界传说的没有男人？或许她们会穿上便装、涂上口红、略施粉黛从后门人不知鬼不觉的……我下意识的拍打了自己的脸：这是对神灵的亵渎。

随着教堂传来的钟声，我不再质疑修女的生活方式，因为这沉重的带有一千年沧海桑田的钟声，听得让人心如止水，听得让人无欲而求，难道我也应该成为一个胸前挂着十字架的，虔诚的天主教的信徒，乞求仁慈的上帝，给我力量、为我指路？

时间已很晚了，河边的行人陆陆续续的走光了，若大的堤岸只剩下了我一人，我也起身，此时的我发现：自己更为的孤独，有一种被这个世界遗忘的感觉，而路灯下的我的倩影是如影随形，我错觉的以为是我远方的亲人、从我的脑海里蹦出到我的身边，因为他想陪伴着我，他不愿意我好孤单、好孤单的一人这么回家，他想送我……